Bis

El 29 de febrero es el día número 60 del año en el calendario gregoriano y sólo existe en los años bisiestos (casi cada cuatro años). Desde esta fecha quedan 306 días para finalizar el año.

Un año es bisiesto si es múltiplo de 4 (ejemplos: 1956, 1980, 2012), pero no lo es de 100 (ejemplo: 1900). Excepción a lo anterior son los años múltiplos de 400 (ejemplos: 1600, 2000, 2400), los cuales serán siempre bisiestos.

El último año bisiesto antes de 2008 fue el año 2004. El siguiente año bisiesto es 2012.

Los nacidos en este día suelen celebrar su cumpleaños el 28 de febrero o el 1 de marzo en los años no bisiestos.

En el calendario romano el día bisiesto, el que se añadía al calendario cada cuatro años, no era el 29 de febrero sino el 23, ya que éste era el sexto día antes de las calendas de marzo. Así, había dos 23 de febrero, el primero era "el sexto día antes de las calendas de marzo" y el día siguiente era "el bi-sexto día antes de las calendas de marzo". En la Unión Europea, el 29 de febrero sólo se convirtió en el día bisiesto oficial en el año 2000.

Un año es bisiesto si dura 366 días, en vez de los 365 de un año común. Ese día adicional se suele añadir al final del mes más corto, fechándose como 29 de febrero.

Este día se añade para corregir el desfase que existe con la duración real de los años: 365 días y 6 horas aproximadamente. Esto hace que se corrija cada cuatro años (los años múltiplos de cuatro) que se acumulan 24 horas.

El calendario juliano consideraba bisiesto los años divisibles entre cuatro. Así el año juliano dura 365 días +1/4=365,25 días (más que el año trópico que dura 365,2422 días).

La regla para los años bisiestos según el calendario gregoriano es:

Un año es bisiesto si es divisible por 4, excepto el último de cada siglo (aquellos divisibles por 100), que para ser bisiestos, también deben ser divisibles por 400.

Es decir los años que sean divisibles por 4 serán bisiestos; aunque no serán bisiestos si son divisibles entre 100 (como los años 1700, 1800, 1900 y 2100) a no ser que sean divisibles por 400 (como los años 1600, 2000 ó 2400). En 400 años debe haber 97 años bisiestos, de esa manera el año del calendario gregoriano se mantiene muy parecido al año solar. Así el año gregoriano dura 365 días +1/4 -1/100 +1/400 = 365,2425 días (más que el año trópico que dura 365,2422 días).

Como el error es de 0,0003 días por año, podría parecer que al cabo de tres mil años se habrá acumulado un día de error. Pero en realidad no sabemos exactamente cuándo llegará el error a un día. La cifra de 365,2422 días por año trópico no es del todo exacta, porque tanto la duración del año trópico, como la velocidad de rotación de la tierra, van cambiando con los siglos, y de una manera que no es completamente predecible.

Existen versiones que indican que ese día se descontará el año 3600, que no será un año bisiesto.

Etimología:

Dies bis sextus ante Kalendas Martias; annus bissextus (latín).

Primitivamente el calendario romano constaba de 10 meses; se atribuye a la influencia de los sabinos la introducción del calendario de 12 meses con tres fechas mensuales fijas: Calendas, Nonas e Idus.

Julio César estableció el calendario de 365 días con años bisiestos y Gregorio XIII lo reformó tal y como es hoy.

Las Calendas eran el primer día de cada mes. Los días anteriores al día 1 hacían referencia a las Calendas de ese mes. v.g. en un año normal de 365 días: el 1 de marzo, era las Calendas de Marzo; el 28 de febrero era el día anterior a las Calendas de Marzo; el 27 de febrero era el 2º. día antes de Calendas de Marzo (se contaba el día de partida y el de llegada en la cuenta); el 26 de febrero era el 3º día antes de las Calendas de Marzo; el 25 de febrero era el 4º día antes de las Calendas de Marzo; el 24 de febrero era el 5º día antes de las Calendas de Marzo; el 23 de febrero era el 6º día antes de las Calendas de Marzo. En los años bisiestos se agregaba un día después del 23, que era el bis-sexto antes de las Calendas de Marzo. Como nosotros ya no contamos las Calendas, nos resulta más cómodo considerar que el día agregado es en realidad el último del mes.

29 de marzo: Earth Hour 2008

El Fondo Mundial para la Naturaleza (WWF) ha anunciado para el 29 de marzo la Earth Hour 2008 (la hora del planeta).

Se trata, como el año pasado, de apagar las luces y los aparatos eléctricos de todo el mundo para protestar contra el cambio climático, y ahorrar energía.

Apagar las luces por sólo una hora demuestra que podemos hacer ajustes en nuestra vida diaria. Es una acción muy sencilla que puede inspirar a todo el mundo a hacer un compromiso serio de largo plazo, reduciendo su consumo de energía.

A fin de obscurecer estructuras simbólicas alrededor del mundo, WWF está trabajando con las autoridades de las ciudades, departamentos locales de seguridad pública, compañías de luz, organizaciones privadas y públicas para coordinar la logística necesaria en cada una de las 20 ciudades participantes, que incluyen Bangkok, Copenhague, Manila, Sídney y Toronto entre otras.

Además de pagar la luz, se pide a los participantes de Earth Hour o la Hora del Planeta, que reemplacen focos viejos por focos compactos fluorescentes ahorradores de energía y se comprometan a tomar acciones que reduzcan su consumo de energía todos los días. Las corporaciones asociadas no sólo apagarán las luces que no son esenciales durante Earth Hour, sino que también identificarán métodos de largo plazo para reducir el uso de energía.

WWF, las autoridades y organizaciones participantes de Earth Hour o la Hora del Planeta hacen énfasis en la importancia de celebrar Earth Hour en un ambiente seguro. Por lo tanto, no se obscurecerán calles, aéreas públicas, hospitales, servicios de emergencia, ni se apagarán los semáforos o luces de alumbrado vial.

Resuelve el cubo en menos de 10 segundos.

Realmente sorprendente:

Después de observar por 15 segundos el cubo, y con una estimación de 4.5 movimientos por segundo, este joven cuyo nombre es: Edouard Chambon impone record mundial, al menos en competencia.

Dream Theater - Systematic Chaos

Un disco duro, consistente, con mucha fuerza, aqui se los dejo…

DREAM THEATER - SYSTEMATIC CHAOS

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Cómo hacer huevos fritos de forma casera con una pala

Si cualquier día estamos perdidos por el monte y solamente tenemos a mano una pala, lo tenemos todo para hacernos unos buenos huevos fritos de forma casera.

Un Predator hecho con piezas de Lego

La curiosidad de cuantas horas se habrán pegado sus creadores para hacerlo.

El Verdadero Burger King

Cómo recuperarse de un infarto cerebral con la Nintendo Wii

Billy Perry sufrió un accidente cerebrovascular en Nochebuena. Ahora se rehabilita de sus secuelas en el brazo izquierdo con algo que Perry sólo había visto en sus nietos: practicar boxeo con la Wii. La popular consola de Nintendo se está incorporando con rapidez a numerosos tratamientos de rehabilitadores. Personas jóvenes y ancianas, pacientes con un infarto cerebral, fracturas óseas, cirugías o, incluso, lesiones de combate.El centro de rehabilitación del Hospital Riley (Mississippi, EEUU) también incorporó esta entretenida técnica el año pasado. La idea surgió después de que a una médica del centro, Janet Coyle, comprase una en Navidades. “Después de jugar con ella, se dio cuenta de que sería estupenda para nuestros pacientes con accidentes cerebrovasculares”, explicaba entonces Ben Rucks, director del servicio de rehabilitación, al diario local The Meridian Star.

Tras un ictus, en torno a dos tercios de los pacientes requieren, en mayor o menor medida, rehabilitación para sus secuelas. Algunos tendrán que recuperar la coordinación de los movimientos de las piernas o de los brazos o bien compensar secuelas (por ejemplo, la pérdida de movilidad de una mano). Los movimientos repetitivos son una base importante de estas terapias. Y algunos de los gestos que se realizan al jugar a los bolos o al béisbol con la consola parecen idóneos para esta tarea.

“A diferencia de otros videojuegos, que sólo usan los dedos, la Wii requiere el empleo de todo el cuerpo, equilibrio y coordinación de manos y ojos“, relata Rucks. “Es especialmente ideal para pacientes de ictus durante su recuperación”, prosigue.

Otros problemas

Además del ictus, la consola es una herramienta útil y divertida para numerosos problemas. Matthew Turpen, de 22 años, se quedó parapléjico el año pasado tras un accidente de coche. Como parte de su terapia, en el Hospital de Veteranos Hines (Illinois, EEUU) Turpen juega al golf en la Wii.

“Muchos tíos no tienen una función completa de sus dedos, así que les ayuda a ser capaces de entrenar en el empleo de los dedos y descubrir diferentes modos de usar las manos”, dice Turpen, en declaraciones a AP.

Los juegos de la consola requieren movimientos similares a ejercicios tradicionales de la fisioterapia, pero absorben a los pacientes de tal modo que olvidan los rigores de esas sesiones, normalmente, aburridas e, incluso, dolorosas. Los deportes (béisbol, bolos, golf y tenis) son los juegos más populares.

“Piensan que es por entretenimiento, pero sabemos que es terapia”, explica a la agencia Stephanie Daugherty, jefa de terapia ocupacional en el Walter Reed Army Medical Center (Washington, EEUU). En este centro, utilizan la consola para tratar a jóvenes pacientes lesionados durante la Guerra de Irak. En terapia ocupacional, la Wii ayuda a los pacientes a ‘re-aprender’ tareas tan simples como peinarse o cepillarse los dientes.

En el Centro de Investigación Sister Kenny, perteneciente al Hospital Abbott Northwestern (Minneapolis, EEUU) ya planean hacer un estudio con pacientes: antes y después de la ‘Wiihab’.

SYMPHONY X-PARADISE LOST

A ver, banda borracha, Symphony X nos hizo esperar un chingon entre su anterior disco y este, pero la neta, la espera valio la pena, Russel Allen, George "el gordo" Romeo y compañia la neta se la rifaron con este discote del año pasado, arto virtuosisimo en la guitarra del gordo, el señor allen cantando a todo lo que da, explorando nuevos matices y grados en su voz, hasta cierto punto mas agresivos, con rolas desde lo mas poderoso del power mezclado con el progresive metal, hasta baladas parte madres como the sacrifice... chingon disco, una chulada


Tracklist:

1. "Oculus ex Inferni" - 2:34
2. "Set the World on Fire (The Lie of Lies)" - 5:55
3. "Domination" - 6:29
4. "The Serpent's Kiss" - 5:03
5. "Paradise Lost" - 6:32
6. "Eve of Seduction" - 5:04
7. "The Walls of Babylon" - 8:16
8. "Seven" - 7:01
9. "The Sacrifice" - 4:49
10. "Revelation (Divus Pennae ex Tragoedia)" - 9:11

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Top 10 del Botox a las Cirugías Plásticas

La enfermedad mental de actores, políticos y modelos en decadencia nos condujeron a la épocas de la cirugías plásticas, inyecciones de colágeno, implantes y más recientemente en 2002 la era del Botox derivado de la toxina botulínica cuyos resultados en el tratamiento de arrugas, cosa que es temporal, promete juventud instantánea con unos cuantos piquetes de agujas, empero con riesgos ocultos para aquellos aficionados a las soluciones milagrosas.

Sylvester Stallone es uno de los ejemplos más raros de estos tratamientos además de la hormona del crecimiento y dosis temerarias de esteroides para su edad.

El Top 10 del botox, colágeno y las cirugías plásticas es la pequeña casita de los horrores de estos enfermos mentales, Jenna Jameson sufrió además la anorexia que deformo sus bellas facciones a una especie esquelética, aunque actualmente ha recuperado peso ya es muy evidente en su rostro los daños a sus 33 años pese a las cirugías, las inyecciones de botox y colágeno. Pero no hay que ser ilusos, en muchos casos moderadamente usados dan unos resultados aceptables, "moderación" es la clave que diferencia una mejora de una rareza. Júzguelo usted mismo.

1.- Michael Jackson, su majestad, el rey de las operaciones plásticas para volverse blanco, puso el pretexto del vitiligo cuando en realidad al someterse a tratamientos químicos su piel se resintió de tal manera que hoy sufre los estragos.

Su cara de este monstruo pederasta que dio su alma de negro por una piel de blanco es el caso más extremo de un adicto a las cirugías y los tratamientos químicos. Página de los cambios a su cara.
2.-Jenna Jameson tomó por sorpresa a más de uno, ¿cómo creer que esa cara de la imagen derecha fue una vez la dulce belleza de la izquierda?. Anorexia, inyecciones y cirugía plástica no se mezclan.
3.-Ms. Hillary Clinton se apuntó a la carrera presidencial y se inyectó botox para no verse tan acabada, los resultados le han ido bien, pero no por ello ha logrado pararse a Obama. :)
4.-Paris Hilton, esta mujer adicta al alcohol, las drogas y las operaciones plásticas, agrega a la lista de sus "cambios" el uso de inyecciones de Botox en sus labios, para que se vean carnosos y apetitosos, pero en la imagen izquierda lo único que veo son una par de trozos de carne inchados... guacala de pollo.5.-Linsey Lohan a la izquierda se muestra con unos labios horrendos hinchados luego de aplicarse Botox, proclive a la bulimia y las adicciones, el botox a su edad no es una de sus mejores ideas, pero la ex-amiga de Hilton no tiene para cuando rectificar. 6.-Sylvester Stallone
Rambotox, forma en que burlonamente se conoce la última película de Rambo, pero no sólo es el botox, se pueden observar los rastros de operaciones plásticas y sobretodo el uso anormal de hormona del crecimiento, junto con esteroides, no sé que tan mal le siente a su corazón.

Por su parte Sylvester Stallone ha reconocido su adicción a la hormona del crecimiento, a diferencia de Arnold Schwarzenegger quien es aprueba de estas enfermedades mentales, la perdida de masa muscular es muy notoria para el papel de Rambo, en toda la película usa una playera negra cubriéndole el torso.
7.-Tara Reid
Operarse la cara yo lo consideraría un delito siendo extremadamente hermosa, aunque no en la cara ella tuvo la "brillante" idea de modificar su cuerpo, siendo un ejemplo de los peligros que encierra el no informarse al someterse a operaciones tan delicadas.

Se practico una operación de busto que le destruyo el seno Izquierdo y le dejó unas horribles cicatrices, pero la compañera de juergas por una temporada de Paris Hilton no entendió muy bien la lección y se practicó una liposucción cuando no necesitaba el tratamiento, el daño sufrido en su piel es muy evidente y perdura después de someterse a un tratamiento correctivo.
8.-Ayumi Hamasaki no es por nada la reina de las operaciones plásticas, esta Idol japonesa se ha realizado tantas operaciones que no quedó nada de la versión original, algún día puede que su ojos salten de sus órbitas de lo mucho que se los han abierto, de momento sólo diré que los nipones son buenos para las cirugías.
9.-Joan Van Ark, su cara es sinónimo de malas cirugías, a sus 61 años, esta veterana actriz de reparto ha participado en series como la telenovela Dallas, el hombre biónico, Nip/Tuck, the fresh prince of Bel-Air entre una infinidad de cintas de serie B, no tuvo piedad con ninguna parte de su cara y cuerpo. En su caso se puede decir que ha probado de todo.
10.-Jocelyn Wildenstein, por último, es la reina de las malas cirugías, con un récord de 30 operaciones mayores, cuenta la leyenda urbana que la millonaria se había divorciado de su esposo y para reconquistarlo quiso parecerse a un gato, del cual obtiene el mote de la mujer gato o Catwoman, pues el señor tenia una obsesión con los gatos. Su cara parece de un gato persa, por lo demás ¡hay nanita!.
Estas imágenes son la verdad tras el mito. Un escaparate del mal que aqueja las sociedades capitalistas, pero no todo está perdido o es negativo, pero la mera estética no los justifica.

Fuente: cgnauta

El HD-DVD ha muerto

La guerra de formatos de video en alta definición (HD) puede estar a punto de terminar, siendo HD-DVD el perdedor.

Los primeros indicios de problemas llegaron con Blockbuster cuando se decidió por Blu-Ray, la decisión no causaría mucho impacto pues, al menos en Estados Unidos, pocas personas van a una tienda física para alquilar películas.

El primer gran golpe lo dio Warner, cuando anunció durante el CES que dejaría de fabricar y vender películas en HD-DVD para enfocarse excusivamente al Blu-Ray. Su “excusa” es la confusión que causa al consumidor (¿tanto tiempo tardaron en darse cuenta?).

El segundo gran golpe llegó el 11 de febrero, cuando Netflix avisó que dejará de comprar películas HD-DVD, a diferencia de Blockbuster, ellos son bastante exitosos en el alquiler de películas porque envían los discos por correo, no hay multa por entregas tardías y son bastante eficientes. El mismo día Best-Buy, hizo exactamente lo mismo.

El tercer gran golpe viene de Wal-Mart, una de las cadenas de tiendas en EEUU más grandes y exitosas, quienes dejarán de vender discos HD-DVD en Junio de 2008.

Ahora los rumores sobre un inminente anuncio por parte de Toshiba de terminar la producción del HD-DVD están apareciendo por toda la red, el más importante sería el anuncio de la cadena de TV japonesa NHK, que reporta la finalización del formato.

Sony debe estar feliz, en los 80s vivieron una guerra de formatos similar en la que perdieron, VHS se impuso ante su Betamax, un formato supuestamente superior.

Hay más petróleo en Titán que en la Tierra

Según parece desprenderse de los datos enviados por la sonda Cassini hay más reservas de petróleo y de gas natural en Titan, una de las lunas del planeta Saturno, que en toda la Tierra.

Lo malo es que la temperatura allí es de -

179 grados centígrados, y toda la superficie de la luna está cubierta de hidrocarburos y metano.

Pero además los científicos creen que las condiciones que se dan allí son las mismas que las que existieron hace 3.800 millones de años en la Tierra, cuando estaba a punto de comenzar la vida.

Pero por desgracia colonizaremos, explotaremos y arrasaremos Titán antes de que cualquier tipo de vida inteligente se pueda dar allí.

Fuente: La Brujula Verde

Virgen de Guadalupe: Dos imágenes que desmienten definitivamente "El milagro"

Advertencia: Este artículo trata un tema delicado, tome en cuenta el contexto o puede el mismo llegar a herir susceptibilidades;

Se preguntarán el porqué de mi insistencia en el tema de la Virgen de Guadalupe, conocida como "Nuestra señora de Guadalupe", sin embargo, el video Una verdad incómoda y la Virgen de Guadalupe, medió mucho que pensar.

Y creo que bien merecía la pena el encontrar pruebas físicas evidentes del Engaño o que se sostuvieren de manera contundente ante todo fan de estas posturas insostenibles y hela aquí:

Dos fotos prueba del origen descarado de la Virgen de Guadalupe y que corresponden a la de España. Ambas con más anteriores respecto a la pintura de la virgen morena de México.
Aquellos que quieren "disparar con patos a las escopetas" dirán: ¡milagro!, pero nada de eso, incluso se contradicen diciendo que no tienen nada que ver, para muestra este artículo: EL MISTERIO DE LA VIRGEN DEl CORO DE EXTREMADURA. o mejor aún, Las Guadalupanas
La mexicana, hija de la española, donde vemos como desmenuzan una entrevistas diciendo:

... Lo que me preocupa, es que muchos católicos no tienen esa formación básica, y son presa fácil de declaraciones, publicaciones, propaganda o proselitismo que viene de fuentes no-católicas, o que, como es el caso de esta entrevista de "Las Guadalupanas...", completamente contraria a la fe mayoritaria del pueblo mexicano ...

Lo que me lleva a lo mal que están estos sujetos en diferenciar objetividad e historicidad, además de su comicidad entre objetividad y fuentes "no-católicas", que además son propaganda, cuando es al revés, dan muchas risa. Tal y dije antes; "los patos le tiran a las escopetas", jer, jer.

Nada que ver: ¿Querubines sospechosos de sospechosismo?

Ni se parecen: Rayos, rayos, rayos en suelo verde.
Ni cómo: Atrás de la luna, adelante de ella. La "virgen de Guadalupe" está; tras los cuernos de la luna.
Na, ha: Estrellitas, ¿donde están?...
Ya ven, "no se parecen en nada", ...por lo menos ahora sé que Guadalupe no significa aplasta la cabeza de la serpiente, sino era el nombre original desde España, se dice que entre sus posesiones Hernan Cortés trajo una pintura de la misma, de la que era un devoto creyente.

Me sorprende que después de tantos años, haya sólo dos imágenes conocidas en al red de estas estatuas.

Foto 1 Virgen del coro conventual del monasterio de Guadalupe en Extremadura.
Foto 2 Virgen del Coro del santuario extremeño.

En realidad yo no pretendo quitar su religión a nadie, nunca podría, quien cree en etéreas, no espera pruebas físicas de nada. Para mí la prueba es indiscutible, por supuesto.

Fuente: http://cgnauta.blogspot.com/2008/02/virgen-de-guadalupe-dos-imgenes-que.html

Telekinesis

Hoy viernes 8 de febrero del 2008 es mi segundo dia de regreso a clases, por lo cual aun no me acostumbro al horario de vuelta.
Casi no he tenido clases por unos problemas entre el grupo izquierdista de profesores y el director capitalista, lo cual me hace pensar que son una copia del cobach.
Bueno he regresado con la noticia de que 2 alumnos de mi salon han sido dados de baja uno de ellos Carlos Clemente Lara Mendoza reprobo aproposito demostrando asi su "rebeldia" y su baja capacidad de motivacion para lograr algo en la vida. Bravo Carlos. el futuro que le espera es incierto, pero un companiero dice que sera pump breaker, espero que sea de los mejores en susodicha profresion.
Ahora bien sobre la sociologia escolar, pues es lo mismo de un modo, al parecer las mismas divisiones y algunos que otros con cambio de imagen, ya saben como dice la sociedad, anio nuevo vida nueva... Yo sigo igual, eso creo. Como grandes mentes juveniles me catalogan como un patan ,arrogante, egocentrico y demas, otras y grandiosas mentes conocedoras del mundo bizarro me catalogan simplemente como un chico normal con buenas notas.
Pero que va, cada quien saca sus conclusiones deacuerdo a su educacion o modo de vida que ha llevado desde su infancia.

Espero que este sea un buen semestre, para poder dejar de ir a esa grandiosa escuela (creadora de maquiladores)
; ahora que recuerdo sobre eso conversamos hoy la profe Carneiro, Meny, Dante y Yo, llegamos a la conclusion de que no hay suficiente trabajo ala gran demanda laboral existente en estos dias, y lo unico que quiere nuestro amigo el "Estado" es crear trabajadores para las Maquiladoras de capital extranjero, asi vendiendo la patria a Terceros por su bien en comun. Esto ultimo es lo que me hace sentir lastima de este pais, y como ha caido en las garras del materialismo y capitalismo.
Por lo cual me despido, antes de que me de una de mis ataques sociopatas y termine creando un holocausto de destruccion masiva en nombre de Dios. (Cita con el Psiquiatra Invisible aka MMORPG)

Mexico vs USA

Como no tengo nada que hacer y ademas me da hueva cambiarle, estoy viendo el partido de futbol en no se que canal, un neofito como yo ve cosas muy curiosas, por ejemplo:

-Antes de salir de los vestidores forman a los dos equipos en una fila como de las tortillas, pero doble.

-Los mexicanos no voltean a ver a los gringos y los gringos no voltean a ver a los mexicanos. A lo mejor estan enojados, sabra dios porque.

-El 80% de los mexicanos se inventan estrofas del himno nacional.

-Los gringos no cantan.

-Hay dos gueyes en el centro con el arbitro, uno saco una moneda y luego de hacer unos malabares, se dan las manos y el mexicano le da una bandera al gringo, supongo que se la gano en el volado, sabe.

-Ya empezaron a patear y a corretear la pelotita.

-Puff Daddy dice que el dinero no le importa, solo su familia y dios.

-Ah chinga, le cambie sin querer a E! News.

-Siguen pateando la pelotita.

-Despues de patearla un rato, como que se aburren y la patean hacia el publico, supongo para que no se agüiten y se sientan excluidos.

-Hay un mexicano pintado de güero y un gringo pintado de negro, ha de ser una tactica para confundirse entre ellos.

-Los gringos parecen sacaborrachos correteando adolescentes.

-Se formaron fuera del area para tomarse una foto, pero se mueven mucho y al final ya no tomaron nada.

-A lo mejor no se mucho de futbol, pero deberian poner una porteria en la mitad de la cancha, para que no tengan que correr tanto de un lado para otro.

-Olviden a porteria en la mitad, mejor deberian meter otro balon en la cancha, pa que no se aburran los que estan muy lejos.

-Mejor aun, deberian meter otro balon y otro equipo.

-Mas mejor, que metan otros dos equipos.

-Mas mas mejor, que sea Gol Para entre los 4 equipos. ¿A poco no seria mas divertido?

-Sugerencia non plus ultra: que dos equipos jueguen futbol y los otros dos americano, eso SI seria divertido.

-Parece que me oyeron; un guey acaba de taclear al portero.

-Otra foto frente a la porteria.

-Estan muy separados y no salen todos, un guey les dice a señas que se junten mas, pero no le hacen caso.

-Se cebo la foto de nuevo.

-El portero esta encabronado: le pasan la pelota en buen pedo y el ojete la patea hasta la quinta chingada.

-Unos gueyes estan confundidos y han de pensar que estan jugando rugby; cuando se sale la pelota en chinga van por ella y se meten corriendo a la cancha con ella en las manos, pero como que se acuerdan y al final la avientan, casi se van de hocico.

-¿Salaverga juega futbol?

-Un gringo metio la pelota en la porteria, y como que les dijo a todos: "Look look look look!" porque todos, efectivamente, se quedaron viendo nomas.

-Que raro, los comentaristas, antes del gol, estaban bien animados y hablaban de "correccion" "efectividad" "constancia", etc, etc, y despues del gol, dicen cosas muy raras sobre "lo mismo de siempre" "los errores de toda la vida" "No somos solventes" y cosas por el estilo. Misterios del universo.

-Y necios con la pinche foto.

-Como que los mexicanos estaban muy agüitados, entonces los gringos, asi en buen pedo, les dieron chance de que tambien metieran la pelota en su porteria. Con eso ya se rieron de nuevo.

-Le dieron un putazo a Salaverga, que culeros.

-Ahhh, ya entendi, se trata de meter la pelota uno y uno, ahora les toco a los gringos.

-Luego porque nadie quiere a los gringos? Por encajosos volvieron a meter la pelota cuando le tocaba a los mexicanos.

-Ahh, no se los valieron, pos obvio, no les tocaba.

-Ya se cansaron y van por unas chelas a la vinata.

-Que culeros, se largan a chupar y dejan a toda la gente ahi en las gradas.

-Como que ya siguieron la peda, porque nomas no regresan.

-Ahhh, ya regresaron.

-Ja, vienen tan pedos que se equivocaron de lado de la cancha.

-Uts, a ver si asi medio pedones los mexicanos pueden meter la pelota que les toca.

-Y si, ahora les toca a los gringos. No se si sea nomas yo, pero asi como que no tiene mucho chiste.

-Ahora los mexicanos andan de malacopa queriendo meter la pelota cuando no les toca, ¿Luego porque los deportan?

-A huevo, ya empezaron los putazos.

-Buuu, pinches putos.

-Ya no pasa nada interesante, como que ya les esta entrando la cruda.

-Todos estan tirando el bofe ya, nomas se quedan parados haciendose pendejos con la pelota.

-zzzzzzzzzz

-ZZZzzzzzZZZZzzzzzz

-jaja, un negro trae mallones. Que puto.

-No pues no, este juego ya chingo a su madre.

-Zzzzzzz...EH?? Uh? ahhh...zzzzzzzzzzz

-Y necios con la pinche foto de grupo. Si sobrios no salio, crudos y con hueva menos.

-No se si ya este embotado por el aburrimiento, pero, dios mio, que cantidad de pendejadas dice el Perro Bermudez.

Y se acabo. No mamar, ¿Tanto pedo por esto? Juro que nomas no entiendo porque tanta pinche pasion por 22 cabrones corriendo en calzoncillos detras de una pelota.

Pffft.

Ejemplo de Conversación Tipica con el Messenger

La mas comun entre 2 Seres Humanos normales (NO Pensantes):

• Hola
• Nas
• k tal?
• Bien. Y tu?
• Tb bien
• K t kuentas?
• Nda
• nda?
• Nda ¿Y tu?
• Tmpoko nda
• Bueno, pues...
• Ke?
• vamosnos a la cresta
• No, weon, andate vo.
• ...
• k haces aora?
• aki, kn el mesenyer
• Ah.bueno.
• bueno, adios.
• chao.
• ...
• Ah! weon oe!! ke mierda aziz! ven aweonao
• El usuario se ha desconectado, el mensaje se mostrará la proxima vez que el usuario ininicie sección.

La conversación se alarga un poco cuando en la conversación una de las personas siente atracción por la otra:

• Hola
• Nas
• k tal?
• Bien. Y tu?
• Tb bien
• K t kuentas?
• Nda
• nda?
• Nda ¿Y tu?
• Tmpoko nda
• Bueno, pues...
• Ke?
• No, nda.
• ...
• k haces aora?
• aki, kn el mesenyer.
• Ah.vale.
• Te lias conmigo?
• ...
• No
• OWNED
• k?
• nada
• bueno, adios.
• chao.

Conversación tradicional de chetos o chetas (pijos) que sólo piden firmar el fotolog:

• .com/sobamelaaa dice: eei bldo todo bien ?
• .com/reetop dice: todo bien gordi i vos ?
• .com/sobamelaaa dice: bieen blda tipo te pasas ? .com/sobamelaaa
• .com/reetop dice: ai obvio gordi dsp te effeo, reversiame dale ? :$
• .com/sobamelaaa dice: dalee, dsp. me ree fui al shop gor ! bso-
• .com/reetop dice: bso.

(Son siempre iguales: se piden firmar el fotolog/blog)

Conversacion Friki - Mortal (de preferencia mujer mortal o sea un friki tratando de conquistar)

• Friki: Hola!
• F: Cs Tas?
• Chica Mortal: Yo bn y tu
• F: Genial! sabes me baje la peli de sw cn subtitulos en klingon y esperanto!
• CM: Vamos al cine?
• F:Que perdida d tiempo! el cine ta en mi casa
• CM: Si pero podrias salir
• F:Que va tengo el mundo aqui mismo!!

Y así la chica se aburre, el friki insiste, la chica trata de rehabilitarlo pero el frikismo es mucho más fuerte, llega un momento en que la chica deserta, lo bloquea y el friki cae en una depresión incontrolable... que le lleva a descargar más de 50GB de inutilidades en eMule o Torrent.

Un apunte curioso es cuando sustituyen las letras por iconos de estas con muchos colores o animación (frecuente entre las extravagantes). Puede ser molesto, pero te acostumbras; aunque si llega a ser desquiciante cuando tu amigo del alma te agrega a uno que no tienes en tu lista que hace eso mismo y no entiendes ni la mitad. La conversación viene a quedar así.

Tipica conversacion de Jeni

• Ey Juan, Saluda a mi colega!!
• o a
• hola
• c mo s ta

En esos casos nos vemos forzados a la pesada tarea de hacer click en el espacio del icono con el boton derecho y ver que código tiene el muy maldito para comprender algo, y suele ser peor cuando tenemos Internet leeeeennnntoooo (lease modem 64 kb) la conversación te viene a quedar así:

Por si fuera poco, algunos de estos usuarios usan el mésenller plus para quitarles el poco grado de entendimiento, desactivándole el click derecho para que no le roben los iconos que le costaron un ojo de la cara

Lo mejor de todo es que para las tonterías que dice ni te deberías haber molestado en averiguar que decía.

Ademas que hay algunos imbeciles amigos que le ponen codigos inapropiados a sus iconos. Ejemplo: para un icono que dice hola, el codigo suele ser saklfhklash o algo asi, dificultando el trabajo de traducción del mensaje (no, no creas que la oracion vaya a tener sentido con el saklfhklash, no la tendra a menos q nuestro amigo sufra de alguna enfermedad degenerativa) P.D: este mensaje es para quien lee el nombre que su amigo le pone al icono y no mira un poco mas abajo para conocer el nombre original de este.

También no es muy frecuente, pero no imposible de ver ( y exasperante para cualquier persona con sentido común) es el modo de escritura friti, sustantivo que engloba lo referente a lo extravagante (tunning, MSN, "cultura", etc...) Esos elementos sustituyen la "ñ" por "ni", "os" por "us" , "y" por "io" y el clásico "c" por "k". Por ejemplo.

-_-^^ NiNiaH LuKa ^^-_- io te kieruh muxo Juankar.

(L)(*) Las NenAhs ProHibiDaS De PoxoLaTeh (L) (*)´

Las fotos en tu Msn

También se pueden definir diferentes personalidades a través de la fotografía que se tiene como "Imagen para mostrar", la cual forma parte importante de cualquier contacto de Msn (Sin mencionar que es la mayor fuente de ingresos de la empresa Ladrillo mediante la venta de su afamado producto Photoshop)

A través de la fotografía puedes descubrir el estado de animo de una persona, su nivel de autoestima (algunos se creen la nueva Beyonce o el Brad Pitt de los ultimos tiempos), lo bien que la paso en sus ultimas vacaciones, su último ligue, su amor imposible, si existe algun amigo/amiga interesante, cual es su equipo favorito de fut-bol, entre muchas otras cosas.

¿Sabías que...

• ...si pones el máximo de caracteres con iconos en un mensaje y lo envias 10 veces el MSN de tu contacto se bloquea?
• ...el 90% de tus contactos no sabe poner este signo "¬"?
• ...el MSN se va a cerrar? ¡es en serio! ¡me lo mandaron por una cadena a mi e-mail!
• ...todavia hay gente que cree en eso de arriba!?
• ...la mayoría de los hombres se ponen nicks mamones diciendo "Te amo te quiero ", etc?!
• ...la mayoría de los usuarios de internet usan almenos un "XD" en cada linea que escriben?
• ...todas tus conversasiones han sido vistas al menos una ves por Chuck Norris, por el Papa, o por la policía?
• ... no hay otra mierda que pueda inventar Mocosoft?
• ...Cosmo usa Mazinger? Al igual que los otros millones de gilipollas que lo usan
• ...si repites tres veces mésenller delante de un espejo, al rato aparece Bill Gates desnudo en tu bañera?

Del Gris al Negro

Estos ultimos posts he estado poniendo puros temas de religion y politica, pero al ver que no atrae publico me he decidido a postear humor y cosas "normales" para seres pseudointelectuales socialmente activos comunmente llamados "civiles". Aqui les va un chiste:

Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS.
pero ¿realmente conoces la diferencia?

En un esfuerzo de Mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al
ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba,
tienes las agallas de decirle: “estás barriendo o te vas de viaje pinche
bruja”

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo
a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una
nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: “sigues tú cabrona”.
Esperamos que esto aclare cualquier confusión.

El mismisimo "Yisus di niu chit" me lo dijo en una de esas oraciones de domingo, espero les haya agradado.

Mako's place

Buenas Estimados Escasos Lectores y Gente Social que llega a entrar. Queria informarles de la apertura de un Blog de mi estimado Primo Mako. Aqui el enlace y su primer post.

Primer "Entry"

No se si sea regla de los blog's, y no tengo ganas de saberlo, pero aqui va una ligera presentacion.

Primero que nada, mi nombre es Jorge Antonio Bojorquez Cadena, usualmente conocido como "mako" y en algunos casos como "Jorge B", soy mexicano y podriamos resumir que soy medio geek.

Soy fan de varias cosas (computadoras, anime, manga, foros, familia y amigos), pero soy enemigo de muchas, muchas cosas (las mas destacadas serian, la musica basura [grupos de plasticos y reggatton], los pendejos y adular a los demas).

Si alguna vez ofendo a alguien con uno de mis comentarios, no esperen una disculpa, ya que si yo digo o hago algo, es por que creo en ello.

creo que eso basta de presentacion, luego los digo a que me dedico o que mas hago.

ahhhh casi lo olvidaba, no se sobre que tratara este blog, puede que ponga mis aventuras, alguna menzada, fotos random, programas, algun tutorial o lo que se me ocurra.

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Por cierto, hoy tuve algunos problemas psicologicos al ver criaturas parecidas a demonios en mi recamara, creo que el culto a Chulthu esta haciendo efecto. Pronto nuevas noticias.