Benedicto XVI

ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.

Joseph Alois Ratzinger Palpatine
Publicado por	The Empire Strikes Back
Primera aparición	"Darth Maul no ha muerto"
Creado por	Torquemada, George Lucas, Dr. Yumi, Dios
Datos
Nombre real	Desconocido
Estado	de desgracia
Afiliaciones actuales	Santa Católica y Apostólica Iglesia Romana y del Santo Oficio
Afiliaciones anteriores	Galactic Republic, Confederacy of Independent Systems, Galactic Empire, Sith,
Alias conocidos	Ratzinger Z, Nazinger Z, Drogadicto XVI, BienAdicto XVI, Lord Palpatine, Darth Sidius.
Familiares	Go Nagai (padre), Kouji Kabuto (piloto)
Poderes destacados	el Lado Oscuro, capacidad de generar antimateria, Santo Oficio, puños cohete, fuego de pectorales
Posesiones	Mitra, Gallina (Debajo de la mitra),papamóvil, planeador

«Con la iglesia hemos topado...»

~ Miguel de Cervantes sobre Ratzinger Z

«No se le debe juzgar mal, él solamente seguía mis órdenes.»

~ Hitler sobre Nazinger Z

«El Espíritu Santo nunca se equivoca.»

~ Benedicto XVI sobre la elección de los papas (lo dijo todo serio)

«Este nuevo Papa me cae bien; tiene cara de amigo fiel. Creo que esto es el principio de una gran amistad.»

~ George Bush sobre la fumata blanca

«En un poderoso Sith te convertirás»

~ Darth Hitler, Maestro del Lado Oscuro, sobre Peneadicto XVI cuando se lo chupo nombró Papa a este

Benedicto XVI, más conocido como Ratzinger Z o BienAdicto XVI o si no como El emperador Palpatine, es un visitante extraterrestre procedente de una galaxia radioactiva en la que el tiempo discurre al revés que en la nuestra (tanto, que las trilogías sucedián la primera después que la última).

Esto hace que sus acciones en el presente cambien la historia pasada de la humanidad, como cuando Chuck Norris viajó en el tiempo y mató todos los dinosaurios a patadas giratorias pero al revés.

Benedicto XVI fundará el año que viene una pequeña secta de vegetarianos estrictos, que con el paso del tiempo al revés habrá pasado a ser la religión cristianoide y paranoicatólica. Descubridor de la escuela nacionalcatólica y la fusión nuclear en color, creó la Fundación Opus Dei para la Ley y el Orden moral, que con los años inversos degeneraría en la Santa Inquisición y la Santa Compañía de Jebús.

Se dice que por la capilla Sixtina se puede ver al papa Ratzi deambulando desnudo sobre todo en las noches, según para que se ventilen sus oxidados genitales, que hasta hace poco tiempo se creía que no tenía.

Benemérito XVI entrenando para dar un golpe de estado en España, ¡ese impío país donde dejan casarse a los homosexuales y donde la religión es optativa en los colegios!

Cronología

Posibles asesinos del Papa.

Recomendación: Puede leerse de abajo hacia arriba. O al azar.

• 2080.- Muere arrojado a un abismo por su aprendiz Darth Vader al ver que el inútil de su hijo moriría electrocutado. En realidad, regresa al pasado creando una paradoja temporal de redundancia cíclica.

• 2078.- Se reencuentra con sus amigos los Teletubbies. Para celebrar, secuestran y violan multitudinariamente a Mr bean. Compadecido, le borra la memoria, aunque el daño emocional y sexual es irreversible, y desde entonces camina muy raro.

• 2076.- Recibe el poder del Lado Oscuro y posteriormente asesina a Mace Windu, echándolo por la ventana desde 1000 pisos de altura, porque cree que es un moro Jedi.

• 2074.- Finalmente Benedicto consigue conquistar el mundo entero gracias a su reality show en MTV y se proclama máximo gobernador del mundo. Cambia todo su guardarropa por moda en terciopelo negro y se opera las tetas.

• 2029.- Declara la III Guerra Mundial: Benedicto XVI Vs. el mundo entero. Los cardenales renuncian y se dedican a amenizar fiestas infantiles, tratando de no abusar de muchos niños.

• 2028.- Consigue acabar con el islamismo en una apuesta arreglada del Mundial de Futbol, contra Mahoma.

• 2025.- Con su inmortalidad e inmoralidad decide conquistar con la cristianidad todo el mundo. Destruye el budismo y el hinduismo haciendo un pacto hacker con La Innombrable.

• 2024.- Tras 14 años de búsqueda (en la que todos los curas y cristianos del planeta estuvieron buscándole las bolas de dragón) mientras él veía la televisión en su habitación) recibe todas las bolas de dragón. En ese momento las pone juntas y invoca al dragón Shen Long. Mientras aparece el dragón (tiene que cargar su sistema operativo, los gráficos en su trajeta gráfica, y demás procesos que se llevan a cabo en la invocación que puedne llevar de 5 a 10 minutos de carga, dependiendo del tiempo de inactividad) a Benedicto le da una embolia, pero por suerte, mientras cae al suelo derrotado y con el esfínter dislocado, consigue decir "ser inmortal" y el dragón lo oye, en ese momento le concede el deseo y Benedicto XVI resucita.

• 2010.- Decide comenzar la búsqueda de las bolas de dragón (realmente manda a los curas y cristianos del mundo mientras el se queda viendo el Playboy Channel en la televisión en su habitación, mientras come Cheetos. El pito le queda anaranjado).

• 2009.- Sustituye a Naruto I, el primer papa friki, al exorcizarle el zorro demoníaco con una Pokébola. De todos modos recibe una golpiza "Vertebreaker no Jutsu" del joven ninja, haciendo ricos a su dentista y traumatólogo.

• 2008.- Resucita en la Tierra y refunda la religión católica, de la que se declara Santo Padre de la Hostia, adquiere inmunidad diplomática y completa su lista de enfermedades venéreas, contra las que no adquiere nunca inmunidad alguna.

• 2007.- Finge su muerte lanzando un muñeco de él mismo por la ventana de su habitación. Para lograr mayor realismo dogmático, oficia su propia ceremonia funeraria junto a Marilyn Manson.

• 2006.- Invade España, empezando por Valencia. Nadie se queja.

• 2005.- Pulsa por error el botón de "TURBO BOOST" del Papamóvil y se empotra en la Capilla Sixtina a 500 Km/h. Encarga la restauración de la misma a Matt Groening.

• 2004.- Deja el sacerdocio para conspirar en la sombra. Aprende a hacerse la paja sin usar las manos.

Benedicto XVI generando antimateria.

• 2003.- Ordena que le den cabida en el Hotel Hilton de Paris. Por error, acaba en un hotel con Paris Hilton. Procrean una versión comercial del Anticristo con forma de perro Chihuahua.

• 1997.- Se une a la tribu de los Teletubbies despues de vencer a los Power Rangers en una batalla por cogerse a Alfa. Aprueba y bendice la creación del Windows 98.

• 1986.- Es adoptado por un senador corrupto de Sin City, Estados Unidos, quien desea aprender de su malevolencia innata. Se le conoce como "Ése Bastardo Amarillo" y perfecciona su pedofilia hasta que le dan un escarmiento.

• 1976.- Ordena a sus Oompa Loompas que destruyan los registros del Muro del Armagedón, que lo profetizan como un agente de la maldad. George Lucas tiene una epifanía traumática que lo impulsa a filmar sus visiones postapocalípticas.

• 1960.- Decreta cosas ex cathedra en su idioma natal. Nadie entiende nada.

• 1945.- Obtiene el Nazi Power de manos de Hitler, quien le encomienda que extienda sus enseñanzas por el mundo y se suicida. Escapa con el oro que hubiera financiado el Cuarto Reich y lo invierte en el Vaticano.

• 1937.- Se une al partido Nazi para estar más cerca de su amor imposible, Hitler, luego de que el Führer fuera violado por teletubbies judíos.

• 1935.- Obra el milagro Alemán al ir a buscar a Karol Wojtyla, para violarlo, y que así llegue hecho todo un Puto al papado.

• 1927.- Altera el espacio-tiempo para modificar la historia y establecer su nacimiento en este año en MediaMarktl, Alemania. Mientras tanto se come un donut.

• 1926.- Se enfrenta con Ed de Fullmetal Alchemist con la ayuda de Wally aunque es vencido (Saga del conquistador de Medio Oriente).

• 1917.- Se aparece a unos pastorcillos disfrazado de monja feminazi y le toman por la Virgen Mafufa de Guadalupe. Inmediatamente le dan de vergazos por el culo, según se sabe que porque los pastores querían que los bendijera y él no quiso, a menos que lo cogieran religiosamente duro.

• 1602.- Salva milagrosamente a una gallina de morir ahogada y después la viola. Ambos sobreviven, pero ninguno vuelve a ser el mismo.

La inquisición española recién creada

• S. XV.- Cuando nadie lo esperaba, funda la Santa Inquisición. Declara brujas a las feas, y santas a las putas.

• 1212.- Primer milagro: acierta tres en la Lotería Primitiva. Sin jugar. Además, aún no existía.

• S. XI.- Llega por medios desconocidos a tierras mayas, donde se establece por un tiempo. Intenta evangelizar a los mayas, quienes prefieren el suicidio en masa. Regresa a Roma en un Ovni.

• S. X.- Trata de asesinar a un antepasado del Dr. House para ocupar su lugar en la Santísima Tetranidad. Chuck Norris le da una patada giratoria en las bolas, dejándolo en coma 75 años.

• Año 27 y medio.- Jesús le exige que deje de molestarle con sus consejos estúpidos y le transmuta la sangre en vino. Judas le salva la vida con su mordida vampírica.

• Año 1 de nuestra era: Decide que la historia de Jesucristo, la Virgen y tal es demasiado absurda y redacta el Antiguo Testamento, mejorando cosas que había dejado poco claras en el nuevo. De cualquier manera cae en múltiples contradicciones y sinsentidos contrarios al Monesvol.

• 480 A.C.- Como éforo en Esparta, es sobornado junto a sus ancianos sexuales por Jerjes de Persia para que Leónidas no vaya a molestarlo en un ataque suicida. La reina de Esparta le mete una lanza por el culo.

• 1500 A. de C. Guía a los judíos a la tierra prometida. Se pierde y como le da reparo preguntar el camino, pasan 40 años dando vueltas por el desierto. Posteriormente hace un pacto con el Diablo y adquiere un GPS.

Benedicto XVI con la curia romana recibiendo el poder del Lado Oscuro

Resumen:

Personalidades secretas

Inmortal como todos los de su especie (de los cuales es el último), Benedicto XVI ha desarrollado una serie de personalidades públicas para ocultar su verdadera identidad, la cual ha ido cambiando desde el principio de los tiempos, cuando Fraguelrock dominaba a los dinosaurios de galleta de Lu. Tiene varias identidaes secretas incluyendo la del agente de la SS Joseph Ratzinger, el robot Ratzinger Z, Natzinger, y por supuesto, el emperador Palpatine, también conocido como Darth Sidious.

Haciendo uso de su calidad de Pastor Aleman, se ha presentado a los casting para protagonizar la nueva version de Rintintin

Resumen:

Misteriosa imagen en una pared en Harmagedon (Harmageddon, Armageddon o tambien Har-Magedon)

En el año 1976 unos sacerdotes encontraron unas imagenes misteriosas de un Amargadón en una pared cerca de Harmagedon. Casi todas las fotos y los documentos que existian de esta imagen singular han sido destruidos por causas desconocidas.

El parecido es innegable

Resumen:

Proyecto Wikistrella

Benedicto XVI en el ataque del 2001 en la Wikistrella

Benedicto XVI o Darth Sidious esta relacionado con el proyecto de la Wikipedia, fué el encargado de conseguir la plata para comprar la Wikiestrella con el diezmo de los incautos.

Resumen:

Star Wars

Acaso hay algo más que decir?

Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana ...

El emperador Ratzinger Z, también conocido como Palpatine, traicionó a la fuerza Jedi y se unió al Lado Oscuro, y al lado de su aprendiz Darth Vader intentó dominar el universo.

Años después, Luke Skywalker y su propio aprendiz, Darth Vader se deshacen de él, pero este no falleció, sino que cayó en la Tierra hace miles de años, en un ciclo déja vù, donde sería elegido Papa después de amenazar a los sacerdotes pedófilos con entregarlos a la justicia, y así inicia su proyecto de venganza e intenta dominar el mundo. En ese momento sufre un aneurisma tratando de procesar la sensación de estar reviviendo un flashback muy cabrón.

Resumen:

Citas esenciales

Benedicto XVI, siempre pensando en el bien de la humanidad.

• «Moros de mierda, me malinterpretaron. (Peneadicto 69, 2006)»
• «El cristiano es una persona simple y los obispos deben defender a la gente sencilla frente al poder de los intelectuales. (Názinguer, 1979)»
• «Reprímanse, ¡¡las mujeres a fregar!! (Pornoadicto XVI, 2001)»
• «¡¡Poder ilimitado!! (BeneSidious XVI, antes de darle lo suyo al Mace Windu)»
• «Exelente, hoy pornotube y mañana el mundo (Joseph von goku mazingër z, despues de la gran pichula)»
• «Es inevitable señor Satanderson (Benesmitho XVI 2.0 SE, 2199 y pico)»
• «Matar humanos...¡Matar a todos los humanos! (Benderdicto 10000, 3001)

Resumen:

¿Sabías que...

"Veo que ustedes ya se han unido al lado oscuro del Vaticano"

• ...cada vez que Benedicto proclama una encíclica, Dios se baja una canción de un socio de la Innombrable del Emule?
• ...Benedicto XVI podría ser Benedicto XVIH si no usa condón?
• ...siempre ha renegado a ser amante de Morticia Adams y padre del tio Lucas?
• ...en una dimension alterna es Saruman?
• ...Gollum es el resultado de que Sméagol bebiera agua con sudor testicular de Bienadicto XVI?
• ...Pendejito XVI es el padre de Flanders?
• ...el es tan feo porque luego que Dios pidio que se hiciera la luz, y que Chuck Norris exigiese que lo pidiera por favor, el le respondio con un sincero "Chúpamelo"?
• ...su piloto es Koji Kabuto?
• ...en contra de lo que se dice por ahí, su padre es Pierre Luigi Colina, árbitro de fútbol, y su madre Tio1.jpg?
• ...su meta en la vida no era ser Papa, sino batir todos los récords establecidos por Quagmire (de Padre de Familia) con niños y preadolescentes?
• ...de pequeñito se ponía todas las noches una careta para moldear su cara y parecerse a Nuestro Señor Satanás, su ídolo, pero dejo de hacerlo en cuanto descubrió el bello arte de la violencia, cuando entró en la iglesia?
• ...lo mejor que puedes hacer es desoir los consejos y no imaginartelo cagando?
• ...Beneficto XVI es fan de ?

Resumen:

Biblia

La Biblia
Escritor	Dios (Es Seudónimo)
Editorial	San Tillana
Género	Terror en el 1º testamento y Coñazo en el 2º
Colección	De crímenes contra la humanidad
Año	Antiguo Testamento, entre 500 y 250 después de Chuck Norris; N.T., entre el 70 y 120 después de Cristo.
País	Madrid
Idioma original	Ingles
Ediciones vendidas	Increíblemente, es el libro más vendido en todo el mund

Novela fantástica (de ciencia ficción) escrita hacia el año 30 d.C., que narra teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador como son la creación del mundo (vease Génesis), las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. Tiene dos partes: en la primera se cuenta como los estúpidos de los egipcios consiguieron que una tribu fanática esclava suya (los judíos, que son, por alguna razón, los protas del libro) se les escapara usando el magnífico sistema egipcio de desvío de masas de agua. Los judíos se diseminaron por el mundo y se dedicaron a destruir a todos los que no pensaran como ellos. La segunda parte contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además, contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos.

La fantástica novela contiene temas adultos, así que SÍ se le recomienda a los niños (de hecho, es lectura obligada en muchos sitios, que cuentan con adaptaciones como "Mi primera Biblia", etc.). Estos temas son: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infiledidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento,flajelación... etc, entre otras.

Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como: pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.

Personajes

Entre sus personajes más destacados se encuentran:

• Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
• Eva: Detrás de todo gran hombre, siempre hay otro hombre. Al lado está su mujer poniéndole los cuernos con la serpiente.
• Manzana: Algunas versiones dicen que Golden, otras que es la de Blancanieves
• Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva. La pobre se tuvo que pluriemplear.
• Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible de este libro tan cachondo, especialmente de la segunda parte, que acaba con su muerte.
• Dios: Su padre. Es en buena parte el protagonista de la primera parte, en la que aconseja a los judíos que destruyan a todos los otros dioses. Luego, al meterle un niño a la Virgen María se amaricona y pierde relevancia.
• Virgen María: Su madre. Asegura que solo se abrió de patas para parir al prota, pero nadie se lo cree.
• San José: El maromo de la Virgen María. Era carpinterio, y mientras estaba en el taller su chica ejercía la prostitución en el castillo de Herodes. Luego, a él le decía que era virgen, la muy guarra. San José comienza a sospechar algo cuando la otra se pone de parto.
• María Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto. Se dice que en la secuela del libro (que parece va a escribir finalmente Antonio Gala lo utiliza con su chico.
• Judas: Broker de la época.
• Herodes: Benefactor de la humanidad. Es el primer malthusianista conocido, y realizó una radical campaña por el control de la natalidad.
• Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota.
• Ramiro: Se pronuncia "¡RrrrrrrrÁmiro!" Reencarnación de Jesucristo en el año 1993, al nacer hubo un fallo y fué llamado "El Anticristo"
• Pedro: Inculcador del satanismo en el heavy metal en contra de la biblia
• Chuck norris: No muchos lo saben, pero asesino a la serpiente y a Hitler cuando Dios demostro su inutilidad.
• Los reyes magos: Tres barbudos mazdeístas (bueno o dos y un negro,el caso es que se sabia que eran criminales buscados por los teletubbies o alguien que se hacia pasar por ellos) que iban hacia belén con otros tres camellos los cuales llevaban a la Virgen María y a chuck norris con el fin de que se cometiera un atentado en belén para acabar con todo lo que en el futuro convertirían en la Navidad
• Moisex
• Robinho
• hitler, que según los evangelios ocultos, la serpiente era un robot y hitler la controlaba.
• Marylin Manson
• Jaime Rodriguez,cagarruta de uno de los camellos de los reyes magos que cogio vida
• Tablas, segun cuenta el antiguo testamento eran 10 hermanas bastante buenas que se perdieron una vez con Moisex en el monte Sinahi cada una representaba un pecado capital o capitalote

La obesidad puede provocar rechazo social

Fotografía por: Clarita

La obesidad es un exceso de grasa. Es un factor de riesgo conocido para enfermedades crónicas como: enfermedades cardíacas, diabetes, hipertensión arterial, ictus y algunas formas de cáncer. La evidencia sugiere que se trata de una enfermedad con origen multifactorial: genético, ambiental, psicológico entre otros.

Pero a todo esto cabe añadir que también puede provocar rechazo social. Y es que muchas personas que sufren obesidad se recluyen en casa porque se sienten discriminados.

El doctor Joan Pujol Ràfols, experto en el tratamiento de la obesidad en Clínica Tres Torres, explica el caso de una paciente que padecía una grave obesidad y, por ello, sufría un rechazo social.

Esta chica sufría un rechazó por parte de su grupo de amigos y de compañeros de trabajo y se quedó recluida en casa. Incluso no salía a comprar a la calle proque la gente la miraba.

El doctor Ràfols le propuso una técnica muy poco invasiva y reversible: la banda intragástrica. Incluso tiene buenos resultados a largo plazo.

Una buena unidad de tratamiento de la obesidad no se debe limitar a elegir la técnica sino que debe estar bien indicada a la persona y acompañado de una reeducación de las nuevas pautas de vida. Entonces el resultado será perfecto.

Tras esta operación el paciente requiere hacer un rodaje, notan que tienen menos apetito. Los primeros días hay que hacer una alimentación con batidos, luego a semisólidos y antes que acabe un mes el paciente ya come una alimentación normal.

Lo más importante es que sigan viniendo a la consulta porque tendrán el psicólogo y la dietista y les iremos enseñando el camino.

Otro caso es el de un hombre de 120 kg que se acaba de separar. El quería hacer un tratamiento definitivo y le hizo un by-pass gástrico y el paciente casi sin darse cuenta soluciona su obesidad.

Las 5 peores portadas de vinilos mexicanos

5. Sergio Andrade presents: Ciclón. El primer grupo New Wave para intelectuales de izquierda.

Gracias a Ciclón fue que inició la revolución cultural de Fonovisa y la portada del que supongo es su primer y último disco nos muestra a una variada colección de culturosos chic prefabricados. Cinco jóvenes adultos en lo más alto de sus vidas y sus carreras. Hombres cultos, de letras, inteligentes, educados, sensibles, bien vestidos, atractivos y con un gran sentido de la responsabilidad y el buen vivir. Para no hacerlo más complicado: chicos como nosotros, vaya.

Si bien tengo muchas portadas de discos favoritas, ésta puede ser tal vez la única que ha merecido ser mi contraportada favorita. Miren esta obra maestra:

Hay tantas cosas que no cuadran en esa foto (empezando, como diría el Sr. Mexican’t, por el hecho de que alguien puso al rey y a la reina en el lugar equivocado). ¿Qué están haciendo? ¿De quién es la casa? ¿Por qué están juntos si nadie se pela entre sí? ¿No deberían estar trabajando o algo así? ¡Tienen como 27 años, vagales!

Pero la mayor pregunta que ronda por mi cabeza es: ¿De verdad había chamacas que consideraban atractivos a estos floripondios?

Se que ustedes son igual de curiosos que yo, así que quiero compartir los perfiles de los integrantes que encontré en la web del Fan Club Oficial de Ciclón “Regálame un Sentimiento” S.A. (de izquierda a derecha en la contraportada):

Rocky Monsiváis - Rocky es un chico educado y carismático pero también es un hombre rudo que no acepta popó de nadie. Él conoce a fondo todas las reglas ya que las estudió específicamente para poder romperlas lo más radical y padriurixmente posible. Orgulloso y seguro de sí mismo, es el protector del grupo y a quien acuden sus hermanos cuando hay problemas con los grupos rivales (estamos viendo hacia donde están ustedes, Huracanes del Norte).

Andy “the Dandy” Dawkins – Es el chico tierno de la banda. Cuando no está escribiendo poemas de amor para sus fans mientras huele las flores de su jardín, está haciendo servicio social leyéndoles Hemmingway a los ancianos de su comunidad. Siempre que sus amigos se hayan en una encrucijada, Andy es el primero en darles una mano y, por supuesto, un hombro para llorar.

Corey Cortázar – El cabecilla de Ciclón (aunque Rocky no esté de acuerdo). Él es el genio calculador que se la pasa tramando las próximas travesuras del grupo. Siempre pensando en como divertirse y al mismo tiempo divertir a sus seguidores, es quien lleva la emoción y el carisma a niveles nunca antes imaginados por el público mexicano.

Anthony C. Chomsky, mejor conocido por sus fans como “Tony-Cho” – Es el más tranquilo de Ciclón y es quien mantiene el balance cuando las cosas se ponen demasiado… cliconezcas. Introspectivo y meditabundo, su mirada profunda y misteriosa es la perdición de toda chamaca que se quede viendo.

Corey Montecristo IV – Corey viene de un linaje de artistas, escritores y librepensadores que se remonta al Siglo XIV y que, gracias a que es el más “coqueto” del grupo, no parece que se detenga en un futuro próximo. La pesadilla de todas sus suegras, Darwin es en realidad un chico sensible a quien le encanta el baile, la cocina gourmet y la caza del venado blanco.

Mi detalle favorito de la portada: el dedazo en la cámara en la esquina inferior izquierda.

4. Organización Apache 16. Dios mío. Dios mío, qué feos están. Dios mío, que reputamadre encabronérrimamente feos están todos, todos ustedes.

Ya, fuera de bromas. Qué feos están todos. ¿Estarán conscientes de que están así de feos? ¿No les da pena? Yo siempre he pensado que si estuviera muy feo viviría en un permanente estado de depresión profunda y no me darían ganas de hacer nada con mi vida. Porque ¿pa’ qué? Cuando un feo hace algo bueno, la gente no se fija en lo bueno, se fija en lo feo.

Si alguien bonito se hace millonario, todos pensamos “No mames, qué coraje, además de bonito, millonario – esa persona lo tiene todo en la vida, quiero ser como él”.

En cambio, cuando alguien feo se hace millonario, todos pensamos “Pfff, quién sabe como te hiciste rico con esa cara, pero no te envidio. Ahora aléjate que van a pensar que vengo contigo”.

Cuando veo esta portada le doy gracias a Dios por mi varonil semblante que se funde con mis finas facciones sin quitarle protagonismo a mi generoso trasero.

Mi detalle favorito de la portada: el asqueroso moretón/marca de nacimiento/pedazo de mugre petrificada en el brazo derecho del de enfrente.

3. Johnny Jimenez y su grupo Kosmoz. Sabes que tu grupo es para pobres cuando lo nombras con dos errores ortográficos en una misma palabra.

Ah, esto nunca pasará de moda: “Me pongo en el balcón, ustedes miran para arriba y luego quito el fondo en el fotoshop 4 para que parezca que están volaaando”. Lo más triste es que el fondo probablemente sea un scan de una de esas planillas horribles que nos hacían comprar en la primaria. Me pregunto si habrán pagado derechos.

Dentro de toda la desgracia de esta portada, hay algo que me llama mucho la atención y que me hace estar orgulloso de mi país: el Sistema Solar está representado con un total de ocho planetas. ¡Increíble! Este artista ya sabía, con veinte años de adelanto, que Plutón dejaría de ser considerado un planeta por lo cual no lo incluyó en su planilla, esperando el día en que la historia le diera la razón. Bra-vou, señor ilustrador de planillas, bra-vou. Es una lástima entonces que haya muerto de hambre después de que el negocio de las planillas decayera en el 96 gracias a la proliferación de los cibercafés para pobres en México. Aún así, yo me quito el sombrero ante el recuerdo de este gran visionario y orgullo nacional.

Mi detalle favorito de la portada: el hecho de que el acento de Jiménez sea una estrella. Get it? ¿Estrella? ¿Kosmoz? Muy ingenioso.

2. Los caracoles. ¿Son músicos? ¿Son luchadores? ¿Son pacientes de un psiquiátrico celebrando Halloween? Con el grupo Caracoles, todo es posible.

No voy burlarme del infeliz sentado arriba a la izquierda que fue inmortalizado sacando la nalga como el peor de los jotillos rascatraseros que te encuentras en la feria del pueblo. Tampoco voy a burlarme del pobrecito cara de chango que está en el centro, que por cierto, parece ser el único consciente de que está haciendo el ridículo y, peor, que el mismo está siendo documentado en una foto que irá a parar a todas las tiendas de discos del tercer mundo. Y no, tampoco hablaré de lo deprimente que es haber tomado la foto para la portada de tu disco en la calle frente a tu estudio de cuarta, donde el ayuntamiento no ha repintado las banquetas en al menos tres sexenios.

No señor. De lo que me voy a burlar de aquí a que se mueran todos mis amigos y familiares es del hecho de que hay un pobre diablo que no tiene calcetines blancos y asistió a la sesión de fotos con los únicos calcetines formales que tenía, negros y percudidos, por supuesto.

Ya me puedo imaginar la situación:

Caracol líder: Recuerda que mañana tomamos la foto para la portada. Es muy importante que todos vengamos de camisa blanca, pantalón blanco, tenis blancos y calcetines blancos. ¡No se te vaya a olvidar!

Caracol idiota: ¡Si, jefecito!

Al día siguiente.

Caracol idiota (con calcetines negros): ¡Buenos días a todos!

Caracol líder: Puta madre.

Mi detalle favorito de la portada: que hayan incluido orgullosamente el nombre de la canción “Yo sí como camarón”, probablemente patrocinada por el Sindicato de Trabajadores de la Industria del Camarón de Villahermosa, Tabasco, Tabulador 4 (STICVT4).

1. Alfredo y sus teclados “El Pulpo”. Hubiera jurado que se llamaba Alfredo “El pulpo” y sus teclados. Oh, bueno.

Creo que nadie puede evitar notar que esta portada está hecha con una sola intención: verse lo más piñata posible. Es más, creo que es un disco concepto (y el concepto es, por supuesto, “La pobreza”). Una sola tinta, fondo blanco plano e impresión en calidad La-Única-Fotocopiadora-del-Pueblo.

Bienvenidos a Provincia. Población: tú, tu abuela paterna y dos perros de la calle.

Algo que me incomoda mucho de este single es que podemos ver a un elefante de caricatura bailando junto a Alfredo, lo cual me hace dudar seriamente de su compromiso con el alias “El Pulpo”, con el cual se ha consagrado ante el cariñoso público mexicano. Del modo en que yo lo entiendo, si vas a enredarte de por vida con un apodo de este calibre, lo menos que puedes hacer es honrarlo en tus portadas.

La representación de un elefante, por otro lado, es especialmente desconcertante cuando tomamos en cuenta que lo vemos bailar sobre las teclas de un piano… y supongo que no tengo que explicar con qué material se fabricaron las teclas de los pianos durante varios siglos. No quiero alarmar a nadie, pero creo que en esta portada estamos presenciando nada menos que un alcoholizado elefante antropomorfo llevando a cabo una especie de rito satánico que consiste en bailar jovialmente sobre los restos procesados de sus propios antepasados…

Si me necesitan, estaré llorando en un rincón de la regadera.

Mi detalle favorito de la portada: la leyenda “prohibida su venta” que por muchas, muchas razones me parece especialmente adecuada. Alabado sea el señor.

Por favor, por favor disfruten del video "El Chinito Joe", de la Banda Caracoles sin Calcetines Blancos:

Diez cosas que nos darán pena en el futuro

10) Los tatuajes

Claro, ahora crees que el tribal en la espalda baja de tu novia se ve sexy. Y seguramente también estás convencido de que esos signos orientales en tu pecho te hacen ver como un hombre profundo e introspectivo. Pero te tengo una noticia, ese signo no dice "Espíritu de fuego" como te hizo creer el tatuador. No señor, ahí dice: "Esto va a parecer una pasa con chocolate cuando tengas 50 años".

Algo me dice que no planeaste muy
bien la estrategia de tu vida.

9) Telehit

En mis tiempos de secundaria, todos jurábamos por MTV y escupíamos en Telehit. Gracias a su naquérrima política de sólo pasar música en español, éste último era "ese canal donde pasan a Alejandra Guzmán" y bien podía ser confundido con Ritmosón.

Pero entonces, en algún punto de mi adolescencia, Telehit decidió que comenzaría a programar música en inglés y pasó de ser "completamente irrelevante" a ser "parcialmente irrelevante". Desgraciadamente, pocos años después comenzó una práctica engañosa que rápidamente adoptaron los demás canales musicales: el concepto de "Canal Interactivo-Social de Opinión Musical Interactivo Supercool para los Chavos Modernos Interactivos con Celular".

Cuando yo era joven, el video musical era un arte,
no un jodido foro de contactos personales.

¿Se acuerdan de cómo hace unos años todos se quejaban de que MTV ya no pasaba videos sino puros programas estúpidos? Pues al menos en esa época podías ver los programas estúpidos esperando a que pasaran algo de música. Ahora a los chamacos no les queda mas que ver barras con recados de amor y fotos de flacuchas sin clase desesperadas por conseguir cibernovio. Imaginen entonces cómo sería Telehit en la época de nuestros hijos. Llegará un punto en el que ya ni tenga programación, simplemente será una barra en scroll rapidísimo pasando recaditos de amor mientras se escucha el tema de Benny Hill en el fondo.

8) Los cibercafés

Ir a un cibercafé es como entrar al baño de una gasolinera: a veces es necesario y no tienes opción, pero siempre estás seguro de que vas a salir con Hepatitis C.
Entre los adolescentes cheleros leyendo sobre Cuauhtémoc Blanco en esmas.com y las arañas escuchando lo último de Alex Ubago en las bocinas comunales de 35 pesos, las visitas de emergencia al cibercafé cuando se acaba la tinta de la impresora se han vuelto más y más desesperantes.

Esto será más bochornoso con el tiempo ya que eventualmente el internet llegará directo a nuestros cerebros y el concepto de "lugar al que vas a alquilar acceso público a la red" será como hoy veríamos el "lugar al que vas a alquilar cotonetes públicos para los oídos". Créanme, he estado en uno. Es desagradable.


7) La Escuelita de Jorge Ortiz de Pinedo

No me van a negar que todos ustedes, nacos sin remedio, fueron felices a principios del milenio cuando volvió a ponerse de moda El Chavo del Ocho. El tema se escuchaba en todas las fiestas, las caras comenzaron a aparecer en todas las camisetas y, lo que es peor, los catchphrases de los personajes regresaron a las calles por lo que los niños de secundaria de todo el país crecieron pensando que la frase "es que me desespeeeeras" era graciosa.

¡Dos generaciones enteras pensando que un show con adultos vestidos como niños califica como comedia! No dejemos que esto suceda una vez más. No los quiero ver en 20 años celebrando con nostalgia a La Escuelita ya que es exactamente lo mismo que El Chavo del Ocho. La diferencia es que en vez de pobres, hay putas y en vez de una vecindad... es una teta. O no se, en realidad nunca lo he visto.

La ventaja que tiene El Chavo es que era una idea nueva mientras que La Escuelita es el fruto de una mañana en la que Jorge Ortiz de Pinedo llegó a las oficinas de Televisa y escupió lo que se le fue ocurriendo frente a un productor.


6) El reguetón

Indeseables amigos reguetoneros, tienen que afrontarlo: pronto llegará el día en que ya no será aceptable parar en el semáforo y obligar a los coches adyacentes a escuchar a todo volumen algo con el efecto de "mueve tu culito mamita rica y apreta'ita que yo llego con mi perreo y te hago BUM! mami BUM! mami BUM!". Parece broma y acabo de inventar esa letra, pero apuesto a mi primogénito a que ya existe una canción muy similar, si no es que exactamente la misma.
¿Se acuerdan de El General? ¿Se acuerdan del "muévelo-muévelo, un kilo de cadera no es cadera"?

¿Pondrían al General para ligar mamis-ricas-y-apretaítas en los semáforos? Claro que no, sería ridículo. ¿Pero saben qué sería más ridículo? ¡Daddy Yankee de su chingada madre!

5) Los pantalones con manchas de cloro

Nada dice "soy una sucia y me gusta el reguetón" mejor que unos apretados pantalones que dan la impresión de que la que los usa suele orinarse en ellos por lo menos dos veces por semana. Por lo menos.

Durante los años que estuvieron de moda, vimos desfilar a una sucia tras otra, cada una con una mancha más grande y en una posición más incómoda que la anterior. Por supuesto, el pop siempre se come a sí mismo, así que muchos respiramos de alivio cuando las manchas blancas fueron aumentando tanto de tamaño que eventualmente se convirtieron simplemente en pantalones blancos.

Puedo predecir con cierta autoridad (la del smartass autocomplaciente en internet) que ésta esa será considerada la peor moda en la historia del universo y de la vida y de la historia. Si crees que las fotos de tus papás en pantalones acampanados y de tus tías con hombreras son ridículas, espera a que tus hijos vean las fotos de tu novia la meona.

4) La publicidad para idiotas

Dejando atrás la vergüenza pública que son los informerciales de la madrugada, no hay nada que insulte más a nuestra inteligencia que los comerciales de TV Azteca.

La prima Vera ha llegado a Elektra y gracias
al Banco Azteca, te dará las mejores ofertas
con el chaz chaz en tu chiquitibum, con un
pim pam pum del zakalaka chum chum chum.

Llegará el momento en que algún niño del futuro subirá a internet una compilación de comerciales de nuestra época y todo México, después de reir a carcajadas, se preguntará: ¿En serio todos eran tan pobres e ignorantes en esa época?

Y entonces yo llegaré y les diré: Si. Todos. Todos y cada uno.

3) Andrés Manuel López Obrador

Es cierto que éste es uno de los que pertenecen a la categoría pero-ese-ya-nos-da-pena-ahorita. Sin embargo, puedo asegurar que la historia dejará a AMLO no como el perdedor berrinchudo que todos conocemos ahora, sino como un auténtico y ridículo loquito de la calle.

Hoy está organizando reuniones y convenciendo a los tres chilangos que aún lo apoyan para que le depositen dinero en su cuenta, pero todos sabemos que eso no durará mucho. Con los años, sus seguidores se irán alejando y su agenda irá cambiando. Calculo que para el 2016 lo veremos sentado frente a un paso peatonal, con un traje café percudido, en silencio, con cara de orgullo y dignidad, mientras su último lacayo reparte flyers hechos a mano entre los transeúntes.
¿Mencioné que Andrés Manuel está sentado en silencio porque está cagando? Así es, ahí caga. Y también ahí duerme. Viva el presidente legítimo.

2) Myspace
Los blogs y Myspace serán, sin duda, los embajadores de nuestra generación en el futuro. Claro, ahora te parece conveniente y divertido subir a internet las fotos de tu fin de semana en la playa, el poema que le escribiste al amor de tu vida y un rant amargado en contra de la nueva pareja de tu ex. Pero que no se te olvide esto: Google se lo está aprendiendo todo y dentro de 10 años, cuando tu jefe decida buscar tu nombre en Internet, desearás haber borrado esa "divertidísima" foto de borrachera cuando tuviste la oportunidad.

En el futuro, la gente verá los registros de los buscadores y pensará: ¿Por qué los idiotas de nuestros padres publicaban su vida privada en un medio plagado de enfermos mentales?

Imagina que tu mamá te cuenta que conoció a tu papá poniendo un desplegado en el periódico con embarazosas fotos personales y recados íntimos. ¿Te parecería tierno? ¡Claro que no! Le dirías: "mamá, eres una loca, aléjate de mi". Y luego le pegarías, ¡BAM! Porque eres una persona horrible. No creas que no te conozco. Deja en paz a tu pobre madre.

1) Los mensajes de celular

Si tuviera que resumir mis tiempos en una frase, definitivamente sería: "Envía CANITAS al 4242 para recibir el último ringtone terrorífico de Carlos Trejo. Precio por mensaje $2,50."

¿Realmente nos hacen falta los SMS? Lo entendía en el 2001 cuando las llamadas de celular todavía costaban lo mismo que hablar a Canadá, pero en estos tiempos es patético que nadie haya aprendido a marcar el maldito número y hablar como la gente grande. ¿Quién es tan miserable como para comunicarse con todos sus amigos por SMS? Para mí, eso dice "me importas lo suficiente como para invertir unos centavos en contactarte, pero no lo suficiente como para pagar una llamada". Si me vas a insultar, hazlo bien y escúpeme en la cara, no te andes a medias enviandome mensajitos en los que ni te tomas la molestia de teclear todas las letras para mí. No señor. Ve a mandarle mensajitos a tu abuela.

¡Y no me hagan empezar con las llamadas perdidas!

Lo peor del Internet nacional

Yahoo! Respuestas: ¡Avanza la ignorancia 20 kms!

Cuando el regiomontano Jesús Martínez Pinedo estaba inventando el Internet en 1991, imaginó un paraíso cibernético para las mentes sedientas de conocimiento en el que cualquier persona del mundo pudiera investigar sobre todos los aspectos de la cultura y el legado humano con el mínimo esfuerzo.

Lo que nunca se hubiera imaginado es que los mexicanos huevones eventualmente encontrarían el modo de evitar ese mínimo esfuerzo, logrando distribuir sus conocimientos de cuarta categoría (también conocidos como “trivia tercermundista”) en un sitio llamado Yahoo! Respuestas.

Yahoo! Respuestas es como la Wikipedia de los pobres; un sitio en el que la gente que no sabe usar Google (o el Internet, para el caso) escribe sus dudas sobre cualquier temática, esperando a que otras personas igual de ignorantes corran a responderle, evitando así la terrible tarea de tener que usar su propio cerebro para adquirir conocimiento. O bueno, al menos esa es la explicación oficial. En realidad, los mexicanitos suelen utilizarla para lanzar preguntas como “¡¡¡¡ gano el america putoz... mi pregunta es: ke se siente, pinches chibas, no que muy chingonas?!!!?”.

Historia real.


¿Que como llega esta gente a nuestros Intertubos? La historia es complicada, pero interesante:

1. Un ignorante bolonio se da cuenta de que ya vio suficientes concursos de baile y futbol nacional por el día, se siente culpable y decide sumergirse en el desconocido mundo de la cultura general porque una vez decidió que eso era bien chido mientras veía un documental de Enrique Krauze (mientras esperaba que salieran las repeticiones de madrugada de La Hora Pico, por supuesto).

2. Después de esperar cuatro horas frente a la televisión a que el conocimiento le llegue mágicamente viendo a Paty Chapoy, el Perro Bermudez y Jordi Rosado, se da cuenta que Televisa y TV Azteca no serán sus aliadas intelectuales, por lo que le pregunta a su sobrino sobre el mejor modo de ilustrarse.

3. El sobrino, atrofiado por tanto Messenger y jueguitos en Flash, balbucea, mientras babea un poco: “Internet, o no se”.

4. El ignorante bolonio corre a su cibercafé más cercano, en el que no se escucha mas que tamborines de MSN y reguetón en mp3 a 96kb/s.

5. Después de pagar la tarifa, entra al único buscador que conoce: el de Esmas.com. Confundido, teclea algo con el efecto de “dime como peudo aprender muchas cozas y eso?”.

6. Esmas.com, utilizando su avanzado algoritmo de Inteligencia Artificial le responde: “Yahoo! Respuestas. Y escucha aquí el último éxito de David Bisbal”.

7. Después de escuchar el mentado éxito y bajar un wallpaper y dos ringtones del artista, se inscribe en Yahoo! Respuestas.

¿Y con qué tipo de material cultural se encuentra?

Prepárense para perder la poca fe que les quedaba en el territorio nacional (todas las preguntas son verídicas y nada ha sido editado):

Si fueras el Demonio por un día,que harías?

Usuario: VIA LACTEA

Como existe el bien,existe el mal,todos los llevamos por dentro y el que diga que no es un hipócrita,tú parte mala como la manifestarías?

Respuesta del usuario Ana_a:
tengo unas vecinas odiosas que siempre están diciendo indirectas e inventando chismes a ellas les haría `desaparecer la lengua y a todo aquel que antes me hubiera hecho daño ahora estuviese a mis pies dispuesto a hacer lo que yo diga.mmmmmmm creo que es todo.

Respuesta del usuario Ramiro Garza:
Les haria empesar la tersera guerra mundial para que supieran como es el infierno de deveras. Haria a todos los volcanes que reventaran con todas su fuersas Los vientos que corrieran con bastante furia como huracanes y bastantes tornados. Les taparia la luz del sol con nubes negras y dejaria el mundo en un total kaos. Nomas para ver

Ayuda Please...!!!! Me harian realidad un gran sueno..?

Usuario: Enders

Hola a todos ...
Alguien me podria ayudar..como le puedo hacer... para porder saber si hacen algun casting en Telemundo para trabajar en alguna de sus produccion aun que sea de extra..
les agradesco mucho...
No saben..lo grandioso que puedo ser....y muy talentoso..
Mil Gracias. Enders

Recuerden bien el nombre de Enders, porque éste no es un juego para él. Con esa grandiosidad y ese talento, seguramente lo veremos en la gran pantalla dentro de poco. Si yo fuera Brad Pitt (que lo soy), estaría llorando en la bañera (que lo estoy).

Como va la copa de oro?

Usuario: Gaucho

me pueden decir los resultados de mexico en la copa de oro

Este burroncio de plano perdió en el juego de la vida. ¡Salte de mi Internet y regresa a tu tele!

Soy un hombre que no alla la felicidad y sigue teniendo ilucion?

Usuario: el poeta enamorado

cosas que tiene la vida de cada ser unos nacen para ser feliz y otros luchan para no morir

Mamón.

Que es lo mas importante del mundo?

Usuario: Cristina

En serio, esa fue toda la pregunta. ¿Se supone que es poético?

Respuesta del usuario xX.stupidgirl.Xx (el nick no es broma):
sentirte bien cntigo mismo, hacer cosas qe a TÍ te parezcan bien, ser cmo TU qieres i disfrutar lo maximo dla vida (: xX.stupidgirl.Xx

Cristo viene?

Usuario: cristorompetuscadenas

las senales estan cumplidas,como en los tiempos de sodoma y gomorra,tiempos de noe,calentamiento global,sida etc.lee la biblia y escapa por tu vida.acepta a jesus.

¡Oh no! ¡Por lo visto las pruebas son irrefutables! ¡El señor mágicoinvisible que vive en el cielo mandará a su hijo para que paguemos por nuestros pecados! Por favor, señor mágicoinvisible, perdonadme por todas las veces que tuve sexo gay mientras practicaba abortos.

Haz visto alguna vez a dios? cuentame tu vivencia.?

Usuario: laterrorifica

a mi me paso algo bien raro cuando tenia 17 anos en esa epoca estaba en la etapa muy dificil y sentia que nadie me queria y decia por que dios me habia abandona, yo era una nina muy creyente. y pasaba por tiempos dificiles pero una noche me acoste y yo estaba media despierta y habia una persona sentada a mis ------

¿Saben qué? Ni voy a poner la pregunta completa, ya se dan una idea. Cucú-cucú y además mentirosa.

Quieres saber como obtener en DVD la novela EL CLON – GRATIS?????

Usuario: novelaelclongratis

Comuniquense a este email. novelaelclongratis@yahoo.com

¿Uh? Ya pasan novelas de ciencia ficción en el Canal de las Estrellas? Bueno, ahí tienen el mail por si les interesa.

¿Creen que el hijo del perro aguayo ganara los 5 magnificos de Mexico?

Usuario: ferch

es mas que ovio que va a ganar aunque el guapo de Eugenio siller sea el mejor. Saludos, ahora si puse de que pais es

Si es “mas que ovio”, ¿por qué me haces perder el tiempo investigando? Tú también, fuera de mi Internet.

Cuando ba aterminar la novela marina?

Usuario: Juanita r

De nuevo, esa fue toda la pregunta. Lo mejor es que le respondieron varias veces. Al parecer, es un remake de María la del Barrio. ¿Que por qué lo se? Porque yo entro a Yahoo! Respuestas y soy bien culto.

Para quienes han visto 'quien manda a quien' (whos the boss) esta facilita....?

Usuario: cuajinita

porfa alguien me puede decir sobre una cancion que en un episodio bailan tony y angela al final del mismo, lo hacen en traje de gala....si la recordaron si me pueden decir que cancion es

Definitivamente, una duda que a muchos nos deja despiertos por las noches... Alguien necesita series nuevas.

Daniel Bisogno....te gusta, no te gusta...?

Usuario: Gucci

Yo lo adoro jajaja es burlon jaja.

Jajajaja, si, bien burlón. Jajaja, qué risa.

¿No creen que "Los Simpsons" no son para menores ?

Usuario: ivan

A mi me gusta el programa pero Marge y Homero hacen mucho el sexo ! ! ! !

A mi me encanta hacer mucho el sexo, así que no me molesta que salga en los Simpsons.

Cual es la pagina de internet que se pueden ver propagandas de la tv?

Usuario: Inocencia

Este no sólo extrañó la tele cuando se metió a Internet, sino que extrañó específicamente los comerciales.

Que es hacerse una "pajita" ??

Usuario: Ritta_Valbuena

Lo escuche en un programa de TV de sudamerica y todos se riero, pero yo no entendi.

¿Saben qué fue lo más divertido de esta pregunta? Que 15 personas respondieron “masturbarse”, a pesar de que ya habían visto que alguien más lo había respondido. ¿Estás orgullosa, latinoamérica?

Necesito saber si un hombre por tocarle el trasero se puede hacer maricon?

Usuario: mamasitos

resulta que yo a mi esposo siempre le he querido ver su ano y acariciarcelo y el me dice que le puede gustar y se puede hacer maricon (homosexual)

¿Qué persona en edad legal para casarse cree ese tipo de cosas?

¿musica electronica?

Usuario: xico

diganme nombres de temas conocidos de musica electronica que pasan en los boliches para bajar.. porfavor

En todos los boliches a los que he ido pasan puro bolero y José José, así que no se de qué estás hablando.

Porque las chivas son sagradas?

Usuario: *delfin*

si ni tienen un santo pero tienen a un rayo de jalisco,aun asi eres chiva pero si te banas no eres hueles a chiva,eres muy bueno pero no una cabra grande,explicame o definete como un buen chiva-hermano P.D. le voy al necaxa pero solo le voy a las chivas cuando van contra las anguilas del amarica,byes byes,soy villamelon y a mucha honra. Solo les duele a las aguiluchas

El futbol es para nacos.

Después de que los putos Españoles nos robaron alos latinos ¿sera por eso que somos pobres y ellos ricos?

Usuario: fernando c

¡Y el premio Pena Ajena Mexicana de este año va para fernando c!

Respuesta real de mudito03:
Perdona, los españoles también son latinos. Estudia un poco más. Además, como media, los países latinoamericanos llevan ya 200 años de independencia. Han tenido tiempo de sobra para recuperarse y prosperar. España tuvo una guerra civil hace 67 años que la dejó diezmada y en la ruina total y se ha recuperado mucho más que los países iberoamericanos. No le echéis siempre la culpa a los demás. A ver cuándo vais a empezar a levantar vuestros países. Un saludo.

TAKE THAT, YOU DIRTY MEXICAN!

Y mi gran favorita:

¿Porque hay pendejos que se hacen o se hacen llamar Darck sin saver que significa?

Usuario: -¦-ADMIN-¦-
Darck es la transicion entre una persona normal y un gotico.
Gotico: Persona que se viste con atuendos mediebales save gran cantidad de cultura y tiene havitos nocturnos
(Creo que en estos 3 renglones queda claro que la idea generalizada de un darck y un gotico)

Risa. Loca.

Para más diversión a costa de nuestro amigo -¦-ADMIN-¦- “el darck”, les pongo los headlines de sus otras preguntas en el sitio:

¿Alguien save omo termina la serie NARUTO ?

¿Que hacen cuando no soportan a su madre disiendo tonterias y a su hermana fastidiandolos?

¿Donde consigo los lentes al estilo de morpheus de la pelicula matrix?

¿Son esclavo del modelo consumista actual?

¿quiero un KUNAI? (una daga)

¿Que arian los gay y lesbis si Hitler revive?

¿Que pasaria si todas las personas del mundo fueran estrictamente homosexuales o lesbianas?

¿Una hombre nase gay o se hace gay?

¿Porque hay tanta gente petulante en yahoo respuestas?

En resumen: gay, gótico, otaku, suicida y mamón. ¡Buena suerte en la vida, amigo! La vas a necesitar.

Y para cerrar este post lleno de ignorancia concentrada y sin remedio, qué mejor que este link a la pregunta en Yahoo! Respuestas que más me llena de orgullo: ¿Quién inventó el mp3? El mexicano Jesús Martinez Pinedo, por supuesto. ¿Fuente? Malnacido.com, si señor. De verdad que está pegando ese estúpido hoax. Ya se salió de nuestras manos... ¡Es un honor poder participar en esta orgía de datos falsos que es la cultura mexicana!

Yahoo! Respuestas es una verdadera vergüenza.

Sólo en estas latitudes podríamos tener acceso a un medio tan efectivo para combatir la falta de educación y desperdiciarlo en penosos rants futboleros y recomendaciones de reguetunning. Por eso, si me necesitan, estaré en el Internet gringo, donde todos sabemos leer, escribir y donde a nadie le importa la calidad luchística del Perro Aguayo.