Hace poco vagando por el maravilloso mundo del internet, me encontre con esta pregunta bastante llamativa. La pregunta al principio se me hizo estupida pero conforme estuve leyendo me llego al corazon y comprendi su verdadero significado (sigo pensando que es estupida). Por lo tanto quisiera compartirles la maravillosa informacion que pude recolectar :
Por que las mujeres le tienen miedo al "te amo"?
pues esta es mi opinion.. cuando se le dice a una mujer te amo esta se espanta y por lo general huye (no digo ke todas lo hagan) entiendo ke no les gustan que las presionen ni nada por el estilo pero por lo visto en estos tiempos ala gran mayoria solo les interesa tener relaciones sexuales sin sentimientos ni compromisos de por medio... aun cuando hay hombres ke buscan (buscamos) una relacion seria y por mujeres asi salimos lastimados y con miedo al compromiso kreando una kadena de relaciones sexuales sin sentimientos ni compromiso de por medio xD... (soy un niño y aun estoy aprendiendo de la vida ^^)
Puedo contestarte desde mi experiencia tanto personal como de otras mujeres con las cuales me he relacionado a lo largo de mi vida. Los hombres por lo general, usan de esas palabras con otro significado que nosotras y las dicen sin la seguridad que requiere el decirlas.... también somos lastimadas en el mismo sentido que tu planteas y por ello, por lo general, tendemos a no tomarlas en serio simplemente por supervivencia. No obstante ello, el amor es una experiencia insuperable y si dices "te amo" cuando tienes un sentimiento verdadero, siempre será mejor decirlo que callarlo. Algún día encontrarás a una mujer que las valores en su real dimensión por ser tú quien se las dice y tal vez ahora, alguien que tu conoces está esperando por ellas en silencio. Un abrazo
en realidad no le tememos mas bien lo annelamos miedo ! de q no lo digan realmente muchas veces los chikos lo dicen pero no saben el valor q significa para nosotras nosotras si le damos verdadera importancia. no lastimes a las chikas q solo quieres diciendoles te amo eso es demasiado fuerte. si realmente lo sientes entonces dilo con el corazon y seremos tuyas para siempre no juegues con eso es altamente peligroso. y no solo con decirlo basta tanbien con acto tienens q demostraR el te amo. besitos me tengu q ir
LiLm1k3Yo pensándolo y pensándolo (ya que también me paso lo mismo) saque la misma conclusión que fashion jeje, tristemente así son las cosas, me caí mal que la mayoría de las mujeres sólo conozcan a uno ya piensen que todos son así, maldita frase "todos son iguales" arr
si conoces una chica que huye cuando le dices te amo es por dos cosas una de ellas es por que tal ves lo dices muy pronto y la asustes y la otra por que no le interesa una relacion seria contigo.
En ese aspecto yo creo que el hombre teme mas y cuando van decir te amo mas miedo le da.
Bueno como vieron esas maravillosas respuestas enclarecieron mi gran duda de toda la vida( aun no descubro como obtener un ps3 gratis), asi es que companeros blogueros usen yahoo respuestas como su gra fuente de informacion. Donde un gran grupos de " expertos mexicanos" les contestaran sus mas grandes enigmas con su inmensa sabiduria y conocimiento de la duda.
Nos vemos luego, cuando ya no quiera plagiar textos de otras webs.
Bueno pues hoy me decisi a escribir algo sobre mi corta vida diaria... empecemos: Yo Edgar Cadena me levanto a las 5 de la maniana para prepararme un delicioso desayuno que consiste en 4 claras de huevo y 3 rebanadas de pechuga de pavo con un vaso de leche y una rebanada de pan integral con miel. Despues de ducho( si me alcanza el tiempo) y me voy a la escuelita federal. El dia empieza y las burlas hacia me companiero klemente (huerfano) no tardan en llegar. Despues empiesan las clases normalmente con un viejo depresivo que cuenta su vida y que es maestro de probabilidad. Sigue la clase con una gorda maestra que ensenia estilo primaria y que deduje que se cerebro lo tiene incorporado en su grasa abdominal y no sabe otra cosa que dictar o dejar tarea. Describire un poco a los demas maestros: Becerra= Sus comentarios tan Inteligentes sobre que el dvd es un prototipo y demas ejemplos que no escribo aqui. para que crean que becerra es super intelignte sin antes haber visto porque dichoso aquel que cree sin aver visto..
Profe ingles= al parecer no tiene amigos o es pedofila lesbiana ya que salia en las vacaciones con una del salon.
Profesora valores= Seniora conservadora, Republicana y Patriona. Sus ideales son amar y servir a la patria a toda costa y no acepta comentarios neo-liberalistas.
Oh si olvidaba decir que el reglamento de mi escuela esta un poco anticuado, ya que siguen creyendo que los hippies son malos o piensan que el pelo es el que piensa.
despues llego a mi casa y como algo como pollo o atun depende de mi animo y me siento a jugar Ultima Online. Donde ya casi soy un Grand Master paladin con solo 140 horas de juego. O starcraft con casi un mes de vida completo desperdiciado en eso.
Luego leo blogs o wikipedia y pienso como actuar el dia siguiente. Ya que todo el mundo es una hipocrecia y hay que ser diplomaticos bien decia mi amigo Fidel.
Bueno se me acabaron las ideas aver que piensan de este mi primer post 100% mio.
Con eso de que en dias pasados el Beckham solo era banca en el L.A. Galaxy y no jugaba, el we decicio venirse a mexico a probar suerte con el equipo “Real Madrid Azcapotzalco” jajajajaja…
Benedicto XVI, más conocido como Ratzinger Z o BienAdicto XVI o si no como El emperador Palpatine, es un visitante extraterrestre procedente de una galaxia radioactiva en la que el tiempo discurre al revés que en la nuestra (tanto, que las trilogías sucedián la primera después que la última).
Esto hace que sus acciones en el presente cambien la historia pasada de la humanidad, como cuando Chuck Norris viajó en el tiempo y mató todos los dinosaurios a patadas giratorias pero al revés.
Benedicto XVI fundará el año que viene una pequeña secta de vegetarianos estrictos, que con el paso del tiempo al revés habrá pasado a ser la religióncristianoide y paranoicatólica. Descubridor de la escuela nacionalcatólica y la fusión nuclear en color, creó la Fundación Opus Dei para la Ley y el Orden moral, que con los años inversos degeneraría en la Santa Inquisición y la Santa Compañía de Jebús.
Se dice que por la capilla Sixtina se puede ver al papa Ratzi deambulando desnudo sobre todo en las noches, según para que se ventilen sus oxidados genitales, que hasta hace poco tiempo se creía que no tenía.
Benemérito XVI entrenando para dar un golpe de estado en España, ¡ese impío país donde dejan casarse a los homosexuales y donde la religión es optativa en los colegios!
Cronología
Posibles asesinos del Papa.
Recomendación: Puede leerse de abajo hacia arriba. O al azar.
2080.- Muere arrojado a un abismo por su aprendiz Darth Vader al ver que el inútil de su hijo moriría electrocutado. En realidad, regresa al pasado creando una paradoja temporal de redundancia cíclica.
2078.- Se reencuentra con sus amigos los Teletubbies. Para celebrar, secuestran y violan multitudinariamente a Mr bean. Compadecido, le borra la memoria, aunque el daño emocional y sexual es irreversible, y desde entonces camina muy raro.
2076.- Recibe el poder del Lado Oscuro y posteriormente asesina a Mace Windu, echándolo por la ventana desde 1000 pisos de altura, porque cree que es un moro Jedi.
2074.- Finalmente Benedicto consigue conquistar el mundo entero gracias a su reality show en MTV y se proclama máximo gobernador del mundo. Cambia todo su guardarropa por moda en terciopelo negro y se opera las tetas.
2029.- Declara la III Guerra Mundial: Benedicto XVI Vs. el mundo entero. Los cardenales renuncian y se dedican a amenizar fiestas infantiles, tratando de no abusar de muchos niños.
2028.- Consigue acabar con el islamismo en una apuesta arreglada del Mundial de Futbol, contra Mahoma.
2025.- Con su inmortalidad e inmoralidad decide conquistar con la cristianidad todo el mundo. Destruye el budismo y el hinduismo haciendo un pacto hacker con La Innombrable.
2024.- Tras 14 años de búsqueda (en la que todos los curas y cristianos del planeta estuvieron buscándole las bolas de dragón) mientras él veía la televisión en su habitación) recibe todas las bolas de dragón. En ese momento las pone juntas y invoca al dragón Shen Long. Mientras aparece el dragón (tiene que cargar su sistema operativo, los gráficos en su trajeta gráfica, y demás procesos que se llevan a cabo en la invocación que puedne llevar de 5 a 10 minutos de carga, dependiendo del tiempo de inactividad) a Benedicto le da una embolia, pero por suerte, mientras cae al suelo derrotado y con el esfínter dislocado, consigue decir "ser inmortal" y el dragón lo oye, en ese momento le concede el deseo y Benedicto XVI resucita.
2010.- Decide comenzar la búsqueda de las bolas de dragón (realmente manda a los curas y cristianos del mundo mientras el se queda viendo el Playboy Channel en la televisión en su habitación, mientras come Cheetos. El pito le queda anaranjado).
2009.- Sustituye a Naruto I, el primer papafriki, al exorcizarle el zorro demoníaco con una Pokébola. De todos modos recibe una golpiza "Vertebreaker no Jutsu" del joven ninja, haciendo ricos a su dentista y traumatólogo.
2008.- Resucita en la Tierra y refunda la religión católica, de la que se declara Santo Padre de la Hostia, adquiere inmunidad diplomática y completa su lista de enfermedades venéreas, contra las que no adquiere nunca inmunidad alguna.
2007.- Finge su muerte lanzando un muñeco de él mismo por la ventana de su habitación. Para lograr mayor realismo dogmático, oficia su propia ceremonia funeraria junto a Marilyn Manson.
2006.- Invade España, empezando por Valencia. Nadie se queja.
2005.- Pulsa por error el botón de "TURBO BOOST" del Papamóvil y se empotra en la Capilla Sixtina a 500 Km/h. Encarga la restauración de la misma a Matt Groening.
2004.- Deja el sacerdocio para conspirar en la sombra. Aprende a hacerse la paja sin usar las manos.
Benedicto XVI generando antimateria.
2003.- Ordena que le den cabida en el Hotel Hilton de Paris. Por error, acaba en un hotel con Paris Hilton. Procrean una versión comercial del Anticristo con forma de perro Chihuahua.
1997.- Se une a la tribu de los Teletubbies despues de vencer a los Power Rangers en una batalla por cogerse a Alfa. Aprueba y bendice la creación del Windows 98.
1986.- Es adoptado por un senador corrupto de Sin City, Estados Unidos, quien desea aprender de su malevolencia innata. Se le conoce como "Ése Bastardo Amarillo" y perfecciona su pedofilia hasta que le dan un escarmiento.
1976.- Ordena a sus Oompa Loompas que destruyan los registros del Muro del Armagedón, que lo profetizan como un agente de la maldad. George Lucas tiene una epifanía traumática que lo impulsa a filmar sus visiones postapocalípticas.
1960.- Decreta cosas ex cathedra en su idioma natal. Nadie entiende nada.
1945.- Obtiene el Nazi Power de manos de Hitler, quien le encomienda que extienda sus enseñanzas por el mundo y se suicida. Escapa con el oro que hubiera financiado el Cuarto Reich y lo invierte en el Vaticano.
1937.- Se une al partido Nazi para estar más cerca de su amor imposible, Hitler, luego de que el Führer fuera violado por teletubbies judíos.
1935.- Obra el milagro Alemán al ir a buscar a Karol Wojtyla, para violarlo, y que así llegue hecho todo un Puto al papado.
1927.- Altera el espacio-tiempo para modificar la historia y establecer su nacimiento en este año en MediaMarktl, Alemania. Mientras tanto se come un donut.
1926.- Se enfrenta con Ed de Fullmetal Alchemist con la ayuda de Wally aunque es vencido (Saga del conquistador de Medio Oriente).
1917.- Se aparece a unos pastorcillos disfrazado de monja feminazi y le toman por la Virgen Mafufa de Guadalupe. Inmediatamente le dan de vergazos por el culo, según se sabe que porque los pastores querían que los bendijera y él no quiso, a menos que lo cogieran religiosamente duro.
1602.- Salva milagrosamente a una gallina de morir ahogada y después la viola. Ambos sobreviven, pero ninguno vuelve a ser el mismo.
La inquisición española recién creada
S. XV.- Cuando nadie lo esperaba, funda la Santa Inquisición. Declara brujas a las feas, y santas a las putas.
1212.- Primer milagro: acierta tres en la Lotería Primitiva. Sin jugar. Además, aún no existía.
S. XI.- Llega por medios desconocidos a tierras mayas, donde se establece por un tiempo. Intenta evangelizar a los mayas, quienes prefieren el suicidio en masa. Regresa a Roma en un Ovni.
S. X.- Trata de asesinar a un antepasado del Dr. House para ocupar su lugar en la Santísima Tetranidad. Chuck Norris le da una patada giratoria en las bolas, dejándolo en coma 75 años.
Año 27 y medio.- Jesús le exige que deje de molestarle con sus consejos estúpidos y le transmuta la sangre en vino. Judas le salva la vida con su mordida vampírica.
Año 1 de nuestra era: Decide que la historia de Jesucristo, la Virgen y tal es demasiado absurda y redacta el Antiguo Testamento, mejorando cosas que había dejado poco claras en el nuevo. De cualquier manera cae en múltiples contradicciones y sinsentidos contrarios al Monesvol.
480 A.C.- Como éforo en Esparta, es sobornado junto a sus ancianos sexuales por Jerjes de Persia para que Leónidas no vaya a molestarlo en un ataque suicida. La reina de Esparta le mete una lanza por el culo.
1500 A. de C. Guía a los judíos a la tierra prometida. Se pierde y como le da reparo preguntar el camino, pasan 40 años dando vueltas por el desierto. Posteriormente hace un pacto con el Diablo y adquiere un GPS.
Benedicto XVI con la curia romana recibiendo el poder del Lado Oscuro
Personalidades secretas
Inmortal como todos los de su especie (de los cuales es el último), Benedicto XVI ha desarrollado una serie de personalidades públicas para ocultar su verdadera identidad, la cual ha ido cambiando desde el principio de los tiempos, cuando Fraguelrock dominaba a los dinosaurios de galleta de Lu. Tiene varias identidaes secretas incluyendo la del agente de la SS Joseph Ratzinger, el robot Ratzinger Z, Natzinger, y por supuesto, el emperador Palpatine, también conocido como Darth Sidious.
Haciendo uso de su calidad de Pastor Aleman, se ha presentado a los casting para protagonizar la nueva version de Rintintin
Misteriosa imagen en una pared en Harmagedon (Harmageddon, Armageddon o tambien Har-Magedon)
En el año 1976 unos sacerdotes encontraron unas imagenes misteriosas de un Amargadón en una pared cerca de Harmagedon. Casi todas las fotos y los documentos que existian de esta imagen singular han sido destruidos por causas desconocidas.
El parecido es innegable
Proyecto Wikistrella
Benedicto XVI en el ataque del 2001 en la Wikistrella
Benedicto XVI o Darth Sidious esta relacionado con el proyecto de la Wikipedia, fué el encargado de conseguir la plata para comprar la Wikiestrella con el diezmo de los incautos.
Star Wars
Acaso hay algo más que decir?
Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana ...
El emperador Ratzinger Z, también conocido como Palpatine, traicionó a la fuerza Jedi y se unió al Lado Oscuro, y al lado de su aprendiz Darth Vader intentó dominar el universo.
Años después, Luke Skywalker y su propio aprendiz, Darth Vader se deshacen de él, pero este no falleció, sino que cayó en la Tierra hace miles de años, en un ciclo déja vù, donde sería elegido Papa después de amenazar a los sacerdotes pedófilos con entregarlos a la justicia, y así inicia su proyecto de venganza e intenta dominar el mundo. En ese momento sufre un aneurisma tratando de procesar la sensación de estar reviviendo un flashback muy cabrón.
Citas esenciales
Benedicto XVI, siempre pensando en el bien de la humanidad.
«Moros de mierda, me malinterpretaron. (Peneadicto 69, 2006)»
«El cristiano es una persona simple y los obispos deben defender a la gente sencilla frente al poder de los intelectuales. (Názinguer, 1979)»
«Reprímanse, ¡¡las mujeres a fregar!! (Pornoadicto XVI, 2001)»
«¡¡Poder ilimitado!! (BeneSidious XVI, antes de darle lo suyo al Mace Windu)»
«Exelente, hoy pornotube y mañana el mundo (Joseph von goku mazingër z, despues de la gran pichula)»
«Es inevitable señor Satanderson (Benesmitho XVI 2.0 SE, 2199 y pico)»
«Matar humanos...¡Matar a todos los humanos! (Benderdicto 10000, 3001)
¿Sabías que...
"Veo que ustedes ya se han unido al lado oscuro del Vaticano"
...cada vez que Benedicto proclama una encíclica, Dios se baja una canción de un socio de la Innombrable del Emule?
...Benedicto XVI podría ser Benedicto XVIH si no usa condón?
...Gollum es el resultado de que Sméagol bebiera agua con sudor testicular de Bienadicto XVI?
...Pendejito XVI es el padre de Flanders?
...el es tan feo porque luego que Dios pidio que se hiciera la luz, y que Chuck Norris exigiese que lo pidiera por favor, el le respondio con un sincero "Chúpamelo"?
...en contra de lo que se dice por ahí, su padre es Pierre Luigi Colina, árbitro de fútbol, y su madre Tio1.jpg?
...su meta en la vida no era ser Papa, sino batir todos los récords establecidos por Quagmire (de Padre de Familia) con niños y preadolescentes?
...de pequeñito se ponía todas las noches una careta para moldear su cara y parecerse a Nuestro Señor Satanás, su ídolo, pero dejo de hacerlo en cuanto descubrió el bello arte de la violencia, cuando entró en la iglesia?
...lo mejor que puedes hacer es desoir los consejos y no imaginartelo cagando?
