 | ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
| Joseph Alois Ratzinger Palpatine | |
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| Publicado por | The Empire Strikes Back |
| Primera aparición | "Darth Maul no ha muerto" |
| Creado por | Torquemada, George Lucas, Dr. Yumi, Dios |
| Datos | |
| Nombre real | Desconocido |
| Estado | de |
| Afiliaciones actuales | Santa Católica y Apostólica Iglesia Romana y del Santo Oficio |
| Afiliaciones anteriores | Galactic Republic, Confederacy of Independent Systems, Galactic Empire, Sith, |
| Alias conocidos | Ratzinger Z, Nazinger Z, Drogadicto XVI, BienAdicto XVI, Lord Palpatine, Darth Sidius. |
| Familiares | Go Nagai (padre), Kouji Kabuto (piloto) |
| Poderes destacados | el Lado Oscuro, capacidad de generar antimateria, Santo Oficio, puños cohete, fuego de pectorales |
| Posesiones | Mitra, Gallina (Debajo de la mitra),papamóvil, planeador |
«Con la iglesia hemos topado...»
- ~ Miguel de Cervantes sobre Ratzinger Z
«No se le debe juzgar mal, él solamente seguía mis órdenes.»
- ~ Hitler sobre Nazinger Z
«El Espíritu Santo nunca se equivoca.»
- ~ Benedicto XVI sobre la elección de los papas (lo dijo todo serio)
«Este nuevo Papa me cae bien; tiene cara de amigo fiel. Creo que esto es el principio de una gran amistad.»
- ~ George Bush sobre la fumata blanca
«En un poderoso Sith te convertirás»
- ~ Darth Hitler, Maestro del Lado Oscuro, sobre Peneadicto XVI cuando
se lo chuponombró Papa a este
Benedicto XVI, más conocido como Ratzinger Z o BienAdicto XVI o si no como El emperador Palpatine, es un visitante extraterrestre procedente de una galaxia radioactiva en la que el tiempo discurre al revés que en la nuestra (tanto, que las trilogías sucedián la primera después que la última).
Esto hace que sus acciones en el presente cambien la historia pasada de la humanidad, como cuando Chuck Norris viajó en el tiempo y mató todos los dinosaurios a patadas giratorias pero al revés.
Benedicto XVI fundará el año que viene una pequeña secta de vegetarianos estrictos, que con el paso del tiempo al revés habrá pasado a ser la religión cristianoide y paranoicatólica. Descubridor de la escuela nacionalcatólica y la fusión nuclear en color, creó la Fundación Opus Dei para la Ley y el Orden moral, que con los años inversos degeneraría en la Santa Inquisición y la Santa Compañía de Jebús.
Se dice que por la capilla Sixtina se puede ver al papa Ratzi deambulando desnudo sobre todo en las noches, según para que se ventilen sus oxidados genitales, que hasta hace poco tiempo se creía que no tenía.
Cronología
Recomendación: Puede leerse de abajo hacia arriba. O al azar.
- 2080.- Muere arrojado a un abismo por su aprendiz Darth Vader al ver que el inútil de su hijo moriría electrocutado. En realidad, regresa al pasado creando una paradoja temporal de redundancia cíclica.
- 2078.- Se reencuentra con sus amigos los Teletubbies. Para celebrar, secuestran y violan multitudinariamente a Mr bean. Compadecido, le borra la memoria, aunque el daño emocional y sexual es irreversible, y desde entonces camina muy raro.
- 2076.- Recibe el poder del Lado Oscuro y posteriormente asesina a Mace Windu, echándolo por la ventana desde 1000 pisos de altura, porque cree que es un moro Jedi.
- 2074.- Finalmente Benedicto consigue conquistar el mundo entero gracias a su reality show en MTV y se proclama máximo gobernador del mundo. Cambia todo su guardarropa por moda en terciopelo negro y se opera las tetas.
- 2029.- Declara la III Guerra Mundial: Benedicto XVI Vs. el mundo entero. Los cardenales renuncian y se dedican a amenizar fiestas infantiles, tratando de no abusar de muchos niños.
- 2028.- Consigue acabar con el islamismo en una apuesta arreglada del Mundial de Futbol, contra Mahoma.
- 2025.- Con su inmortalidad e inmoralidad decide conquistar con la cristianidad todo el mundo. Destruye el budismo y el hinduismo haciendo un pacto hacker con La Innombrable.
- 2024.- Tras 14 años de búsqueda (en la que todos los curas y cristianos del planeta estuvieron buscándole las bolas de dragón) mientras él veía la televisión en su habitación) recibe todas las bolas de dragón. En ese momento las pone juntas y invoca al dragón Shen Long. Mientras aparece el dragón (tiene que cargar su sistema operativo, los gráficos en su trajeta gráfica, y demás procesos que se llevan a cabo en la invocación que puedne llevar de 5 a 10 minutos de carga, dependiendo del tiempo de inactividad) a Benedicto le da una embolia, pero por suerte, mientras cae al suelo derrotado y con el esfínter dislocado, consigue decir "ser inmortal" y el dragón lo oye, en ese momento le concede el deseo y Benedicto XVI resucita.
- 2010.- Decide comenzar la búsqueda de las bolas de dragón (realmente manda a los curas y cristianos del mundo mientras el se queda viendo el Playboy Channel en la televisión en su habitación, mientras come Cheetos. El pito le queda anaranjado).
- 2009.- Sustituye a Naruto I, el primer papa friki, al exorcizarle el zorro demoníaco con una Pokébola. De todos modos recibe una golpiza "Vertebreaker no Jutsu" del joven ninja, haciendo ricos a su dentista y traumatólogo.
- 2008.- Resucita en la Tierra y refunda la religión católica, de la que se declara Santo Padre de la Hostia, adquiere inmunidad diplomática y completa su lista de enfermedades venéreas, contra las que no adquiere nunca inmunidad alguna.
- 2007.- Finge su muerte lanzando un muñeco de él mismo por la ventana de su habitación. Para lograr mayor realismo dogmático, oficia su propia ceremonia funeraria junto a Marilyn Manson.
- 2005.- Pulsa por error el botón de "TURBO BOOST" del Papamóvil y se empotra en la Capilla Sixtina a 500 Km/h. Encarga la restauración de la misma a Matt Groening.
- 2004.- Deja el sacerdocio para conspirar en la sombra. Aprende a hacerse la paja sin usar las manos.
- 2003.- Ordena que le den cabida en el Hotel Hilton de Paris. Por error, acaba en un hotel con Paris Hilton. Procrean una versión comercial del Anticristo con forma de perro Chihuahua.
- 1997.- Se une a la tribu de los Teletubbies despues de vencer a los Power Rangers en una batalla por cogerse a Alfa. Aprueba y bendice la creación del Windows 98.
- 1986.- Es adoptado por un senador corrupto de Sin City, Estados Unidos, quien desea aprender de su malevolencia innata. Se le conoce como "Ése Bastardo Amarillo" y perfecciona su pedofilia hasta que le dan un escarmiento.
- 1976.- Ordena a sus Oompa Loompas que destruyan los registros del Muro del Armagedón, que lo profetizan como un agente de la maldad. George Lucas tiene una epifanía traumática que lo impulsa a filmar sus visiones postapocalípticas.
- 1960.- Decreta cosas ex cathedra en su idioma natal. Nadie entiende nada.
- 1945.- Obtiene el Nazi Power de manos de Hitler, quien le encomienda que extienda sus enseñanzas por el mundo y se suicida. Escapa con el oro que hubiera financiado el Cuarto Reich y lo invierte en el Vaticano.
- 1937.- Se une al partido Nazi para estar más cerca de su amor imposible, Hitler, luego de que el Führer fuera violado por teletubbies judíos.
- 1935.- Obra el milagro Alemán al ir a buscar a Karol Wojtyla, para violarlo, y que así llegue hecho todo un Puto al papado.
- 1927.- Altera el espacio-tiempo para modificar la historia y establecer su nacimiento en este año en MediaMarktl, Alemania. Mientras tanto se come un donut.
- 1926.- Se enfrenta con Ed de Fullmetal Alchemist con la ayuda de Wally aunque es vencido (Saga del conquistador de Medio Oriente).
- 1917.- Se aparece a unos pastorcillos disfrazado de monja feminazi y le toman por la Virgen Mafufa de Guadalupe. Inmediatamente le dan de vergazos por el culo, según se sabe que porque los pastores querían que los bendijera y él no quiso, a menos que lo cogieran religiosamente duro.
- 1602.- Salva milagrosamente a una gallina de morir ahogada y después la viola. Ambos sobreviven, pero ninguno vuelve a ser el mismo.
- S. XV.- Cuando nadie lo esperaba, funda la Santa Inquisición. Declara brujas a las feas, y santas a las putas.
- 1212.- Primer milagro: acierta tres en la Lotería Primitiva. Sin jugar. Además, aún no existía.
- S. XI.- Llega por medios desconocidos a tierras mayas, donde se establece por un tiempo. Intenta evangelizar a los mayas, quienes prefieren el suicidio en masa. Regresa a Roma en un Ovni.
- S. X.- Trata de asesinar a un antepasado del Dr. House para ocupar su lugar en la Santísima Tetranidad. Chuck Norris le da una patada giratoria en las bolas, dejándolo en coma 75 años.
- Año 27 y medio.- Jesús le exige que deje de molestarle con sus consejos estúpidos y le transmuta la sangre en vino. Judas le salva la vida con su mordida vampírica.
- Año 1 de nuestra era: Decide que la historia de Jesucristo, la Virgen y tal es demasiado absurda y redacta el Antiguo Testamento, mejorando cosas que había dejado poco claras en el nuevo. De cualquier manera cae en múltiples contradicciones y sinsentidos contrarios al Monesvol.
- 480 A.C.- Como éforo en Esparta, es sobornado junto a sus ancianos sexuales por Jerjes de Persia para que Leónidas no vaya a molestarlo en un ataque suicida. La reina de Esparta le mete una lanza por el culo.
- 1500 A. de C. Guía a los judíos a la tierra prometida. Se pierde y como le da reparo preguntar el camino, pasan 40 años dando vueltas por el desierto. Posteriormente hace un pacto con el Diablo y adquiere un GPS.
Personalidades secretas
Inmortal como todos los de su especie (de los cuales es el último), Benedicto XVI ha desarrollado una serie de personalidades públicas para ocultar su verdadera identidad, la cual ha ido cambiando desde el principio de los tiempos, cuando Fraguelrock dominaba a los dinosaurios de galleta de Lu. Tiene varias identidaes secretas incluyendo la del agente de la SS Joseph Ratzinger, el robot Ratzinger Z, Natzinger, y por supuesto, el emperador Palpatine, también conocido como Darth Sidious.
Haciendo uso de su calidad de Pastor Aleman, se ha presentado a los casting para protagonizar la nueva version de Rintintin
Misteriosa imagen en una pared en Harmagedon (Harmageddon, Armageddon o tambien Har-Magedon)
En el año 1976 unos sacerdotes encontraron unas imagenes misteriosas de un Amargadón en una pared cerca de Harmagedon. Casi todas las fotos y los documentos que existian de esta imagen singular han sido destruidos por causas desconocidas.
Proyecto Wikistrella
Benedicto XVI o Darth Sidious esta relacionado con el proyecto de la Wikipedia, fué el encargado de conseguir la plata para comprar la Wikiestrella con el diezmo de los incautos.
Star Wars
Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana ...
El emperador Ratzinger Z, también conocido como Palpatine, traicionó a la fuerza Jedi y se unió al Lado Oscuro, y al lado de su aprendiz Darth Vader intentó dominar el universo.
Años después, Luke Skywalker y su propio aprendiz, Darth Vader se deshacen de él, pero este no falleció, sino que cayó en la Tierra hace miles de años, en un ciclo déja vù, donde sería elegido Papa después de amenazar a los sacerdotes pedófilos con entregarlos a la justicia, y así inicia su proyecto de venganza e intenta dominar el mundo. En ese momento sufre un aneurisma tratando de procesar la sensación de estar reviviendo un flashback muy cabrón.
Citas esenciales
- «Moros de mierda, me malinterpretaron. (Peneadicto 69, 2006)»
- «El cristiano es una persona simple y los obispos deben defender a la gente sencilla frente al poder de los intelectuales. (Názinguer, 1979)»
- «Reprímanse, ¡¡las mujeres a fregar!! (Pornoadicto XVI, 2001)»
- «¡¡Poder ilimitado!! (BeneSidious XVI, antes de darle lo suyo al Mace Windu)»
- «Exelente, hoy pornotube y mañana el mundo (Joseph von goku mazingër z, despues de la gran pichula)»
- «Es inevitable señor Satanderson (Benesmitho XVI 2.0 SE, 2199 y pico)»
- «Matar humanos...¡Matar a todos los humanos! (Benderdicto 10000, 3001)
¿Sabías que...
- ...cada vez que Benedicto proclama una encíclica, Dios se baja una canción de un socio de la Innombrable del Emule?
- ...Benedicto XVI podría ser Benedicto XVIH si no usa condón?
- ...siempre ha renegado a ser amante de Morticia Adams y padre del tio Lucas?
- ...en una dimension alterna es Saruman?
- ...Gollum es el resultado de que Sméagol bebiera agua con sudor testicular de Bienadicto XVI?
- ...Pendejito XVI es el padre de Flanders?
- ...el es tan feo porque luego que Dios pidio que se hiciera la luz, y que Chuck Norris exigiese que lo pidiera por favor, el le respondio con un sincero "Chúpamelo"?
- ...su piloto es Koji Kabuto?
- ...en contra de lo que se dice por ahí, su padre es Pierre Luigi Colina, árbitro de fútbol, y su madre Tio1.jpg?
- ...su meta en la vida no era ser Papa, sino batir todos los récords establecidos por Quagmire (de Padre de Familia) con niños y preadolescentes?
- ...de pequeñito se ponía todas las noches una careta para moldear su cara y parecerse a Nuestro Señor Satanás, su ídolo, pero dejo de hacerlo en cuanto descubrió el bello arte de la violencia, cuando entró en la iglesia?
- ...lo mejor que puedes hacer es desoir los consejos y no imaginartelo cagando?
- ...Beneficto XVI es fan de ?
3 comentarios:
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PARAGUAY: OPOSICIÓN SIN CANDIDATO POTABLE VS. JOSEPH RATZINGER (Luis Agüero Wagner- escritor paraguayo)
(http://judasiscarioteenlaarenapolitica.blogspot.com)
Un marcado claroscuro se viene observando entre ciertos protagonistas de los recientes sucesos políticos paraguayos, donde interactúan abigarradamente laicos y laicas, teólogos y teólogas, políticos y políticas, sacerdotes y pastores de distintas tendencias políticas y de diferentes iglesias cristianas, en un clima ecuménico del más absoluto caos.
Por un lado la iglesia católica apostólica y romana, organización jerarquizada, verticalista, con la obediencia ciega como mandamiento y el dogma de fe por bandera, contrasta con la conducta bochornosa y anárquica de los exponentes de la alianza luguista, aunque éstos hayan sido bastante hábiles para maquillar la incoherencia de aprovechar el aura mística de la sotana y simultáneamente echar pestes y culebras contra el Vaticano y su malhadado Derecho canónico.
También nuestros patriotas de utilería han sido oportunistas al valerse de una interna entre una secta menonita y la santa madre de Roma, una más de las que se iniciaron casi inmediatamente después que al Altísimo se le ocurrió enviar a su hijo a redimirnos, originando una serie de conflictos que ahora han incursionado en el proceso electoral paraguayo y que difícilmente podrá solucionarlos enviando algún nuevo emisario, por lo que si a alguien necesitaremos será sin lugar a dudas a Él en persona. Más aún si consideramos que vivimos en un país donde las lenguas de fuego del espíritu santo en lugar de iluminar a nuestros líderes naturales, terminaron originando los incendios de nuestros bosques.
Podríamos decir que la duda existencial que hoy nos aqueja empezó cuando Fernando Lugo de motu propio recibió sus votos perpetuos en 1975 y juró obediencia a los herederos de los apóstoles, cuyo único líder es el papa de Roma, declarado dictador perpetuo indiscutible e infalible por la propia ley vaticana. Esa es la esencia, el meollo del asunto. Fernando Lugo puede estar molesto con el Papa porque lo jubiló tempranamente convirtiéndolo en emérito, pero en su institución la disidencia no está permitida. En otros tiempos se pagaba con la muerte en la hoguera y para colmo, en el presente gobiernan nostálgicos de aquellos métodos.
Hoy más que ayer, se acabaron las medias tintas y se han cerrado las válvulas renovadoras que abrieron los pusilánimes legionarios del Concilio Vaticano II.
Al frente del cotarro vaticano está quien antes de convertirse, hace dos años, en Benedicto XVI era, como cardenal Joseph Ratzinger, el temible cancerbero de la ortodoxia como prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe, el viejo Santo Oficio de la Inquisición que carbonizó a Giordano Bruno. Este fantasmal prusiano con más aire marcial que Stroessner, ex militante de las juventudes hitlerianas que encarna un «catolicismo fosilizado» se muestra resuelto a liquidar la apertura que emprendieron sus antecesores limpiando las liberalidades y desviacionismos como la Teología de la Liberación. Al margen de esto, pienso que si Fernando Lugo no estaba de acuerdo con una Iglesia que, según dicen piensa él, es de los ricos y para los poderosos, no necesitaba irse al otro extremo e ingresar a un culto satánico como el que practica la gente que hoy lo ha cercado. Podría simplemente clavar la orden de cierre en la puerta de su capilla y partir para una nueva Iglesia de los pobres y de los excluidos sociales.
Ya tiene audiencia, seguidores, la atención de la prensa, el apoyo de políticos, del complejo IAF NED USAID, algunos famosos y posiblemente consiga hasta créditos del BID. La telepredicación, el sermón por internet y la iglesia electrónica en los tiempos actuales obran milagros. Otros grupos cristianos del rebaño de los llamados evangélicos lo han demostrado en decenas de credos rivales entre sí, todos a su vez desgajados en el curso de la historia de la Iglesia católica tradicional y oficial, y hoy tan enfrentados con ella que nos terminaron metiendo en la actual parafernalia proselitista. Pero no, prefiere renegar de su condición de obispo (después de todo, ya lo habían jubilado, que eso significa emérito, aunque suene un poco mejor) pero no perder las ventajas que a su imagen le trae el haber vestido sotana ante la gente de un pueblo ignorante y supersticioso. Por supuesto que no acepta convertirse en apóstata, único medio coherente de liberarse de la dictadura vaticana. ¿Qué tendrá esa Iglesia que le es tan difícil aceptar la salida de los disidentes y porqué le cuesta tanto a sus disidentes abandonarla, inclusive a los que pretenden ingresar al territorio demoníaco de la política nativa arrojando la sotana?
Exponentes de la teología de la Liberación como el cura peruano Gustavo Gutiérrez, fueron forzados por la jerarquía a una retractación y a publicar la misma en el diario limeño «La República». El nicaragüense Ernesto Cardenal, hincado de rodillas en el aeropuerto de Managua, tuvo que escuchar la reprimenda que en 1983 le dio el papa Juan Pablo II. El brasileño Leonardo Boff debió guardar un sepulcral silencio en forma de sumisión cuando el cardenal Ratzinger le enseñó amenazante en Roma la mazmorra donde tuvieron a Galileo por afirmar que la tierra se mueve, antes de colgar los hábitos en 1991. El castigado teólogo vasco-salvadoreño Jon Sobrino a pesar de residir en el país donde Arnulfo Romero fue asesinado en un altar mientras celebraba misa, sigue firme en las filas de Benedicto XVI.
Todos estos antecedentes nos llevan a presumir que difícilmente nuestro único líder Lugo sea una excepción, por más desesperante carencia de candidato potable que aqueje a quienes se disputan con sospechoso entusiasmo el más preciado florero.
En todas partes se cuecen habas: cuestionario para luguistas
Una prensa maccartista que los paraguayos heredamos de Stroessner pretendió hacernos creer que el obispo “de los pobres” Fernando Lugo era un candidato de la izquierda, como si la Iglesia Católica fuera referente de institución progresista. A ellos les planteamos estas interrogantes:
¿Es izquierdista Ricardo Canese (dirigente luguista) cuando defiende la política de biocombustibles de George W. Bush?
¿Alguno de los dirigentes luguistas protestó alguna vez por las injerencias de James Cason?
¿Recibe dólares de USAID la ONG “Gestión local” de Guillermina Kanonikoff y Raúl Monte Domecq?
¿Estuvo Camilo Soares en noviembre del año 2000 en un congreso financiado por la NED ?
¿Fue o no publicitado Lugo por el diario ABC color, propiedad de Aldo Zucolillo, favorecido del agente de la CIA Leonard Sussman cuando era perentorio fabricar bien remunerados disidentes a la dictadura?
¿Firmó Julio Benegas, empleado de Zucolillo, un contrato con Bryan Finnegan ( de la AFL-CIO ) el 21 de Setiembre de 2005?
¿Recibió la casa de la Juventud –cuna del PMAS- 127.000 dólares de IAF en el año 2004?
¿Puede ser de izquierda gente financiada por la NED , institución creada como alternativa a la CIA por el imperio?
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