ah ademas les dejo este regalito...
viernes, 28 de diciembre de 2007
Novedades
Hoy descubri graciaas a un test( si no lo hacia no me daba cuenta) que soy libertario izquierdista :), asi es cuando encuentre a un derechista lo matare asi que cuidense;) malditos conservadores.
ah ademas les dejo este regalito...
ah ademas les dejo este regalito...
lunes, 24 de diciembre de 2007
Feliz Navidad
En estos días que son de puras fiestas y pisto al más no poder, no es de extrañarse que varios de nosotros nos ponemos hasta las meras chanclas, todos brindamos por el fin del año viejo recordando todas las cosas buenas y malas que nos paso y le dan la bienvenida al año nuevo esperando tener muy buenas oportunidades que se nos atraviesen y en consecuencia andar
en nuevos y mejores aires…pss si sinceramente eso es lo que se dice pero despues de botellas tras botellas nuestro cuerpo y la mente empiezan a sufrir los estragos, es ahi donde dejan de responder como quisieramos que respondiesen para asi ser totalmente controlado por la congruencia (de ahi el famoso dicho que “los niños y borrachos dicen la verdad” xD).
en nuevos y mejores aires…pss si sinceramente eso es lo que se dice pero despues de botellas tras botellas nuestro cuerpo y la mente empiezan a sufrir los estragos, es ahi donde dejan de responder como quisieramos que respondiesen para asi ser totalmente controlado por la congruencia (de ahi el famoso dicho que “los niños y borrachos dicen la verdad” xD). Asi que en esta ocasión he decidido pasarles en este post “Las 21 Etapas de una Borrachera”, pero de las borracheras matonas, de esas que ni recuerdas lo que hiciste un día después:
ETAPA 1. Un trago leve en un vaso pequeño. ah… y con botanita…
ETAPA 2. Un trago tras otro, pero en vaso grande…
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano cabr…
3.3 Antes me caías mal, pero ahora te quieroooo…
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano cabr…
3.3 Antes me caías mal, pero ahora te quieroooo…
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 “En realidad siempre me gustaste….”
5.2 “Es que yo no quiero ser solamente tu amigo”
5.1 “En realidad siempre me gustaste….”
5.2 “Es que yo no quiero ser solamente tu amigo”
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: “No puedo dejar de pensar en ti, mi alma”
6.3 Miradas de acoso a las chickybabies del lugar.
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El oprimido
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9. Puteadas al Clero y al Estado.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a este trago barato…
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Destruccion del inmueble
13.1 Perdida total de la memoria.
ETAPA 14. Difícil desalojo del Inmueble.
14.1 Yo no me quiero ir del antro
14.2 esta cantinucha si yo quiero la compro.
14.3 ¡Estoy bien! ¡Me tropecé nada más”
ETAPA 15. Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 16. Devolución de la cerveza y la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)…..o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18. Recuento de los daños
18.1 ?Y mi celular?
18.2 ?Quien me quemo la chaqueta con un cigarrillo?
18.3 ?Y este moreton?
18.4 ?Y las llaves y el auto?
18.5 ¿On ta mi vieja?
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ¿en serio?.. no me acuerdo de nada.. ……
ETAPA 20. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido…
ETAPA 21. No vuelvo a tomar… (clásico)
Y para ilustrar mejor este post, el legendario video de la historia…
FELIZ NAVIDAD CAMARADAS!!!
…Y RECUERDEN SI CHUPAN NO MANEJEN!!!
miércoles, 19 de diciembre de 2007
lunes, 17 de diciembre de 2007
Educacion en Mexico: La Realidad
Buenos Dias o tardes ( me importa una hostia), este dia hablare sobre la educacion en Mexico, asi es si es que se puede llamar educacion...
Platicando con jovenes estudiantes de hoy en dia, sobre como se sienten en sus escuelas, un gran Maestre, descubrio algo en particular un joven apuesto y atento le respondio esto :
disculpa mi ignorancia causada por una educacion deficiente
en mi escuela solo me enseñan a obedecer...
Eso le hizo entrar en shock. Fue una respuesta inesperada, como un joven se pudo dar cuenta de eso :S
por motivos de educacion tuvo que quedar bien con el y seguirle el juego.
Despues se tomo la molestia de llamar a la SEP para decirles sobre eso, y no tardaron en alarmarse,
codigo Alpha, los jovenes despiertan! los rumores no tardaron en llegar a la Santa Iglesia
el mismisimo cardenal Rivera ordeno la aprehension de ese joven.
Ahora es buscado por todo el pair para callarlo, pero ese joven no se rendira.
En este mundo la rendicion no existe, prefiere morir luchando que arrodillado.
Ese joven soy yo.
Siempre luchare por el conocimiento y la informacion.
Aunque tal ves cuando lean esto ya este muerto, pero se que no soy el primero ni sere el ultimo.
Luchen hermanos por un mundo nuevo sin fronteras ni diferencias...
Platicando con jovenes estudiantes de hoy en dia, sobre como se sienten en sus escuelas, un gran Maestre, descubrio algo en particular un joven apuesto y atento le respondio esto :
disculpa mi ignorancia causada por una educacion deficiente
en mi escuela solo me enseñan a obedecer...
Eso le hizo entrar en shock. Fue una respuesta inesperada, como un joven se pudo dar cuenta de eso :S
por motivos de educacion tuvo que quedar bien con el y seguirle el juego.
Despues se tomo la molestia de llamar a la SEP para decirles sobre eso, y no tardaron en alarmarse,
codigo Alpha, los jovenes despiertan! los rumores no tardaron en llegar a la Santa Iglesia
el mismisimo cardenal Rivera ordeno la aprehension de ese joven.
Ahora es buscado por todo el pair para callarlo, pero ese joven no se rendira.
En este mundo la rendicion no existe, prefiere morir luchando que arrodillado.
Ese joven soy yo.
Siempre luchare por el conocimiento y la informacion.
Aunque tal ves cuando lean esto ya este muerto, pero se que no soy el primero ni sere el ultimo.
Luchen hermanos por un mundo nuevo sin fronteras ni diferencias...
viernes, 14 de diciembre de 2007
Iron Maiden en Mexico y en Los Angeles
Asi es, Iron Maiden, la mejor banda de heavy metal de todos los tiempos(asi es maldito fan de Judas o Metallica) vendra a Mexico, y adivinen quien no ira :)? pues claro YO, Maldita sea Jebus!
U.u( llorando como un emo patadepollo)
Y hasta vendran en su propio avion piloteado por Bruce Dickinson...
Y yo que queria ir a verlos como regalo de navidad u.u , pero como mi madre sabe que yo no creo en la navidad no me regalara nada >.>....
Entonces que me queda? pues pasarme estas vacaciones aburrido, viendo fotos de tias mamadas y bien monas!...
Claro si en Ensenada existieran tipas asi, desde cuando estuviera buscando novia.
Nos vemos estimados pocos lectores de este naciente blog virtual. Que Dios os bendiga.
U.u( llorando como un emo patadepollo)
Y hasta vendran en su propio avion piloteado por Bruce Dickinson...
Y yo que queria ir a verlos como regalo de navidad u.u , pero como mi madre sabe que yo no creo en la navidad no me regalara nada >.>....
Entonces que me queda? pues pasarme estas vacaciones aburrido, viendo fotos de tias mamadas y bien monas!...
Claro si en Ensenada existieran tipas asi, desde cuando estuviera buscando novia.Nos vemos estimados pocos lectores de este naciente blog virtual. Que Dios os bendiga.
jueves, 13 de diciembre de 2007
martes, 11 de diciembre de 2007
Ing. Computacion vs Mujer
Me llego esto por mail, y la neta me hizo reir un buen, a lo mejor algunos de ustedes se sienten identificados.
Caso 1
Ing. Sist.: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Trató apretando el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No… Espera… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento, gracias.
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor haga clic en “inicio” y…
Mujer: Escuche, no me empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. Incluso agarré la impresora, la puse enfrente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: …(Silencio)
Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah …. gracias!!
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 7
Ing. Sist.: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: Agarre el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Ahhh ,…. ¡¡este si funciona!!
Ing. Sist.: .. (Silencio)
Caso 10
Mujer: ¡¡No recuerdo mi pasword!!
Ing. Sist.: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: el 7 … ¿en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: .. (Silencio)
Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: ¿Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: ¿Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: … (Silencio)
Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse, desaparece…
Ing. Sist.: … (Silencio)
domingo, 9 de diciembre de 2007
sábado, 8 de diciembre de 2007
viernes, 7 de diciembre de 2007
Reparto de Dragon Ball la Película
Hace un par de meses se anunció que 20th Century Fox había confirmado la producción de la película Live Action de Dragon Bal, pero ningún otro dato fue comentado.
Ahoy xD sabemos que cara va a tener Gokú.
Justin Chatwin interpretará el papel de Saiyijin más fuerte del universo. Ha actuado en películas como La Guerra de los Mundos y El Invisible (lo que no se ve) entre otras.
Por su parte, James Marsters se pintará de verde y hará el papel de Piccolo.
Conocido por sus apariciones en Smallville como el Profesor Milton y en Angel y Buffy: La Cazavampiros como Spike, no se me hace la mejor opción para interpretar a tan importante personaje.
Como productor quedó Stephen Chow (Kung Fu), de director y guinosta James Wong (Destino Final 1 y 3) y por último, el guin preeliminar estará a cargo de Ben Ramsey (El Ultimo Disparo)
Como podran ver, el reparto es de super ultra primerisisisisima... (fue sarcasmo, por si no captaron)....
Que es un Ateo?
Si este texto va para ti maldito ignorante religioso, ahora bien continua leyendo bastardo.
Origen del Ateísmo.
La palabra "ateo" evoca una multitud de imágenes en las mentes de los americanos, desde lo valiente hasta lo horrible. De hecho, este término es uno de los más malinterpretados de la lengua inglesa. La etimología de la palabra revela exactamente lo que significa para los ateos mismos, y son los ateos quienes deben saber mejor lo que esta palabra significa.
La palabra "ateo" se deriva del griego "teísmo", que es creencia en un dios o en varios, y "a", que significa "sin". Así, los ateos son personas que carecen de una creencia en un dios o en varios. Contrariamente a la creencia común y a algunos diccionarios antiguos, la gran mayoría de los ateos NO niega absolutamente la extremadamente pequeña posibilidad de Dios. Para negar a Dios categóricamente, un ateo tendría que saber todas las posibles definiciones de Dios, examinarlas todas, y encontrarlas a todas lógicamente auto contradictorias o falsas, y entonces rechazarlas todas. Hacer todo esto requeriría que el ateo fuera omnisciente. Además, los ateos se rehúsan a dar el "salto de fe" desde la evidencia hasta una conclusión que la evidencia no amerita. Los ateos dejan ese error lógico para los teístas. Como los ateos no pueden negar a dios lógicamente, no lo hacen. Cualquiera que diga que los ateos hacen una declaración global tan simplista sencillamente no está familiarizado con la literatura del ateísmo.
Fe contra Experiencia.
El teísta, sin embargo, tiene una "salida". El teísta dice que aun cuando no haya pruebas lógicas (racionales) a favor de la existencia de un dios, no obstante uno debería aún aceptar la idea de un dios en base a la fe. La fe es básicamente creer algo sin evidencia adecuada ¡porque uno quiere creerla! Los ateos se rehúsan a dar este "salto de fe" o creer cualquier cosa por fe, pues entienden que hacerlo sería simplemente mentirse a uno mismo. Los ateos y la mayoría de las demás personas consideran que la mentira es inmoral. Adicionalmente, la religión es la única área que se basa en el concepto de fe. Es cierto que a menudo usamos descuidadamente la palabra "fe" cuando lo que en realidad queremos decir es "confianza basada en la experiencia". Por ejemplo, cuando llegamos a un semáforo con luz roja de alto, nos detenemos y esperamos a que se ponga en verde. No tenemos fe en que se pondrá en verde, sino que tenemos confianza en que ocurrirá, basada en nuestras experiencias pasadas con la luz roja del semáforo. Sabemos que 999 de cada 1000 veces, la luz roja se pasará al verde. Si nunca hemos visto antes una luz roja, no sabríamos qué hacer la primera vez que nos la encontráramos. Si nos detuviéramos y esperáramos que se pusiera en verde sin antes haber visto jamás un semáforo en rojo, entonces estaríamos actuando en base a la fe.
La fe también sufre de muchos problemas adicionales. El conocimiento se adquiere mediante la razón y nunca mediante la fe. El conocimiento requiere de hechos, verificación independiente de los hechos, y una amplia aceptación final de los mismos. La fe no proporciona un método para obtener hechos o verificarlos. En cambio, la fe es puro deseo fantasioso; deseamos que algo sea de tal manera, aunque no podamos probar su veracidad racionalmente, así que lo creemos de todos modos.
Falta de evidencia.
El ateo, por supuesto, permanece abierto a cualquier prueba adicional o evidencia que el teísta pueda ofrecer. Si alguno de sus argumentos resulta convincente, el ateo lo aceptará. Mientras tanto, el ateo vive su vida sin dios, o como si no hubiera dioses. Aunque el ateo no dice dogmáticamente que no es posible ningún dios, el ateo piensa que es sumamente improbable que exista alguno. Después de todo, los creyentes han estado ofreciendo supuestas "pruebas" a favor de la existencia de Dios durante más de mil años, y todas esas pruebas han fracasado ante el análisis lógico. Es bastante improbable (aunque ciertamente, remotamente posible) que alguien presente nuevas pruebas válidas en el futuro.
Una vez que el ateo ha barrido toda la "basura teológica", ¿qué queda? ¿Hay alguna razón para existir? ¡Por supuesto! Los ateos sabemos que la humanidad debe enfrentar muchos problemas difíciles. Sin un dios, los seres humanos somos la única fuente de las soluciones. Esta Tierra es nuestro hogar y es el único que tenemos. Las generaciones pasadas han dedicado sus vidas a mejorar las condiciones de vida aquí en la tierra. Los seres humanos actuales continuamos en esta empresa a favor de nosotros mismos y de las generaciones futuras. Por lo tanto, los ateos sentimos que el "propósito" de la vida es hacer feliz a la gente y dejar el mundo en mejores condiciones que cuando aparecimos en él. Algunas personas llaman "humanismo" a este modo de vida. Los ateos lo hacen alimentando a los hambrientos, vistiendo a los desnudos, mejorando la salud, etc. Cada persona puede ayudar hasta el límite de sus capacidades. Nos hacemos felices haciendo felices a otras personas.
Pues muy bien, digas tal vez; pero ¿cómo puedes saber que esto sirve como motivación para todos? ¿No hay personas que necesitan sentir que hay vida después de la muerte, o que hay un dios cuidándolos? Los ateos replican que si tú necesitas de la religión, y si esas creencias te hacen feliz, entonces puedes ser creyente. Los ateos están a favor de la total libertad religiosa. De todos los grupos, nosotros hemos estado entre los más perseguidos por nuestras posturas, así que nosotros, más que todos los demás grupos, comprendemos la importancia de la libertad de religión (¡y la de no religión!) para todos. Por supuesto, la auténtica libertad religiosa implica el derecho a no creer así como el de creer. Los ateos, claro, piensan que es mucho mejor creer sólo lo que es cierto., pero la gente tiene el derecho de creer en lo que sea, cierto o falso.
¿Qué quieren los ateos?
Bueno, no queremos más que nos dejen en paz y vernos libres de persecuciones y acoso. Queremos ser capaces de decir en público que somos ateos, sin temor a represalias económicas o sociales. Queremos ser libres de distribuir nuestra literatura del mismo modo que las religiones distribuyen la suya. Queremos la misma clase de respeto que da el gobierno a las religiones. Queremos el mismo acceso a los medios masivos de comunicación que tienen las religiones. No queremos ni más ni menos que aquello a lo que tiene derecho cualquier grupo, en una sociedad que se enorgullece de su libertad religiosa y su pluralismo.
Si estás de acuerdo en que lo que decimos tiene sentido, te damos la bienvenida a unirte a Atheists United (Ateos Unidos) en busca de compañerismo, educación y la interminable lucha a favor de la separación entre iglesias y estado.
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Barón Rojo - Desde Barón A Bilbao [2007]
Que dicen? que no encontraban este en ningun otro lado? pues bueno aca un regalo de mi parte para ustedes estimados usuarios del internet y amantes del bueno metal espero les guste, el disco doble en vivo de barón rojo descarguenlo y agradezcan...por cierto...mm lo subi a otro server, porque Gigasize es una mierda anal, ahora el server se llama YaStorage, es "facil" de usar, cuando le dan click al enlace los manda a una ventana "verde" ahi le dan click a donde dice "Request Download Link" ahi los manda a otra y le dan donde dice "Download File" o algo asi..y ya. El escrito suena como de persona normal no?
País: España
Estilo: Heavy Metal / Hard Rock
Calidad: Mp3 320 kbps
Tracklist:
CD1
1) Intro - Bilbao
2) Al Final Perderán
3) Barón Rojo
4) Desertores Del Rock
5) Larga Vida Al Rock & Roll
6) Hombre De Las Cavernas
7) Incomunicación
8) Caballo Desbocado
9) Satánico Plan (Volumen Brutal)
10) Armando Tiempo
11) LittleWing
12) Vampiros Y Banqueros
13) Hermano Del Rock & Roll
14) El Barón Vuela Sobre Inglaterra
15) Partos De Martos
16) Fronteras
17) Tu Infierno
CD 2
1) Cueste Lo Que Cueste
2) Bajo Tierra
3) Concierto Para Ellos
4) Cuerdas De Acero
5) Czardas
6) Con Botas Sucias
7) Los Rockeros Van Al Infierno
8) Nada Que Hablar
9) Hijos De Caín
10) Resistiré
11) Siempre Estás Allí
Links de descarga:
DESCARGA DESDE BARÓN A BILBAO CD1 Via YaStorage [Mirror] Via Megaupload
DESCARGA DESDE BARÓN A BILBAO CD2 Via YaStorage [Mirror] Via Megaupload
martes, 27 de noviembre de 2007
Metallica - Live Shit: Binge And Purge (1993)
Disco 1:
1. Enter Sandman
2. Creeping Death
3. Harvester Of Sorrow
4. Welcome Home (Sanitarium)
5. Sad But True
6. Of Wolf And Man
7. The Unforgiven
8. Justice Medley
9. Solos (Bass/Guitar)
Disco 2:
1. Through The Never
2. For Whom The Bell Tolls
3. Fade To Black
4. Master Of Puppets
5. Seek & Destroy
6. Whiplash
Disco 3:
1. Nothing Else Matters
2. Wherever I May Roam
3. Am I Evil?
4. Last Caress
5. One
6. Battery
7. The Four Horsemen
8. Motorbreath
9. Stone Cold Crazy
Contraseña / Password: gustavoeo.net
sábado, 24 de noviembre de 2007
Masturbacion
La iglesia tipifica a la masturbación como un pecado, no porque te estés provocando placer, sino porque recurres a fantasías obscenas para llegar al orgasmo, sin importar si eres hombre o mujer. Se supone que si estás casado y te masturbas pensando en otra mujer, entonces estás cometiendo adulterio. Lo mismo si te masturbas utilizando pornografía. Así que la masturbación no es pecado, pero los pensamientos que te provoca sí.
Entonces:
Si me masturbo pensando en los nuevos procesadores Intel, no tendria pensamientos obscenos durante el acto o si?
R= Si te masturbas pensando en Intel pero sois fanboy de Amd es pecado.
Entonces:
Si me masturbo pensando en los nuevos procesadores Intel, no tendria pensamientos obscenos durante el acto o si?
R= Si te masturbas pensando en Intel pero sois fanboy de Amd es pecado.
viernes, 23 de noviembre de 2007
Achlys`s diary
1/09/07 Hola:
Querido diario hoy es un dia muy especial para mi, mi padre y mi hermano crearon un virus bueno, es pa curar a las personas malitas no es grandioso? y mas grandioso es que voy a ir a ver la presentacion sobre eso a Inlgaterra, despues te digo los detalles.
15/09/07Hola:
Disculpa diario por no escribirte pero el virus de mi papa fallo, algo paso y ahora las personas son como muertos vivientes, mi hermano los llama zombie, lo bueno es que estan invadiendo solo europa, pero dice mi hermano que dentro de poco todo el mundo y yo siento feo…
31/10/07Hola:
Hoy es dia de brujas pero no me dejan salir en la noche por que los zombies ya llegaron a america y ps mi hermano dice que no puedo salir y me tengo que quedar en la casa por las noches y que no habra la puerta a nadie. Mientras el esta en el laboratorio con los demas cientificos, tengo miedo cuando no esta.
Me tengo que ir parece que ya llego.
20/11/07Hola:
Diario, no se que dia sea hoy, los zombies me atraparon y no pueden comerme ni transformarme no se que pase, me tiene enserrada, solo te tengo a ti y mi almuhada, quiero salir de aqui, quiero a mi hermano… (empieza a llorar)
1/12/07Hola:
Al fin soy libre mi hermano me rescato con otros cientificos y el jercito, parece que todo acabo y los muertos desaparecieron, los mataron a todos, hoy mi hermano me digo que podiamos regresar a la casa, pero despues digo que ya no por que todavia faltan unos por acabar.
31/12/07Hola:
Diario soy la unica sobreviviente, hubo un ataque contra las instalaciones y todos murieron, soy la unica que sigue viva gracias a mi hermano… Tal vez sea la unica, voy a buscar gente al mundo, te dejo aqui y cuando regrese te volvere a escribir nos vemos diario tkm y mi nombre es Achlys y estoy en busca de algun sobreviviente, si alguien lee esta libreta escriba cuando estuvo aqui y como se llama, gracias.
jueves, 22 de noviembre de 2007
Zonata - Exceptions (2007)
Description:
Genre:Power Metal
Bitrate: 128 kbps, 44100 Hz
Play Time: 1:17:51
Release Size: 71,42 MB
1. Intro (1:10)
2. Buried Alive (4:49)
3. Reality (3:07)
4. Dream Child (3:38)
5. Heroes of the Universe (5:47)
6. Geronimo (4:57)
7. Illusion of Madness (4:45)
8. You Betrayer (4:40)
9. Zonata (3:26)
10. Evil Mind (4:49)
11. Unleashed (5:52)
12. Divided We Stand (3:19)
13. Visions of Sorrow (6:02)
14. Criticized (7:52)
15. Symphony of the Night (3:19)
16. The Evil Shadow (5:15)
17. Glory and Fame (3:46)
18. Outro (1:18)
Link: http://rapidshare.com/files/43430932/Zonata-kcz.rar
Video: http://www.youtube.com/watch?v=yfbhXZULrsA
Dream Theather - Made in Japan
Description:
This is a live album of DreamTheater's cover of Deep Purple's complete Made in Japan record
Tracklist:
1. Highway Star
2. Child In Time
3. Smoke On The Water
4. The Mule / Drum Solo
5. Strange Kind Of Woman
6. Lazy
7. Space Truckin’
Links:
http://rapidshare.com/files/67159800/DrTJap_.part1.rar
http://rapidshare.com/files/67164368/DrTJap_.part2.rar
NOFX - They've Actually Gotten Worse Live (2007)
Tracklist:
01. Intro/Glass War 4:39
02. You're Wrong 2:53
03. Franco Un-American 3:19
04. Scavenger Type 2:50
05. What's the Matter With Parents Today 2:27
06. The Longest Line 2:34
07. Happy Birthday You're Not Special 1:14
08. Eat the Meek 4:01
09. Murder the Government 1:12
10. Monosylabic Girl 0:52
11. I'm Telling Tim 1:08
12. See Her Pee 0:41
13. Can't Get the Stink Out 0:50
14. Instant Crassic 0:29
15. I Wanna Be an Alcoholic 0:23
16. Fuck the Kids 0:20
17. Juicehead 0:58
18. What Now My Love 3:35
19. Lori Meyers 3:30
20. We March To the Beat Of Indifferent Drum 5:41
21. I, Melvin 3:11
22. Green Corn 2:55
23. Whoops I OD'd 3:10
24. Stickin' In My Eye 6:09
Link: http://rapidshare.com/files/67668792/nofx.theyveactuallygottenworselive.rar
Password: 4gulli
lunes, 19 de noviembre de 2007
Post 100
Bien como este va a ser mi post #100 crei que era necesario escribirlo yo mismo, para que dejen de decir que nomasp lageo contenidos, que no tengo imaginacion o simplemente que soy un leecher vamos pues. Hoy Lunes 19 de Noviembre del 2007 es un simple dia comun y corriente, en el cual no tuve clases por motivos del calendario oficial, este dia tmb se estrena el disco de Baron Rojo desde Bilbao, album que contiene 2 discos y un dvd.(espero encontrar un link de descarga pronto). Haber que les puedo contar, oh si este fin de semana me la pase super divertido, bati record enfrente de un computador, hasta orita llevo 1 dia con 22 horas ;), haber quien de ustedes pocos lectores bate mi record bastardos n_n!
que mas pues si tuviera dinero haria una rifa por el post 100 okno, pero lo importante orita es . Donde chingados esta el TOpo? sin internet? sin magic? que hara? inverno? porfin salio a conocer gente? o simplemente esta tirado por ahi en las calles, eso no los sabremos, nos tendremos que reducir ah escuchar sus dulces mentiras en la escuela sobre su vida oculta y sin sentido, pero vamos no pasa nada.
Oh si tmb oi termine mi pagina web para La clase de la profe Becerra, asi es yo solo sin la ayuda de mi companiero de equipo antisocial e inutil llamado Daniel "topo" garcia.
Haber que me pone la vieja esa, pero minimo se que soy mejor en programacion que la mayoria de los adaptados sociales del salon. ja.
Sigamos ayer jugue guitar hero 3 y me senti rockstar wow que emocion(sarcarmo). no la vdd es una estupidez, es para wannabes que nunca aprendieron a tocar guitarra y se sienten heroes tocando un control en forma de guitarra con botoncitos de colores. ah y se dicen normales ellos, uh y la tarea de ingles, espero que Alma se conecte para que vea lo que le mande, aver dstino ayudame por primera vez y as que se conecte pum pump cuaz kabom woOt.!!...
ah blogs no ai nada divertido en ellos, solo bajar discos.. sigo esperando baron rojo sin nada que hacer escuchando Canseco y Bunbury y mariconeando sobre R. pero ya pasara, ademas tengo ambre asi que buscare algo con que alimentar mi intestino y sangre sin alterar el glucoson y la insulina.
pollo! asi es esa es la respuesta, el mejor alimento del mundo simple pollo asado sin condimentos ni nada agregado.
veamos en un futuro quien esta sano maldito obeso lector muajajaja!
bueno es todo nos vemos luegos, si esque tienen webos de seguir leyendo, si se sienten ofendidos pinches obesos de mierda pues suicidence, recuerden el mundo no quiere obesos como tu.. si tu! :D maldito bastardo inutil, gastas el oxigeno que otra persona sana y deportista podria ocupar. bueno los quiero chao :)
que mas pues si tuviera dinero haria una rifa por el post 100 okno, pero lo importante orita es . Donde chingados esta el TOpo? sin internet? sin magic? que hara? inverno? porfin salio a conocer gente? o simplemente esta tirado por ahi en las calles, eso no los sabremos, nos tendremos que reducir ah escuchar sus dulces mentiras en la escuela sobre su vida oculta y sin sentido, pero vamos no pasa nada.
Oh si tmb oi termine mi pagina web para La clase de la profe Becerra, asi es yo solo sin la ayuda de mi companiero de equipo antisocial e inutil llamado Daniel "topo" garcia.
Haber que me pone la vieja esa, pero minimo se que soy mejor en programacion que la mayoria de los adaptados sociales del salon. ja.
Sigamos ayer jugue guitar hero 3 y me senti rockstar wow que emocion(sarcarmo). no la vdd es una estupidez, es para wannabes que nunca aprendieron a tocar guitarra y se sienten heroes tocando un control en forma de guitarra con botoncitos de colores. ah y se dicen normales ellos, uh y la tarea de ingles, espero que Alma se conecte para que vea lo que le mande, aver dstino ayudame por primera vez y as que se conecte pum pump cuaz kabom woOt.!!...
ah blogs no ai nada divertido en ellos, solo bajar discos.. sigo esperando baron rojo sin nada que hacer escuchando Canseco y Bunbury y mariconeando sobre R. pero ya pasara, ademas tengo ambre asi que buscare algo con que alimentar mi intestino y sangre sin alterar el glucoson y la insulina.
pollo! asi es esa es la respuesta, el mejor alimento del mundo simple pollo asado sin condimentos ni nada agregado.
veamos en un futuro quien esta sano maldito obeso lector muajajaja!
bueno es todo nos vemos luegos, si esque tienen webos de seguir leyendo, si se sienten ofendidos pinches obesos de mierda pues suicidence, recuerden el mundo no quiere obesos como tu.. si tu! :D maldito bastardo inutil, gastas el oxigeno que otra persona sana y deportista podria ocupar. bueno los quiero chao :)
domingo, 18 de noviembre de 2007
jueves, 15 de noviembre de 2007
La Verga Corredora
¿¿¿Que pedo con la verga corredora???
¿A donde va? ¿Va corriendo a penetrar a alguien? ¿Se va a la idem?
¿Porque usa Converse si los Vans son mas verga? Y luego su cara despues de, que mas de eyaculacion parece de peda de Bacardi blanco.
De ahora en adelante este blog estara patrocinado por La Verga Corredora; todo lo relacionado con irse a la verga, se hara corriendo. Ejem: "Me lleva la verga corredora" o "Esto esta de la verga corredora"
miércoles, 14 de noviembre de 2007
La doña más grosera de Guasave
martes, 13 de noviembre de 2007
Eh?
Y ahora, de nuevo, las famosas y nunca bien ponderadas busquedas con las que algunos simios llegan a este blog. No se que es peor, que busquen asi o que los resultados los traigan a este culazo de pagina.
Veamos:
Tienen un pene y quieren usarlo. Eso es todo.
Primero, dejando de buscar pendejadas en internet.
Cuando la encuentres, me avisas. Siempre he querido saber que se siente meterla hasta el fondo.
¿Y a quien no? Ademas, este no solo cree que google es su amigo, tambien cree que se lo puede alburear.
Por un demente enojado con el mundo.
¿Y donde quedo el honor de ser puta por puro deporte?
Ay ay ay nos vale madre.
Para engordar.
El primer resultado fue "pleonasmo"
Pus guey, no seas joto guey.
Hay mas, pero hay cosas que es mejor no conocer.
Veamos:
Tienen un pene y quieren usarlo. Eso es todo.
Primero, dejando de buscar pendejadas en internet.
Cuando la encuentres, me avisas. Siempre he querido saber que se siente meterla hasta el fondo.
¿Y a quien no? Ademas, este no solo cree que google es su amigo, tambien cree que se lo puede alburear.
Por un demente enojado con el mundo.
¿Y donde quedo el honor de ser puta por puro deporte?
Ay ay ay nos vale madre.
Para engordar.
El primer resultado fue "pleonasmo"
Pus guey, no seas joto guey.Hay mas, pero hay cosas que es mejor no conocer.
lunes, 12 de noviembre de 2007
Los tipos de novias, segun los sistemas operativos
Espero les guste. ^_^
* Novia Vista: Es la que uno se cuadra con ella porque la ve bonita, y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.
* Novia XP: Es el tipo de vieja mas común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla,
* Novia Windows 98: Es la que lleva con uno tanto años que para que cambiarla, si uno ya se acostumbro a esa.
* Novia Linux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo, “la vieja fácil”. trata de no joder aunque a veces lo hace, no es tan fea como muchos piensan.
* Novia Unix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. no cualquiera es capaz de manejarla.
* Novia Ubuntu: una subdivision de linux, es la vieja que con la que uno dice, con esta me voy a casar, prometedora, bonita, pero como toda vieja, tiene su guardado.
* Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que una de windows o linux, pero tiene sus ventajas, no jode tanto, es mas manejable, en fin.
10 razones para salir con un geek
- Los geeks son útiles: pueden arreglar tu ordenador, tu portátil, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
- Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
- Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
- Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
- No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante del ordenador.
- Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
- Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo cutre que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
- Vale: no entiendes de ordenadores, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
- No te va a poner los cuernos. Coge a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon un ordenador último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con el ordenador que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si el ordenador dispone de conexión a Internet. ¡Venga, vamos! Tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
- Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.
Después de todo somos maravillosos… claro maravillosos como nuestros ordenadores! 
Buscando novia
Toda una serie de comandos para buscar novia, se deben seguir paso a paso, si no, pues no funcionará xD
Empezaremos por buscar una novia
$ aptitude search novia
Nos la quedamos
$ aptitude install novia
Ojeamos sus atributos
$ stat novia
La comparas con otra a la que tanteabas desde hace una semana
$ cmp novia la_otra
Compruebas si hay conexión
$ ping novia
Y cómo es dicha conexión
$ netstat
Sí, definitivamente nos la quedamos. Nos aseguramos que sepa que somos su novio…
$ chown yo novia
…y de que no nos pueda poner los cuernos…
$ chmod 700 novia
La moldeamos a nuestro gusto
$ cat 95-60-90 >> novia
Nos vamos a una fiesta en casa de unos colegas y tenemos un calentón. Nos vamos a un lugar aislado, oculto
$ cd .dormitorio_padres_colega
Comprobamos que no hay nadie más
$ ls -a
Buscamos el fastidioso enganche del sujetador…
$ grep ‘enganche_sujetador’ novia
Al lío. Conectamos nuestros cuerpos de la forma tradicional
$ ssh yo@novia
Si alguien quiere un 69 (u otro “slot”), tan sólo hay que decírselo
$ ssh -p 69 yo@novia
Dejamos nuestra semilla
$ wget http://yo.com/semilla
Y separamos nuestros cuerpos
$ exit
Ordenamos y limpiamos un poco el cuarto
$ clear
Poco después te enteras de que metiste el penalti (¡Maldito preservativo!). Nueve meses más tarde tu novia da a luz
$ tar -xzvf novia.tar.gz
Por las presiones de las familias, decides formalizar la relación y os casáis. Fundáis una familia con todo lo que ello conlleva…
$ addgroup familia
$ adduser novia familia
$ adduser hijo familia
$ alias parienta=”novia”
$ alias crio=”hijo”
Haces una nota mental para acordarte de este “”””maravilloso día”””” y que no se te olvide, todo ello para evitar que no te ponga a parir la parienta
$ crontab -e
Todo va bien hasta que inexplicablemente un día se le cruzan los cables a la parienta y mata a vuestro hijo
$ pkill hijo
Meditas sobre todo lo que ha sucedido y sobre las mujeres
$ man mujeres
Y efectivamente llegas a una sabia conclusión
$ No existe entrada de manual para mujeres
Pese a que te aseguraste de que no tendrías cuernos, si ambos sois de una raza y el crío de otra, o tienes otro tipo de confirmación, vete buscando a un tal root…
$ find / -name root
Vía: geektheplanet
domingo, 11 de noviembre de 2007
Gustavo Cerati, Ahi Vamos, 2006
Origen: Argentina
Género: Rock
Calidad: Mp3 192 kbps
Visita su Myspace
01. Al Fin Sucede
02. La Excepción
03. Uno Entre 1000
04. Caravana
05. Adiós
06. Me Quedo Aquí
07. Lago En El Cielo
08. Dios Nos Libre
09. Otra Piel
10. Medium
11. Bomba De Tiempo
12. Crimen
13. Jugo De Luna
:: DESCARGAR AQUI ::
Vaquero, Vaquero, 2005
Origen: México
Género: Alternative Rock
Calidad: Mp3 192 kbps
Visita su Myspace
01. All Day Dreamer
02. Dying To Live
03. Space Is Fake
04. From Nowhere
05. Yesterday's Song
06. Building An Army
07. Head Down
08. No Sense
09. Sunshine
10. The Lost And The Chosen
11. Money
12. Somebody Is Running The Show
13. Together
:: DESCARGAR AQUI ::
Austin TV, Fontana Bella, 2007
Origen: México
Género: Post-Rock
Calidad: Mp3 128 kbps
Visita su Myspace
01. Ana No Te Fallé
02. Voces Iluminadas Por Sonrientes
03. Marduck
04. El Secreto [De Las Luciémagas]
05. Nadie Esta Aquí, No Hay Nadie, Nada Hay Aquí
06. Flores Sobre Las Piedras
07. Shiva
08. Mientras Las Hojas Caen
09. Voló Al Cielo
:: DESCARGAR AQUI ::
Instituto Mexicano Del Sonido, Piñata, 2007
Origen: México
Género: Electronica
Calidad: Mp3 160 kbps
Visita su Myspace
01. Killer Kumbia
02. Escríbeme Pronto
03. El Micrófono
04. Para No Vivir Desesperado
05. La Kebradita
06. A Girl Like You
07. A Todos Ellos
08. Hip Hop No Pares
09. Katia, Tania, Paulina Y La Kim
10. Belludita
11. Mi Negra A Bailal
12. La La Meda
13. La Kebradita [Le Hammond Inferno Mix By Holger]
:: DESCARGAR AQUI ::
Árbol, Hormigas, 2007
Género: Rock
Origen: Argentina
Calidad: Mp3 192 kbps
01. Soy Vos
02. No Me Ofendas
03. Palabras
04. Memoria
05. El Campo Sin Fin
06. Revoloteando
07. Plata
08. Adentro Del Mar
09. Mira Vos
10. Tiquitiquitiqui
11. Sobrinos
12. Paloma
13. Ronca
14. La Mudanza
DESCARGAR (Click Aqui)
jueves, 8 de noviembre de 2007
Avenged Sevenfold - Avenged Sevenfold (2007)
ARTiST:Avenged Sevenfold
ALBUM:Avenged Sevenfold
BiTRATE:320kbps(!)
QUALiTY:44.1Hz ~ Joint-Stereo
LABEL:Warner Bros. Records
GENRE:Alternative Metal
[==========][~][==========][~][==========]
1. Critical Acclaim (Album Version)
2. Almost Easy (Album Version)
3. Scream (Album Version)
4. Afterlife (Album Version)
5. Gunslinger (Album Version)
6. Unbound [the Wild Ride] (Album Version)
7. Brompton Cocktail (Album Version)
8. Lost (Album Version)
9. A Little Piece Of Heaven (Album Version)
10. Dear God (Album Version)
Download:
Depositfiles
MediaFire
Gigasize
Rapidshare
Password: thehousesoftheholy.blogspot.com
martes, 6 de noviembre de 2007
Mago de Oz - La Ciudad de los Arboles (2007)
Aquí les dejo uno de los álbumes más esperados del año:
"La Ciudad de los Arboles", de Mago de Oz. 
# -El Espiritu del Bosque (Intro)
# “La Ciudad De Los Árboles” (6:02)
# “Mi Nombre Es Rock & Roll” (6:03)
# “El Rincón De Los Sentidos” (4:38)
# “Deja De Llorar (Y Vuélvete A Levantar)” (4:18)
# “La Canción De Los Deseos” (4:01)
# “Y Ahora Voy A Salir (Ranxeira)” (3:52)
# “Runa Llena (Instrumental)” (4:46)
# “Resacosix En La Barra” (3:46)
# “No Queda Sino Batirnos” (4:19)
# “Sin Ti Sería Silencio (Parte II)” (4:42)
# “Si Molesto Me Quedo” (4:53)
# “El Espíritu Del Bosque (Outro)” (1:13)
Descargar aqui :)
Antes que en todo Mexico ;)
martes, 30 de octubre de 2007
Ayuda Comunitaria Megaupload
Meses y meses han pasado sin una solucion solida, pero ahora esta la solucion más importante (esperemos que dure).
Fundamento: Megaupload esta habilitando una opcion llamada "happy hour", esta consiste en que una cuenta gratuita se transforme en premium por algunas horas.
Ventajas: Con este sistema, uno puede sacar todos los link que quieras y no seran simples link sino premium.
Desventaja: Solo funciona para Estados Unidos, pero con un simple truco uno puede acceder a esta opción.
Materiales: Deben tener instalado el navegador Mozilla Firefox (Si ya lo tienen instalado no lo bajen).
Enlace A
Enlace B
Enlace C
Instrucciones:
1) Crear una cuenta gratuita de megaupload, solo deben tener un mail real, un nombre de usuario y un password. Para crear una vayan a este enlace:
http://www.megaupload.com/signup/es/
Una vez puesto los datos van a su correo y dan click al enlace de confirmacion, luego se loguean con sus datos en la parte superio derecha de la pagina de megaupload.
IMPORTANTE: El truco funciona solo de noche, entre la 10pm hasta 6am. En ese lapsus su cuenta gratuita se transformara en premium y podran sacar todos los link que quieran.
1.2) Este paso es relativamente importante, es como instalar la barra de megaupload en el firrefox.
1) En la barra de direcciones de Firefox, escribimos “about:config“. Aquí vamos a la configuración de los parámetros del navegador.
2) Buscamos la clave “general.useragent.extra.firefox“. El valor de la clave es “Nombre del navegador/versión”. En mi caso dice “Firefox/2.0.0.5″
3) Agregamos “MEGAUPLOAD 1.0” seguido del valor que tengamos. En mi caso quedará “Firefox/2.0.0.5 MEGAUPLOAD 1.0".
2) Se instalan en firefox, y van a herramientas --> opciones --> avanzado --> RED. En esta zona pondran una proxy americano.
Para poner un proxy van a esta pagina: http://fall.cs.princeton.edu/codeen/
Aqui buscan los proxys que salen con GOOD.
Copian el proxy en lo pegan en RED como muestra la imagen (en puerto ponen 3128) y acepta. Ahora estan con una IP de Estados Unidos.
3) Con ese proxy se haran pasar por alguien que vive en EEUU, luego van a http://www.megaupload.com/premium/?happyhour , Les deberia salir esta imagen:
Eso quiere decir que ya son premium por solo unas 5 o 6 horas. Despues pueden cerrar el firefox o salirse del proxy porque ya son premium asi que da lo mismo.
Puede que les salga esta imagen, aqui solo deben esperar unos segundos para que el proxy vuelva a cargar la pagina. Con respecto a esto: Cuando se conectan al proxy y van a la pagina de happy hour siempre sale esta imagen, aqui solo debe esperar como 10 segundos para que los rediccione de nuevo a happy hour.
IMPORTANTE: Los link pueden dejarlos en cola (en el flashget) solo por 24 horas, o sea, toman todos los que alcancen a bajar en un lapsus de 24 horas.
Problemas:
1) "No me conecta el proxy": Puede ser porque no aceptaste en el ultimo paso o tu proxy esta saturado (ahi debes cambiar a por otro). IMPORTANTE: Tambien depende de tu compañia de internet (esto es solo una apreciacion), me he dado cuenta que los de ip fija no los "enmascara" el proxy, EN ESE CASO PASAR A LA SOLUCION ALTERNATIVA.
2) "Me conecto al proxy, pero igual no me resulta": Esto se debe a que acceden mal, debes ir a este link "http://www.megaupload.com/premium/?happyhour" fijate que NO TIENE /ES/ en la URL.
3) "¿Cuales son los horarios?": Solo basta ver eso...
Chile: 9:00pm a 5:00am
Argentina: 10:00pm a 6:00am
Mexico: 8:00pm a 4:00am
España: 3:00am a 11:00am
Italia: 3:00am a 11:00am
*Son horarios aproximados, si hay algún error me lo hacen saber. Si no esta tu pais me lo haces saber.
Fundamento: Megaupload esta habilitando una opcion llamada "happy hour", esta consiste en que una cuenta gratuita se transforme en premium por algunas horas.
Ventajas: Con este sistema, uno puede sacar todos los link que quieras y no seran simples link sino premium.
Desventaja: Solo funciona para Estados Unidos, pero con un simple truco uno puede acceder a esta opción.
Materiales: Deben tener instalado el navegador Mozilla Firefox (Si ya lo tienen instalado no lo bajen).
Enlace A
Enlace B
Enlace C
Instrucciones:
1) Crear una cuenta gratuita de megaupload, solo deben tener un mail real, un nombre de usuario y un password. Para crear una vayan a este enlace:
http://www.megaupload.com/signup/es/
Una vez puesto los datos van a su correo y dan click al enlace de confirmacion, luego se loguean con sus datos en la parte superio derecha de la pagina de megaupload.
IMPORTANTE: El truco funciona solo de noche, entre la 10pm hasta 6am. En ese lapsus su cuenta gratuita se transformara en premium y podran sacar todos los link que quieran.
1.2) Este paso es relativamente importante, es como instalar la barra de megaupload en el firrefox.
1) En la barra de direcciones de Firefox, escribimos “about:config“. Aquí vamos a la configuración de los parámetros del navegador.
2) Buscamos la clave “general.useragent.extra.firefox“. El valor de la clave es “Nombre del navegador/versión”. En mi caso dice “Firefox/2.0.0.5″
3) Agregamos “MEGAUPLOAD 1.0” seguido del valor que tengamos. En mi caso quedará “Firefox/2.0.0.5 MEGAUPLOAD 1.0".
2) Se instalan en firefox, y van a herramientas --> opciones --> avanzado --> RED. En esta zona pondran una proxy americano.
Para poner un proxy van a esta pagina: http://fall.cs.princeton.edu/codeen/
Aqui buscan los proxys que salen con GOOD.
Copian el proxy en lo pegan en RED como muestra la imagen (en puerto ponen 3128) y acepta. Ahora estan con una IP de Estados Unidos.
3) Con ese proxy se haran pasar por alguien que vive en EEUU, luego van a http://www.megaupload.com/premium/?happyhour , Les deberia salir esta imagen:
Eso quiere decir que ya son premium por solo unas 5 o 6 horas. Despues pueden cerrar el firefox o salirse del proxy porque ya son premium asi que da lo mismo.
Puede que les salga esta imagen, aqui solo deben esperar unos segundos para que el proxy vuelva a cargar la pagina. Con respecto a esto: Cuando se conectan al proxy y van a la pagina de happy hour siempre sale esta imagen, aqui solo debe esperar como 10 segundos para que los rediccione de nuevo a happy hour.
IMPORTANTE: Los link pueden dejarlos en cola (en el flashget) solo por 24 horas, o sea, toman todos los que alcancen a bajar en un lapsus de 24 horas.
Problemas:
1) "No me conecta el proxy": Puede ser porque no aceptaste en el ultimo paso o tu proxy esta saturado (ahi debes cambiar a por otro). IMPORTANTE: Tambien depende de tu compañia de internet (esto es solo una apreciacion), me he dado cuenta que los de ip fija no los "enmascara" el proxy, EN ESE CASO PASAR A LA SOLUCION ALTERNATIVA.
2) "Me conecto al proxy, pero igual no me resulta": Esto se debe a que acceden mal, debes ir a este link "http://www.megaupload.com/premium/?happyhour" fijate que NO TIENE /ES/ en la URL.
3) "¿Cuales son los horarios?": Solo basta ver eso...
Chile: 9:00pm a 5:00am
Argentina: 10:00pm a 6:00am
Mexico: 8:00pm a 4:00am
España: 3:00am a 11:00am
Italia: 3:00am a 11:00am
*Son horarios aproximados, si hay algún error me lo hacen saber. Si no esta tu pais me lo haces saber.
miércoles, 17 de octubre de 2007
Undead Technical Support
Undead Technical Support
(ring ring)
TechSup: Hello, undead technical support. May I please have your name and
the date of your death?
Cust: Ummmm, yes. I am Vlad the Impaler and I am a GREAT AND MIGHTY
VAMPIRE!!!
TS: Can I please have your date of death, sir? We have currently around
120 Vlad the Impalers on file, it's a fairly common name among the undead.
Cust: Ummm, yeah... uhhh, well you see, I haven't actually died yet. I was
just sort of, you know, looking to see if someone would, you know, bite
me, or if there is some sort of trial...?
TS: Yes, sir. Unfortunately, we can not provide that service. I would
however point you towards your nearest foreboding castle or dark alley to
find a blood sucking fiend of your choice.
Cust: Oh, why thank you! (Click)
(ring)
TS: Hello, undead technical support. May I please have your name and the
date of your death?
Cust: Ummmm, Herman Carpinski, July 12, 1876.
TS: So what can I help you with?
Cust: I need to know how I deal with this whole rotting problem.
TS: Rotting?
Cust: Yes, pieces of me keep like falling off, and there's this horrible
smell.
TS: Oh. Sir, were you killed by having an undead bite your neck and suck
your blood?
Cust: No, some guy danced around my grave a lot and then blew dust into my
face.
TS: Oh, I see. Sir, you are not a vampire as it were. You are what is
known as a zombie, and while I can't really support that, I can tell you
that the rotting smell is fairly normal. However, I can give you the
zombie support line.
(ring ring)
TS: Hello, undead technical support. May I please have your name and the
date of your death?
Cust: I AM VERY UPSET!!!
TS: I understand, sir, becoming one of the walking undead blood-sucking
fiends is a big step --
Cust: NO that is not what I am talking about you (bleepity bleep bleep)!
TS: Sir, if you will please calm down, perhaps I can help you?
Cust: I want to speak to whoever is in charge!!!
TS: I can alert a manager, sir, but they will have to call you back in a
few hours. Are you sure there is nothing I can help you with?
Cust: YEAH, WHAT THE HELL IS WITH THIS DAMN SUN THING??
TS: Excuse me sir? A vulnerability to the sun is fairly standard to all
vampire types, so that behavior is by design.
Cust: It is not! It says right here in this pamphlet I downloaded from the
Internet that if I ingest the blood of 12 virgins on 12 consecutive nights
and gouge out my own eyeballs I'll be immune. Which I have done mind you
and I am still vulnerable to the sun, so what gives?
TS: Well, sir, that is a different...ah... application of your powers. You
probably want to talk to the people who wrote it, or if it is something
specific to your particular type of vampire, you may wish to speak to the
person who brought you across.
Cust: WHAT A LOAD OF CRAP! YOU PEOPLE SUCK, AND NOT IN A GOOD WAY! (CLICK)
You know I honestly hate calls like that. I mean what is with these
people? Is it my fault they don't read the fine print? I mean, ok
immortality is cool and the nifty vampire powers are great, but they all
call me when they can't handle it and expect me to deal with this crap, I
mean ... One sec, got a call.
(ring ring)
TS: Undead Techni-
Cust: YOU GOTTA HELP ME! THERE IS SOME GUY WITH A CROSSBOW OUTSIDE, AND HE
IS SCREAMING THINGS LIKE, "DIE FOUL FIEND!!!"
TS: Okay sir, please calm down.
Cust: CALM DOWN! HOW THE HECK DO I CALM DOWN? HE IS BATTERING DOWN THE
DOOR! AND HE SOUNDS PISSED!!!
TS: Okay sir, are you vulnerable to holy symbols?
Cust: Ummm, actually no. I am a farquath vampire, we don't do the holy
symbols thing.
TS: Ah, good! I also see your kind of vampire has increased strength and
speed and can take a lot of punishment. Okay, is he through the door yet?
Are there more than one of them?
Cust: There are 3 of them! And they have crosses and one of them has a
crossbow.
TS: Well, okay. Do you have a phone book?
Cust: Yes, WHAT THE HELL GOOD IS A PHONE BOOK GOING TO DO ME?!?!
TS: Sir, I need you to remain calm if you want me to help you, okay?
Cust: All right, now what? They're almost through the door!
TS: Tuck the phone book inside your jacket over your heart. When they come
through the door, let them shoot you with the cross bow, and then hit the
one in front as hard as you can.
Cust: Okay, I'll try. I'm not very violence literate though.
TS: That's okay, just follow my instructions and I'll talk you through it.
Cust: (sounds of crashing and muted thunk and a loud scream) Okay, there
are two left, now what?
TS: Okay, throw the one you hit at the second one as hard as you can, and
then grab the third by the throat and lift him off the ground.
Cust: (loud crashing and some moaning followed by some choking gurgling
noises.) Okay, I have the head guy dangling - now what?
TS: Okay, now look into his eyes and laugh maniacally.
Cust: Heh heh heh.
TS: You might want to try a more maniacal laugh. Kind of like this --
MUHAHAHAHAHA!!
Cust: Wow, you scared me. Okay, I'll try. Muhahahaha. How was that?
TS: Close enough. Now repeat after me, "YOU PITIFUL HUMAN INSECT, DIE LIKE
THE CATTLE YOU ARE!!!" and then please squeeze as hard as you can.
Cust: (repeats statement and a cracking is heard from the phone) Nothing
is happening.
TS: Sir, I mean squeeze with the hand you are holding him with.
Cust: Oh. Okay. (wet cracking sound is heard) Wow, this isn't so hard.
Maybe I will get the hang of this whole violence thing! Thanks so much for
your help!!
TS: That's quite all right, you have a good night now, and thank you for
choosing undead technical support.
(click)
See now, I kind of like those calls. I got to help someone, and you know
that's what this job is all about. Am I one of the undead? Heck no. I
don't care much for the hours really, I am just doing this for money while
I study for my Occult Sciences degree. Then I can go out and make some
real money as either an undead admin, or maybe a troubleshooter type.
Support is great experience for that sort of thing because it gets you
learning, and working with people. I know tons about the undead vampire
types, and I heard we are going to start supporting werewolves and magic
users next. Hey, if they want to train me, I'm not going to complain. I
mean, after all --
(ring ring)
TS: Undead technical support. Can I have your name and the time of your
death?
Cust: Hey, is this where I call about problems with being a vampire?
TS: Yes, it is.
Cust: Okay. Do I have to drink blood? That's kind of gross -- can't it
just be Kool Aid or something?
TS: No, I'm sorry, but blood is definitely a requirement.
Cust: Oh, well, ok.
TS: Anything else I can help you with?
Cust: Hey, yeah. Can I catch AIDS and things from bad blood?
TS: (hits mute button) MORON! (lets go of mute button) Sir, you're dead,
okay? You really don't have to worry about that at this point.
Cust: Oh. How do I get the blood?
TS: Generally you bite people.
Cust: Oh, ok. Well, bye.
(click)
(sigh) Geez, dude, read a book. There are times when this job gets on my
nerves. But anyway where was I? Oh yeah. I get to start training today for
supporting werewolves and magic users. And vampire hunters. You'd think
that would be a conflict of interest... oh well.
(2 weeks of training later)
Instructor: . . . just to re-emphasize a few things - we do not support
major summoning or world destroying rituals. And if the customer is a
werewolf and has just shifted and can no longer communicate you will need
to direct them to the growling and grunting specialist. Any questions?
TS: What exactly constitutes a major summoning? I mean what is our policy
if they attempted a summoning and mispronounced the name and got a major
demon lord instead of the minor imp they were trying for?
Inst: Well, assuming they are still alive, you would probably want to send
it to Escalation. Any other questions?
(Later that month)
(ring ring)
TS: Shape shifter technical support. May I please have your name and the
type of shifter you are?
Cust: This is Derek Thorfin and I am having this problem... (scratching
noises) I can't get this damn hair to go away after I shift. There's this
one patch that just won't not go away.
TS: Well, sir, is it a rectangular patch on your chest and abdominal area?
Cust: Yes, actually it is.
TS: Well, sir, that will not go away. That patch of hair is the mark of
the animal demon that currently possesses you. If you were a shifter by
birth rather than by position, it wouldn't be there.
Cust: So when will there be a solution to this problem?
TS: Sir, that particular behavior, as I have said, is a side effect of
being a shifter by position.
Cust: Whatever, when are you going to fix it? Cause I don't like this
hair, it itches.
TS: Sir, as I said this is something that cannot be fixed, unless you want
to go through a leansing ritual and give up being a shape shifter.
Cust: No, you don't understand! I want this hair gone and you need to tell
me how to get rid of it! Have you got that, fella? Cause if not, I'll have
to come down there and rend you limb from limb. I am a werewolf, got that,
geek boy? Now you go on and tell me that secret way you have of getting
rid of this here hair.
TS: Sir, I must tell you that if you continue to be threatening, I will
have to terminate this call and refer your case to our security
department. That being said, we do not have a secret way to remove your
hair.
Cust: All right, that's it! You're lying to me! Either tell me or I come
down there and REND ALL YOU blankety blanks INTO SMALL QUIVERING CHUNKS OF
FLESH!!! YOU GOT THAT GEEK BOY? WHAT DO YOU SAY TO THAT, HUH?? WHAT ARE
YOU GOING TO DO, HUH??
TS: I am sorry sir, you've forced me to terminate this call.
(click)
(A few days later)
(Loud growling followed by a loud pop followed by distraught howling)
Hmmmm, I wonder if I should have told him about the silver trap we have
for werewolves... oh well, back to work.
(ring ring)
TS: Mystical Technical Support. May I please have your name and the name
of your group, or your contract number if you are an independent.
Cust: My name is Mike Evenstar and I am a member of the Most Glorious
Order of Hiparcthurs and Tolemay.
TS: Okay, sir, what can I help you with?
Cust: Well it's a small thing really, I was just wondering what would
happen if, ah, well, when summoning a 9th level elemental spirit I had
gotten two of the glyphs wrong?
TS: Which Glyphs, sir? (Sound of head pounding on table is heard)
Cust: Well, that is, I sort of changed the 9 into a 90 and the elemental
to demonic.
TS: I see. Sir, can you hang on a second?
Cust: Sure, no problem. But please hurry - the glowing purple thing is
getting worse, and the walls have started bleeding.
TS: I'll just be a moment, sir. (hold music) AHHHH why do I get these
calls? (off hold) Okay, sir. I want you to listen to me carefully. Once
I'm done talking, I want you to follow these steps. First open the door to
the room you are in, step through it, and run as fast as you can. Then
call 555-DUMB. This is the number for a service that takes care of these
kinds of situations.
Cust: Okay, so I open the... (sound of a wet crunching sound, a scream,
and then silence)
TS: (sigh) I lose more idiots that way. Oh well, at least I got promoted
to major conjurations,summonings and escalation support last week. It
means more money, although now I end up with even bigger problems to deal
with. But they're giving me more training I guess.
(ring ring)
TS: Escalations, go for it
Other Tech: Okay, I've got this guy on the line who says that he is trying
a major summoning, and he has a wizard class account, so he is covered.
But I have no clue what's going wrong. He has the sacrifice he needs, all
his sigology looks fine, I mean he even has the blue pillar of fire going
for him! Could you take it, please, because frankly, I am stumped.
TS: Sure, go ahead and transfer him. (pause) Hi there, I hear you are
having some problems.
Cust: Yes, I don't understand it. I have all the materials and everything
appears to be fine. I have gateway open but I am getting no response to
the truename.
TS: A sacrifice was mentioned - could you tell me what kind?
Cust: Yes, a virgin human female sacrifice was needed, and she is waiting
right here all bound and prepared for the demon to come through and rip
her to pieces. I mean, we even have the proper amount of screaming.
TS: (knowing chuckle) Did you say virgin sacrifice? And how old is she?
Cust: She is 17. I had her checked out beforehand and she is a certified
virgin.
TS: Of course. By any chance do you have a young male assistant? A
teenager, perhaps?
Cust: Well, yes I. . . DAMNIT ALL TO HELL, Jedrick come over here! I'm
gonna peel the skin off your back and feed you to -demon> omitted-
TS: Sir, you may not realize this, but saying names like that in front of
open gateways can be a bad idea.
Cust: What, you mean -------? Why would that be bad?
TS: Sir, I would once again advise you against saying that name in front
of a gateway.
Cust: Oh, come on, no one actually expects ------- to answer, I mean he
(sound of a thunder clap)
TS: (sigh) If this keeps happening I might get written up.
(ring ring)
TS: Escalations, go ahead.
OT: Ummmm, I have a demon on the phone.
TS: You mean someone summoned a demon and he needs help with it?
OT: N-n-no, the demon killed him while he was on the phone and, ummm, it
somehow got my name and now it says it owns my soul as well, and I am
kinda in over my head, HELP please.
TS: Okay, go ahead and conference it.
OT: Okay, here goes.
Demon: YOUR SOULS ARE MINE -- ALL OF THEM!!!
TS: With whom am I speaking, sir?
Dem: I am the Demon Rathgarton! And your souls are mine by the contract of
the fool! MUHAHAHAHAHAHA!!
TS: Well, all right, sir. But I need to tell you one thing first.
Dem: SAY WHAT YOU WILL, PUNY MORTAL! MUHAHAHA!!
TS: notraghtar BY THE POWER OF YOUR UNNAMEING, DEMON BEGONE!!!!
Dem: NOOOOOO AHHHHHHH THE PAIN NOOOoooooooooooo (fades into nothing)
TS: See, it's no problem, you just can't let those demons push you round!
OT: Cool -- thanks dude!
(ring ring)
TS: Escalations, go ahead.
OT: I've got an irate, would you please take her?
TS: (sigh) Go for it.
Cust: NOW YOU LISTEN HERE! I AM A POWER CONJURER, AND I KNOW IT IS NOTHING
I DID! THE PROBLEM IS WITH YOUR SHODDY MATERIALS!! I KNOW BIG PEOPLE IN
HIGH PLACES AND I'M GOING TO HAVE YOU ALL TURNED INTO TOADS!!!
TS: Ma'am, if you will please calm down and read me your conjuring
formula, maybe I can help you.
Cust: OH VERY WELL! (long incomprehensible formula follows)
TS: Ma'am, I think I've found your problem -- it is on the 3rd, 8th, and
21st lines.
Cust: OH REALLY AND WHAT IS THAT MR SMARTY PANTS??
TS: Ma'am, 2+2 is equal to 4 not 8.
Cust: Why you worthl- ummmmm... wait a minute... (click)
TS: Thank you for calling magic support, and have a nice day.
(ring ring)
TechSup: Hello, undead technical support. May I please have your name and
the date of your death?
Cust: Ummmm, yes. I am Vlad the Impaler and I am a GREAT AND MIGHTY
VAMPIRE!!!
TS: Can I please have your date of death, sir? We have currently around
120 Vlad the Impalers on file, it's a fairly common name among the undead.
Cust: Ummm, yeah... uhhh, well you see, I haven't actually died yet. I was
just sort of, you know, looking to see if someone would, you know, bite
me, or if there is some sort of trial...?
TS: Yes, sir. Unfortunately, we can not provide that service. I would
however point you towards your nearest foreboding castle or dark alley to
find a blood sucking fiend of your choice.
Cust: Oh, why thank you! (Click)
(ring)
TS: Hello, undead technical support. May I please have your name and the
date of your death?
Cust: Ummmm, Herman Carpinski, July 12, 1876.
TS: So what can I help you with?
Cust: I need to know how I deal with this whole rotting problem.
TS: Rotting?
Cust: Yes, pieces of me keep like falling off, and there's this horrible
smell.
TS: Oh. Sir, were you killed by having an undead bite your neck and suck
your blood?
Cust: No, some guy danced around my grave a lot and then blew dust into my
face.
TS: Oh, I see. Sir, you are not a vampire as it were. You are what is
known as a zombie, and while I can't really support that, I can tell you
that the rotting smell is fairly normal. However, I can give you the
zombie support line.
(ring ring)
TS: Hello, undead technical support. May I please have your name and the
date of your death?
Cust: I AM VERY UPSET!!!
TS: I understand, sir, becoming one of the walking undead blood-sucking
fiends is a big step --
Cust: NO that is not what I am talking about you (bleepity bleep bleep)!
TS: Sir, if you will please calm down, perhaps I can help you?
Cust: I want to speak to whoever is in charge!!!
TS: I can alert a manager, sir, but they will have to call you back in a
few hours. Are you sure there is nothing I can help you with?
Cust: YEAH, WHAT THE HELL IS WITH THIS DAMN SUN THING??
TS: Excuse me sir? A vulnerability to the sun is fairly standard to all
vampire types, so that behavior is by design.
Cust: It is not! It says right here in this pamphlet I downloaded from the
Internet that if I ingest the blood of 12 virgins on 12 consecutive nights
and gouge out my own eyeballs I'll be immune. Which I have done mind you
and I am still vulnerable to the sun, so what gives?
TS: Well, sir, that is a different...ah... application of your powers. You
probably want to talk to the people who wrote it, or if it is something
specific to your particular type of vampire, you may wish to speak to the
person who brought you across.
Cust: WHAT A LOAD OF CRAP! YOU PEOPLE SUCK, AND NOT IN A GOOD WAY! (CLICK)
You know I honestly hate calls like that. I mean what is with these
people? Is it my fault they don't read the fine print? I mean, ok
immortality is cool and the nifty vampire powers are great, but they all
call me when they can't handle it and expect me to deal with this crap, I
mean ... One sec, got a call.
(ring ring)
TS: Undead Techni-
Cust: YOU GOTTA HELP ME! THERE IS SOME GUY WITH A CROSSBOW OUTSIDE, AND HE
IS SCREAMING THINGS LIKE, "DIE FOUL FIEND!!!"
TS: Okay sir, please calm down.
Cust: CALM DOWN! HOW THE HECK DO I CALM DOWN? HE IS BATTERING DOWN THE
DOOR! AND HE SOUNDS PISSED!!!
TS: Okay sir, are you vulnerable to holy symbols?
Cust: Ummm, actually no. I am a farquath vampire, we don't do the holy
symbols thing.
TS: Ah, good! I also see your kind of vampire has increased strength and
speed and can take a lot of punishment. Okay, is he through the door yet?
Are there more than one of them?
Cust: There are 3 of them! And they have crosses and one of them has a
crossbow.
TS: Well, okay. Do you have a phone book?
Cust: Yes, WHAT THE HELL GOOD IS A PHONE BOOK GOING TO DO ME?!?!
TS: Sir, I need you to remain calm if you want me to help you, okay?
Cust: All right, now what? They're almost through the door!
TS: Tuck the phone book inside your jacket over your heart. When they come
through the door, let them shoot you with the cross bow, and then hit the
one in front as hard as you can.
Cust: Okay, I'll try. I'm not very violence literate though.
TS: That's okay, just follow my instructions and I'll talk you through it.
Cust: (sounds of crashing and muted thunk and a loud scream) Okay, there
are two left, now what?
TS: Okay, throw the one you hit at the second one as hard as you can, and
then grab the third by the throat and lift him off the ground.
Cust: (loud crashing and some moaning followed by some choking gurgling
noises.) Okay, I have the head guy dangling - now what?
TS: Okay, now look into his eyes and laugh maniacally.
Cust: Heh heh heh.
TS: You might want to try a more maniacal laugh. Kind of like this --
MUHAHAHAHAHA!!
Cust: Wow, you scared me. Okay, I'll try. Muhahahaha. How was that?
TS: Close enough. Now repeat after me, "YOU PITIFUL HUMAN INSECT, DIE LIKE
THE CATTLE YOU ARE!!!" and then please squeeze as hard as you can.
Cust: (repeats statement and a cracking is heard from the phone) Nothing
is happening.
TS: Sir, I mean squeeze with the hand you are holding him with.
Cust: Oh. Okay. (wet cracking sound is heard) Wow, this isn't so hard.
Maybe I will get the hang of this whole violence thing! Thanks so much for
your help!!
TS: That's quite all right, you have a good night now, and thank you for
choosing undead technical support.
(click)
See now, I kind of like those calls. I got to help someone, and you know
that's what this job is all about. Am I one of the undead? Heck no. I
don't care much for the hours really, I am just doing this for money while
I study for my Occult Sciences degree. Then I can go out and make some
real money as either an undead admin, or maybe a troubleshooter type.
Support is great experience for that sort of thing because it gets you
learning, and working with people. I know tons about the undead vampire
types, and I heard we are going to start supporting werewolves and magic
users next. Hey, if they want to train me, I'm not going to complain. I
mean, after all --
(ring ring)
TS: Undead technical support. Can I have your name and the time of your
death?
Cust: Hey, is this where I call about problems with being a vampire?
TS: Yes, it is.
Cust: Okay. Do I have to drink blood? That's kind of gross -- can't it
just be Kool Aid or something?
TS: No, I'm sorry, but blood is definitely a requirement.
Cust: Oh, well, ok.
TS: Anything else I can help you with?
Cust: Hey, yeah. Can I catch AIDS and things from bad blood?
TS: (hits mute button) MORON! (lets go of mute button) Sir, you're dead,
okay? You really don't have to worry about that at this point.
Cust: Oh. How do I get the blood?
TS: Generally you bite people.
Cust: Oh, ok. Well, bye.
(click)
(sigh) Geez, dude, read a book. There are times when this job gets on my
nerves. But anyway where was I? Oh yeah. I get to start training today for
supporting werewolves and magic users. And vampire hunters. You'd think
that would be a conflict of interest... oh well.
(2 weeks of training later)
Instructor: . . . just to re-emphasize a few things - we do not support
major summoning or world destroying rituals. And if the customer is a
werewolf and has just shifted and can no longer communicate you will need
to direct them to the growling and grunting specialist. Any questions?
TS: What exactly constitutes a major summoning? I mean what is our policy
if they attempted a summoning and mispronounced the name and got a major
demon lord instead of the minor imp they were trying for?
Inst: Well, assuming they are still alive, you would probably want to send
it to Escalation. Any other questions?
(Later that month)
(ring ring)
TS: Shape shifter technical support. May I please have your name and the
type of shifter you are?
Cust: This is Derek Thorfin and I am having this problem... (scratching
noises) I can't get this damn hair to go away after I shift. There's this
one patch that just won't not go away.
TS: Well, sir, is it a rectangular patch on your chest and abdominal area?
Cust: Yes, actually it is.
TS: Well, sir, that will not go away. That patch of hair is the mark of
the animal demon that currently possesses you. If you were a shifter by
birth rather than by position, it wouldn't be there.
Cust: So when will there be a solution to this problem?
TS: Sir, that particular behavior, as I have said, is a side effect of
being a shifter by position.
Cust: Whatever, when are you going to fix it? Cause I don't like this
hair, it itches.
TS: Sir, as I said this is something that cannot be fixed, unless you want
to go through a leansing ritual and give up being a shape shifter.
Cust: No, you don't understand! I want this hair gone and you need to tell
me how to get rid of it! Have you got that, fella? Cause if not, I'll have
to come down there and rend you limb from limb. I am a werewolf, got that,
geek boy? Now you go on and tell me that secret way you have of getting
rid of this here hair.
TS: Sir, I must tell you that if you continue to be threatening, I will
have to terminate this call and refer your case to our security
department. That being said, we do not have a secret way to remove your
hair.
Cust: All right, that's it! You're lying to me! Either tell me or I come
down there and REND ALL YOU blankety blanks INTO SMALL QUIVERING CHUNKS OF
FLESH!!! YOU GOT THAT GEEK BOY? WHAT DO YOU SAY TO THAT, HUH?? WHAT ARE
YOU GOING TO DO, HUH??
TS: I am sorry sir, you've forced me to terminate this call.
(click)
(A few days later)
(Loud growling followed by a loud pop followed by distraught howling)
Hmmmm, I wonder if I should have told him about the silver trap we have
for werewolves... oh well, back to work.
(ring ring)
TS: Mystical Technical Support. May I please have your name and the name
of your group, or your contract number if you are an independent.
Cust: My name is Mike Evenstar and I am a member of the Most Glorious
Order of Hiparcthurs and Tolemay.
TS: Okay, sir, what can I help you with?
Cust: Well it's a small thing really, I was just wondering what would
happen if, ah, well, when summoning a 9th level elemental spirit I had
gotten two of the glyphs wrong?
TS: Which Glyphs, sir? (Sound of head pounding on table is heard)
Cust: Well, that is, I sort of changed the 9 into a 90 and the elemental
to demonic.
TS: I see. Sir, can you hang on a second?
Cust: Sure, no problem. But please hurry - the glowing purple thing is
getting worse, and the walls have started bleeding.
TS: I'll just be a moment, sir. (hold music) AHHHH why do I get these
calls? (off hold) Okay, sir. I want you to listen to me carefully. Once
I'm done talking, I want you to follow these steps. First open the door to
the room you are in, step through it, and run as fast as you can. Then
call 555-DUMB. This is the number for a service that takes care of these
kinds of situations.
Cust: Okay, so I open the... (sound of a wet crunching sound, a scream,
and then silence)
TS: (sigh) I lose more idiots that way. Oh well, at least I got promoted
to major conjurations,summonings and escalation support last week. It
means more money, although now I end up with even bigger problems to deal
with. But they're giving me more training I guess.
(ring ring)
TS: Escalations, go for it
Other Tech: Okay, I've got this guy on the line who says that he is trying
a major summoning, and he has a wizard class account, so he is covered.
But I have no clue what's going wrong. He has the sacrifice he needs, all
his sigology looks fine, I mean he even has the blue pillar of fire going
for him! Could you take it, please, because frankly, I am stumped.
TS: Sure, go ahead and transfer him. (pause) Hi there, I hear you are
having some problems.
Cust: Yes, I don't understand it. I have all the materials and everything
appears to be fine. I have gateway open but I am getting no response to
the truename.
TS: A sacrifice was mentioned - could you tell me what kind?
Cust: Yes, a virgin human female sacrifice was needed, and she is waiting
right here all bound and prepared for the demon to come through and rip
her to pieces. I mean, we even have the proper amount of screaming.
TS: (knowing chuckle) Did you say virgin sacrifice? And how old is she?
Cust: She is 17. I had her checked out beforehand and she is a certified
virgin.
TS: Of course. By any chance do you have a young male assistant? A
teenager, perhaps?
Cust: Well, yes I. . . DAMNIT ALL TO HELL, Jedrick come over here! I'm
gonna peel the skin off your back and feed you to -
TS: Sir, you may not realize this, but saying names like that in front of
open gateways can be a bad idea.
Cust: What, you mean -------? Why would that be bad?
TS: Sir, I would once again advise you against saying that name in front
of a gateway.
Cust: Oh, come on, no one actually expects ------- to answer, I mean he
(sound of a thunder clap)
TS: (sigh) If this keeps happening I might get written up.
(ring ring)
TS: Escalations, go ahead.
OT: Ummmm, I have a demon on the phone.
TS: You mean someone summoned a demon and he needs help with it?
OT: N-n-no, the demon killed him while he was on the phone and, ummm, it
somehow got my name and now it says it owns my soul as well, and I am
kinda in over my head, HELP please.
TS: Okay, go ahead and conference it.
OT: Okay, here goes.
Demon: YOUR SOULS ARE MINE -- ALL OF THEM!!!
TS: With whom am I speaking, sir?
Dem: I am the Demon Rathgarton! And your souls are mine by the contract of
the fool! MUHAHAHAHAHAHA!!
TS: Well, all right, sir. But I need to tell you one thing first.
Dem: SAY WHAT YOU WILL, PUNY MORTAL! MUHAHAHA!!
TS: notraghtar BY THE POWER OF YOUR UNNAMEING, DEMON BEGONE!!!!
Dem: NOOOOOO AHHHHHHH THE PAIN NOOOoooooooooooo (fades into nothing)
TS: See, it's no problem, you just can't let those demons push you round!
OT: Cool -- thanks dude!
(ring ring)
TS: Escalations, go ahead.
OT: I've got an irate, would you please take her?
TS: (sigh) Go for it.
Cust: NOW YOU LISTEN HERE! I AM A POWER CONJURER, AND I KNOW IT IS NOTHING
I DID! THE PROBLEM IS WITH YOUR SHODDY MATERIALS!! I KNOW BIG PEOPLE IN
HIGH PLACES AND I'M GOING TO HAVE YOU ALL TURNED INTO TOADS!!!
TS: Ma'am, if you will please calm down and read me your conjuring
formula, maybe I can help you.
Cust: OH VERY WELL! (long incomprehensible formula follows)
TS: Ma'am, I think I've found your problem -- it is on the 3rd, 8th, and
21st lines.
Cust: OH REALLY AND WHAT IS THAT MR SMARTY PANTS??
TS: Ma'am, 2+2 is equal to 4 not 8.
Cust: Why you worthl- ummmmm... wait a minute... (click)
TS: Thank you for calling magic support, and have a nice day.
Los negros son menos inteligentes que los blancos
Las personas negras son menos inteligentes ha dicho James Watson. Es sin duda el WTF del día, sobre todo porque el protagonista de tan desafortunado comentario no es otro que uno de los descubridores del ADN (el material en que están codificados nuestros genes) y uno de los más prestigiosos científicos del siglo XX. Tal vez para conseguir un poco de autopromoción para su nuevo libro, lo cierto es que no es la primera vez que «se expresa abiertamente» sobre política, religión, las diferencias entre razas y sexos o temas como la homosexualidad o incluso la obesidad, molestando a colectivos enteros con sus afirmaciones.
Tal y como comentaba un científico en el informativo de Antena 3 donde también han hablado del tema, si algo sabemos sobre la inteligencia es que es un factor que viene determinado por un gran número de genes distintos, además de la influencia del entorno (ambiente) durante el desarrollo de cada persona: una afirmación tan arriesgada como la de Watson es de todo menos adecuada.
A sus 79 años, James Watson parece una demostración viviente de que se puede ser muy inteligente, haber estudiado una carrera, haber sido profesor y dirigido una importante institución científica o incluso haber ganado un premio Nobel de medicina… y aun así ser un perfecto gilipollas.
jueves, 11 de octubre de 2007
El Yunque y el Gobierno Mexicano
Como podran ver, la Iglesia aun no acepta que ya no tiene poder y aun lucha por el...
miércoles, 10 de octubre de 2007
Generos Musicales
Si estás tan inseguro de tus gustos musicales como para compararlos con el grupo pop de moda, es que no estás entendiendo bien por qué existe la música en primer lugar.
Los géneros musicales sirven para dos cosas:
1) Catalogar discos en las tiendas.
2) Catalogar a los adolescentes en la secundaria.
Hay cierta edad en la que es necesario agarrar un estandarte musical y apegarte a él para formar parte de un equipo. Esa edad es de los 9 a los 16 años. En ese lapso está bien odiar a la banda de niños guapos que le gusta a las niñas de tu salón... pero de ahí en adelante, cualquier crítica a un grupo musical popular es pura inseguridad proyectada.
Lo último que necesitamos en este país es a un esnob metalero que huele a queso recordándonos que el "metal" que pasan en MTV es una copia barata de una banda llamada blablabla que viene del país blablablú y ha grabado importantísimos discos como blablablé y blablablí.
La razón por la que sientes tan bien al escuchar a tu banda es precisamente porque sólo a ti y a la gente como tú les gusta. Si se te cumpliera tu deseo infantil de que "todos dejaran de comprar basura" y empezaran a escuchar lo mismo que tú, te apuesto a que te dejaría de gustar de inmediato.
¿Que cómo puedo saber eso? Porque si eres tan superficial como para enojarte por la música que pasan en el radio, estoy seguro de que también eres tan superficial como para escuchar cierto tipo de música simplemente porque te gusta que te vean escuchándola.
La música pop tiene una razón de ser: hay millones de seres humanos que no quieren gastar energía en desarrollar un sentido musical aplicado, simplemente quieren música bonita, divertida y fácil de conseguir que los haga sentir bien y que los conecte con otras personas similares.
¿Por qué vas a criticar eso? Dime qué es lo que te molesta tanto de la gente feliz que no se fija en la procedencia de una canción para disfrutarla?
Ajá. Osea que repudias todo tipo de música que sea un producto prefabricado pero muy convenientemente no te molesta que el 99% de lo que posees es precisamente un producto prefabricado. ¡Buena suerte haciendo tu propia ropa y cazando tu propia comida, hipócrita de mierda!
¿Quieren saber por qué la gente compra "esa basura que pasan en la tele" y no las "obras maestras" que ustedes consumen? Muy fácil, miren nomás qué adefesios salen del mundo de la música "auténtica" y qué esculturales y atractivos dioses nos ofrece la industria del pop.
Si se olvidan por un momento del número de ventas y el tiempo que pasan al aire los artistas, les aseguro que descubrirán un mundo lleno de posibilidades interesantísimas.
¡Escuchen el Top 20 una vez al mes, qué demonios, igual y encuentran algo que les guste!
Los géneros musicales sirven para dos cosas:
1) Catalogar discos en las tiendas.
2) Catalogar a los adolescentes en la secundaria.
Hay cierta edad en la que es necesario agarrar un estandarte musical y apegarte a él para formar parte de un equipo. Esa edad es de los 9 a los 16 años. En ese lapso está bien odiar a la banda de niños guapos que le gusta a las niñas de tu salón... pero de ahí en adelante, cualquier crítica a un grupo musical popular es pura inseguridad proyectada.
Lo último que necesitamos en este país es a un esnob metalero que huele a queso recordándonos que el "metal" que pasan en MTV es una copia barata de una banda llamada blablabla que viene del país blablablú y ha grabado importantísimos discos como blablablé y blablablí.
La razón por la que sientes tan bien al escuchar a tu banda es precisamente porque sólo a ti y a la gente como tú les gusta. Si se te cumpliera tu deseo infantil de que "todos dejaran de comprar basura" y empezaran a escuchar lo mismo que tú, te apuesto a que te dejaría de gustar de inmediato.
¿Que cómo puedo saber eso? Porque si eres tan superficial como para enojarte por la música que pasan en el radio, estoy seguro de que también eres tan superficial como para escuchar cierto tipo de música simplemente porque te gusta que te vean escuchándola.
La música pop tiene una razón de ser: hay millones de seres humanos que no quieren gastar energía en desarrollar un sentido musical aplicado, simplemente quieren música bonita, divertida y fácil de conseguir que los haga sentir bien y que los conecte con otras personas similares.
¿Por qué vas a criticar eso? Dime qué es lo que te molesta tanto de la gente feliz que no se fija en la procedencia de una canción para disfrutarla?
Ajá. Osea que repudias todo tipo de música que sea un producto prefabricado pero muy convenientemente no te molesta que el 99% de lo que posees es precisamente un producto prefabricado. ¡Buena suerte haciendo tu propia ropa y cazando tu propia comida, hipócrita de mierda!
¿Quieren saber por qué la gente compra "esa basura que pasan en la tele" y no las "obras maestras" que ustedes consumen? Muy fácil, miren nomás qué adefesios salen del mundo de la música "auténtica" y qué esculturales y atractivos dioses nos ofrece la industria del pop.
Si se olvidan por un momento del número de ventas y el tiempo que pasan al aire los artistas, les aseguro que descubrirán un mundo lleno de posibilidades interesantísimas.
¡Escuchen el Top 20 una vez al mes, qué demonios, igual y encuentran algo que les guste!
sábado, 6 de octubre de 2007
La Iglesia Católica ayudó a la involución de México
“Nos engañaron como alumnos y a los maestros; por eso repetimos nuestra historia, porque no la conocemos”
La Iglesia Católica ha intervenido en la involución de México hasta convertirse en su peor enemiga, sostuvo Francisco Martín Moreno en la presentación de su libro México ante Dios, el pasado 23 de septiembre en la Feria Internacional del Libro Universitario (FILU) ante un auditorio abarrotado y entusiasta de lectores.
En el libro –editado por Alfaguara– se menciona además que a la fecha del movimiento de Independencia en 1821 había en el país 98 por ciento de analfabetas. La educación en el virreinato recaía directamente en manos del clero y sólo era para unos cuantos privilegiados; el país entero estaba sepultado en la ignorancia, dijo Francisco Martín.
En su amena charla, el autor dejó en claro que el libro por más que parezca de teología no lo es: “Nada más alejado de la realidad. Yo no critico ni a la santísima trinidad, ni al verbo encarnado pues no soy teólogo y soy muy respetuoso de la fe, del dogma. Donde sí me meto es con la Iglesia Católica que ha financiado golpes de Estado, derrocado y asesinado a presidentes, financiado cuartelazos y revueltas”.
Admitiendo que sus palabras sonaban agresivas, invitó a los asistentes a razonar sobre sus aseveraciones. Explicó que para escribir este libro estudió durante 25 años material encontrado en archivos, bibliotecas y hemerotecas no sólo del país sino de Estados Unidos y Europa:
“Y comparé lo encontrado con lo que dicen los libros de texto gratuito y nada que ver”, dijo divertido a la vez que añadió: “Nos engañaron como alumnos, pero engañaron también a nuestros maestros, por eso repetimos nuestra historia, porque no la conocemos”.
Como un país sepultado en la ignorancia calificó Martín Moreno a México del siglo XIX. A lo largo de su intervención citó claros ejemplos en los que el clero ha tomado partido a su conveniencia para seguir manteniendo su poder frente a un pueblo oprimido e ignorante:
“La Iglesia Católica impidió que se habitaran los territorios del norte del país, Texas y Nuevo México, principalmente, por gente que no fuera católica, al ser un lugar despoblado casi en su totalidad se facilitó el arrebato del territorio.”
Sobre el “Padre de la patria” Miguel Hidalgo y Costilla aseveró que al dar el grito en Dolores, Guerrero en 1810 lo que dijo fue: “Mueran los malos gobiernos y viva Fernando VII, rey de España”, algo que –dijo– en la escuela no nos han dicho y bromeó: “Seguramente era el padre de la patria porque tenía ocho hijos”.
Habló de una corregidora Josefa Ortiz de Domínguez como amante embarazada de Ignacio Allende, un Alexander von Humboldt y Vicente Guerrero homosexuales, un Agustín de Iturbide adúltero, un Porfirio Díaz traidor e incestuoso, entre otras “peculiaridades” de los “héroes que nos dieron patria”.
Hacia el final de su intervención, Martín Moreno añadió que la Iglesia era propietaria de más de 50 por ciento de la propiedad inmobiliaria del país, dueña de bancos pero también de salas de tortura, ejércitos privados, fueros jurídicos, que además cobraba el impuesto del diezmo bajo pena de excomunión.
“Vivimos pues en un México sepultado en la confusión, la Iglesia sigue estando del lado de las elites y quiere volver a tomar el mando de la educación. No debemos permitirlo, debemos defender el laicismo ante el cinismo. Éste es un llamado para que seamos siempre un país digno, desarrollado y progresista.”
Después de la presentación el autor estuvo firmando libros y autógrafos con decenas de participantes. Nacido en 1946 es autor de libros como México negro, Las cicatrices del viento, La disculpa, La respuesta, Los mexicanos a contraluz, México sediento, México secreto y México mutilado. Ha escrito más de dos mil columnas para periódicos y revistas y es reconocido por su labor como novelista e historiador.
La Iglesia Católica ha intervenido en la involución de México hasta convertirse en su peor enemiga, sostuvo Francisco Martín Moreno en la presentación de su libro México ante Dios, el pasado 23 de septiembre en la Feria Internacional del Libro Universitario (FILU) ante un auditorio abarrotado y entusiasta de lectores.
En el libro –editado por Alfaguara– se menciona además que a la fecha del movimiento de Independencia en 1821 había en el país 98 por ciento de analfabetas. La educación en el virreinato recaía directamente en manos del clero y sólo era para unos cuantos privilegiados; el país entero estaba sepultado en la ignorancia, dijo Francisco Martín.
En su amena charla, el autor dejó en claro que el libro por más que parezca de teología no lo es: “Nada más alejado de la realidad. Yo no critico ni a la santísima trinidad, ni al verbo encarnado pues no soy teólogo y soy muy respetuoso de la fe, del dogma. Donde sí me meto es con la Iglesia Católica que ha financiado golpes de Estado, derrocado y asesinado a presidentes, financiado cuartelazos y revueltas”.
Admitiendo que sus palabras sonaban agresivas, invitó a los asistentes a razonar sobre sus aseveraciones. Explicó que para escribir este libro estudió durante 25 años material encontrado en archivos, bibliotecas y hemerotecas no sólo del país sino de Estados Unidos y Europa:
“Y comparé lo encontrado con lo que dicen los libros de texto gratuito y nada que ver”, dijo divertido a la vez que añadió: “Nos engañaron como alumnos, pero engañaron también a nuestros maestros, por eso repetimos nuestra historia, porque no la conocemos”.
Como un país sepultado en la ignorancia calificó Martín Moreno a México del siglo XIX. A lo largo de su intervención citó claros ejemplos en los que el clero ha tomado partido a su conveniencia para seguir manteniendo su poder frente a un pueblo oprimido e ignorante:
“La Iglesia Católica impidió que se habitaran los territorios del norte del país, Texas y Nuevo México, principalmente, por gente que no fuera católica, al ser un lugar despoblado casi en su totalidad se facilitó el arrebato del territorio.”
Sobre el “Padre de la patria” Miguel Hidalgo y Costilla aseveró que al dar el grito en Dolores, Guerrero en 1810 lo que dijo fue: “Mueran los malos gobiernos y viva Fernando VII, rey de España”, algo que –dijo– en la escuela no nos han dicho y bromeó: “Seguramente era el padre de la patria porque tenía ocho hijos”.
Habló de una corregidora Josefa Ortiz de Domínguez como amante embarazada de Ignacio Allende, un Alexander von Humboldt y Vicente Guerrero homosexuales, un Agustín de Iturbide adúltero, un Porfirio Díaz traidor e incestuoso, entre otras “peculiaridades” de los “héroes que nos dieron patria”.
Hacia el final de su intervención, Martín Moreno añadió que la Iglesia era propietaria de más de 50 por ciento de la propiedad inmobiliaria del país, dueña de bancos pero también de salas de tortura, ejércitos privados, fueros jurídicos, que además cobraba el impuesto del diezmo bajo pena de excomunión.
“Vivimos pues en un México sepultado en la confusión, la Iglesia sigue estando del lado de las elites y quiere volver a tomar el mando de la educación. No debemos permitirlo, debemos defender el laicismo ante el cinismo. Éste es un llamado para que seamos siempre un país digno, desarrollado y progresista.”
Después de la presentación el autor estuvo firmando libros y autógrafos con decenas de participantes. Nacido en 1946 es autor de libros como México negro, Las cicatrices del viento, La disculpa, La respuesta, Los mexicanos a contraluz, México sediento, México secreto y México mutilado. Ha escrito más de dos mil columnas para periódicos y revistas y es reconocido por su labor como novelista e historiador.
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